Friday, September 30, 2005

Barrasco da Junta

Qualquer homem que tem o seu quintal como seu mundo dá pena ao Inspector Serra. Mas, no mundo cosmopolita e global como o de hoje, é incrível a quantidade de gente que faz do café da esquina o seu único café, o restaurante do vizinho o seu único restaurante mas, ainda mais grave que isso, o gajedo da vizinhaça o seu único target.

É praticamente unânime que esta malta que leva este tipo de vida quase vegetativa, no diâmetro dos 100m2 à volta da sua maison, está satisfeita (ou convence-se disso) com os seus hábitos e com a sua vivência.

O Inspector já se apercebeu que o grande objectivo desta maralha é tornar-se no barrasco da junta para, assim, poder ter o protagonismo na sua comunidade local e fazer pose do alto do quase raso pedestal que isso implica.

Para quem não está familiarizado com o termo, antigamente, as juntas de freguesia das comunidades rurais, no sentido de pouparem algum, tinham apenas um barrasco (leia-se porco) que pertencia a todos, à Junta de Freguesia, e cujo objectivo era ir cobrir as porquinhas de forma a procriar. Ora o paralelismo faz algum sentido para esta malta que, para fazer frente à competitividade feroz das metrópoles, se deixa ficar pela sua junta de freguesia armados em barrascos e a pensar que são os maiores do mundo porque já cobriram as vizinhas todas incluindo a D. Matilde com 77 aninhos!

Sejamos sérios,
Serra

Thursday, September 29, 2005

Dicionário small talk – real talk

O Inspector Serra fica profundamente enervado quando vê inúmeras pessoas a devassarem por completo uma das mais benéficas coisas que a humanidade possui – a comunicação – ao não a utilizarem para dizerem as coisas que realmente querem dizer. Seja por vergonha, por status, por complacência, por “respeito”, por educação e por mais uma milena de desculpas da treta as pessoas insistem em utilizar eufemismos ou conversas que se desviam do real.

Para todas essas pessoas depois de as mandar, respeitosamente, para o caralho e as aconselhar a ganharem tomates de dizerem as coisas tais como elas são o Inspector Serra oferece aos seus leitores uma pequena sinopse do seu dicionário small talk (conversa da treta) – real talk (conversa real) para que assim qualquer um de nós consiga descodificar o que realmente aquela frase quer dizer. (claro que, tratando-se do Inspector Serra o autor, isto provém de uma mente masculina)

“Gostava de te convidar para almoçar”
Acho-te boa e gostava de te mandar uma trancada mas, mesmo assim, gostava de ver se és simpática.

“Vamos tomar um café?
O mesmo da anterior mas para quem não tem grande disponibilidade à hora de almoço.

“Posso convidar-te para jantar?”
Posso convidar-te para me fazer a ti à grande e à francesa? Põe a lingerie sexy pois vou fazer tudo para vê-la…

“Não queres subir?”
Se quiseres podes ir tirando a calça no elevador pois se sobes como-te até ao último ossinho…

“Não estou completamente de acordo com a sua ideia”
Foda-se, ò pacóvio. Mas que ideia de merda é esta? Se não fosses chefe mandava-te imediatamente para o caralho e ainda te mandava um murro nos cornos!

“Acredito que vamos dar a volta por cima”
Estamos na merda…

“Isso que está a dizer não é completamente verdade”
Canaste-me bem mas, com esta frase, estou a ver se consigo ganahr tempo para pensar rapidamente numa desculpa…

“O problema não és tu, sou eu…”
Já não me dás tusa…

“Quero estar sozinho nesta fase”
Ando a comer outra.

“Não queres beber mais um copo de vinho?”
Se te embriago é que te tenho mesmo no papo

“Acredito nas capacidades desta equipa de projecto”
Acho que não conseguem fazer isto mas como não há alternativa deixa lá dar incentivo que pode ser que aconteça algum milagre

“Acho que esta é que é”
É uma queca do outro mundo…

“Não… a sério que gostei… é que não estou com muita fome…”
Arre que parecia ração para galinhas… a seguir vou à casa de banho pôr dois dedos à boca para mandar esta merda toda para fora…”

“Dá-me um segundo que já te ajudo a lavar a loiça”
Podes ganhar teias de aranha que eu não vou levantar o cú do sofá por nada

“Cortaste o cabelo?”
O que é que fizeste, ò caralho?

“Sapatinhos novos, hem?”
Já andas tu outra vez a rebentar guito à parva…

“Hoje o dia correu-te mal?”
Dizes mais um disparate e levas uma belinha!

“Gorda? Nãaaaooo….”
Não vás rapidamente para o ginásio que depois dizes que te põem no zoomarine, ò foca…

Entretanto, ficamos por aqui que o Inspector Serra logo colocará mais traduções noutros posts futuros.

Até lá sejamos sérios,
Serra

Wednesday, September 28, 2005

Benfica S.A.

O Inspector Serra sabe que os seus posts começam a ser repetitivos pois ou fala do Benfica, ou fala de gajas ou fala de álcool mas a verdade é que o Inspector Serra fala do que lhe vai na alma e a alma do Inspector Serra é, fazendo o paralelismo, um mar de whisky onde um gaja com mamas voluptuosas e firmes vestida apenas com um topzinho do Benfica luta pela vida enquanto grita “Serra! Serra!”.

Bem… demências à parte, ontem o Inspector Serra não viu o jogo Man. Utd x Benfica mas sim o exemplo do que se passa em qualquer ministério, em qualquer instituto, em qualquer empresa deste nosso Portugal. A verdade é que o Benfica já não é o clube de todos nós mas sim a nossa empresa favorita… já não existe a “clubite aguda” dos velhos tempos mas simplesmente uma preferência, como quem prefere Jameson a JB, Coca-cola a Pepsi ou stripers de leste às mais vivaças brasileiras.

O Inspector Serra reparou nisso já que viu os empregados da empresa Benfica SA a serem fodidos, como qualquer bom empregado nacional, pelos quadros superiores ora então veja-se:

- O Beto jogou uma merda. Toda a malta anda a dizer mal do Beto. Mas, pergunta o Inspector Serra, será que o homem é extremo direito? Quem foi o gajo que pôs o Beto a jogar? Será que se se puser o Ronaldinho Gaúcho a defesa central o homem jogará bem? Questões para reflectir…

- Não há nada pior para a mentalidade de um grupo de trabalho do que não existir confiança nas suas capacidades. Ora o Sr. Koeman ao tirar um avançado para por um defesa assume claramente a ideia de “Vocês não têm estaleca para ganhar isto. Vocês são uma merda. Estamos com a sorte de estar empatados portanto vamos mas é tentar aguentar isto”. Escusado será dizer o resultado disto…

Valha-nos que nestas SA desportivas, ao menos, esta gentalha é punida por estes actos nas célebres chicotadas psicológicas enquanto que, nas empresas comuns, são-lhes barradas as mãos com carros topo de gama e prémios anuais chorudos.

A diferença é apenas uma. É que no Benfica quem julga os resultados são os sócios enquanto que na empresa são os amigos.

Sejamos sérios,
Serra

Tuesday, September 27, 2005

O presidente do Inspector Serra

Já para prever a piada fácil do “Ò Serra… então agora os teus fins de semana são de três dias?” ou “Tás no quarto escuro do Trumps ao domingo e depois na segunda não te podes sentar para escrever?” ou ainda “Agora com isto das greves tás de greve às segundas?” apraz dizer que o Inspector Serra se encontrou adoentado com uma tosse catarrosa que até parecia que tinha baldes de cimento alojados na garganta.

Neste período de convalescença o Inspector Serra viu que o advogado do Bibi não só é candidato à Presidência da República como ainda estava, na Madeira, a fazer pandilha com a adorada criatura que é o Alberto João Jardim e dizia o duende de pêra com o seu natural ar de labrego “É que o sô Alberto João fez obra na Madeira… muitos do continente dizem que o Alberto João rouba o dinheiro do Continente mas eles têm muito a aprender com ele…”

Depois de observar com atenção a figurazinha do meia leca, e o discurso disparatado o Inspector Serra decidiu que esse seria o seu Presidente. É isso, o Inspector Serra vai votar no palerma.

O Inspector Serra sempre achou o voto em branco demasiado brando para com o “autêntico Timor” que se vive no nosso Portugal portanto nada como deixar esta gentalha política em polvorosa ao verem esta gebaria a ter alguns pontos percentuais.

Uma vez que o candidato de eleição do Inspector Serra, o mítico Manuel João Vieira, não se candidata lá terá que ser o caga tacos a ter o voto do Serra.

Claro que a opção de votar Soares é quase tão disparatada como votar no tóino do amiguinho do Bibi… a única vantagem é que o dinossauro pode-se extinguir antes do fim do mandato ou então o Palácio de São Bento virar o Lar de Repouso São Bento.

Sejamos sérios,
Serra

Friday, September 23, 2005

Realizações

Existem dois extremos na realização de um homem solteiro – o homem feio acredita que o sucesso reside na acumulação máxima de capital enquanto o homem bronco acha que a sua taxa de realização na vida se mede pela quantidade de gajas que consegue sacar.

O Inspector Serra acredita que um homem normal se situe mais ou menos no meio desta tabela gerindo a sua vida em função de guito e pito mas será que a vida é, realmente, apenas isso?

Infelizmente, e se tiramos os verdadeiros momentos zen que são os jogos do Benfica, a verdade é que grande parte do nosso tempo gera em volta disso. Obviamente que existem momentos de excepção, geralmente causados por álcool excessivo, onde nos dá para conversas profundas com amigos mas mesmo essas conversas hão-de acabar, de uma forma ou de outra, de tocar ou em dinheiro ou em mulheres…

Poderão dizer ao Inspector Serra que temos outros interesses, hobbies, diversões mas a verdade é que o sucesso ou insucesso se mede, invariavelmente, pela conta bancária e por quem dorme ao nosso lado…

Poderemos ser todos tão sensaborosos?


Sejamos sérios,
Serra

Thursday, September 22, 2005

Megas

Os gajos do marketing são gajos fodidos… São os chamados vira casacas que teimam em queimar os neuróniozinhos que deus lhes deu em maneiras de enrabar o consumidor e, modo geral, em criar artimanhas e manigâncias para levar o Inspector Serra, em momentos onde este se encontra mais incauto e fragilizado, a ser enganado à babuge!

Desde já mando um salutar “Vai mamar” ao seninho marketeer da Olá que encontrou a designação de “Mega Perna de Pau”. É que este esquema devia já estar na Deco e a Olá a indemnizar o Inspector Serra à grande (seria o que aconteceria nos States) uma vez que esta designação poderia bem ser apelidada de fraude.

O Mega Perna de Pau não é mais que o Perna de Pau de sempre… só que lá o espertinho decidiu fazer um Perna de Pau miniatura e chamar-lhe Perna de Pau e o outro ficou o Mega, com um mega preço mas a mesma merda!

Tal como existe a contabilidade inventiva agora os nossos marketeers também deram para aí, hem?

O Inspector Serra está mesmo a ver que esse sabichão responsável pelo Mega Perna de Pau também deve andar por aí embutido num grupo de anões apelidando-se do mega picha!!!

Sejamos sérios,
Serra

Wednesday, September 21, 2005

Esquecimento

Depois de muita gente ter insultado o Inspector Serra via email ou com mensagens no voice mail, de muita gente ter cuspido na bota aprumada do Inspector Serra ou o começarem a tratar por “Meu cabrão” eis que o Inspector Serra, há poucos minutos, se apercebeu do porquê: ontem esqueceu-se de fazer o seu post…

Parece de propósito hoje ser o dia mundial de Alzheimer mas a verdade é que o Inspector Serra não fez por mal mas é apenas mais um sinal da sua senilidade. Antigamente lembrava-se de tudo, não tinha barriguinha, corria que nem um louco e era sempre dos melhores a jogar à bola… hoje, nem vos conto…

O esquecimento, do pouco que se lembra o Inspector Serra, parece fazer parte recorrente do seu dia a dia e são cada vez mais as coisas que se esquecem que aquelas que se lembram para não falar das que se lembram e não se fazem.

O Inspector Serra, pelo menos, é um gajo honesto e diz logo “Foooda-se, esqueci-me!” – não inventa que teve a trabalhar, que encontrou um amigo de longa data e perdeu conta ao tempo, que o telemóvel ficou sem bateria… Portanto toca lá de deixar de insultar o vosso amigo Serra!

E depois desta conversa toda até já se esqueceu sobre o que é que ia falar… Porra mais isto da idade… daqui a uns dias já começa o Inspector Serra a comprar fraldas em vez de boxers!

Sejamos sérios,
Serra

Monday, September 19, 2005

Blogs, bloguistas, sindicalistas…

O aparecimento no mundo dos blogs e a “confraternização” com alguns membros que fazem parte do restrito círculo com que o Inspector Serra se dá na blogosfera fizeram aparecer no calejado e impenetrável rosto do Inspector Serra alguma esperança de que, talvez, esta nossa sociedade tenha alguma salvação.

Aquela ideia feita de há algum tempo atrás de que isto são só broncos, só borregos, só palhaços tem-se vindo a dissipar nas opiniões coerentes, interessantes e bem argumentadas de muitos dos parceiros de blogosfera do Inspector Serra e parece que afinal aqui há gente com muita capacidade e que está sempre em cima do acontecimento.

A verdade é que, como o nosso amigo Terapia tão bem apresentou no seu post de 6ª feira é que colocamos, na nossa vida profissional, os blogs como lead actor e o outro trabalho sobre o qual pagamos impostos como um figurantezeco, como um sorvete de limão que se come, para desenjoar, após uma farta refeição no Las Brasitas.

Alguns podem pensar que somos malandragem que só anda para aqui a divertir-se com isto mas, para o Inspector Serra, as coisas não são assim. Nós somos os Carvalhos da Silva do ciberspaço, lideres dos oprimidos que, sem capacidade para conjugar um verbo, não se conseguem expressar, somos a salvação de que a blogosfera se torne num espaço povoado por blogs que apenas dizem “És muito linda” ou “Ontem vi um maravilhoso pôr do sol”.

O Inspector Serra sugere vivamente ao Estado para dar subsídios a estes, que mesmo com carreiras profissionais de sucesso, conseguem tempo para enviar o seu post ao mundo, de forma a não serem obrigados a realizar este trabalho tão digno sob condições tão dramáticas.

Se estas exigências não forem satisfeitas rapidamente o Inspector Serra sugere uma manifestação nas ruas. De preferência a uma 6ª feira e com uma caipirinha como bandeira.

Sejamos sérios,
Serra

Friday, September 16, 2005

Terror no avião

Existiu um dia na existência do Inspector Serra onde este, aquando no seu avião trajecto Havana-Lisboa, desejou existir uma torre no meio do Atlântico onde o piloto pudesse despenhar a aeronave e, assim, terminar com o suplício do Inspector Serra.

Como é sabido, em altitude, há uma redução de oxigénio e parece que o género lusitano, que já tem poucas células cerebrais para irrigar, quando a 10.000 metros de altitude, a sua grunhice cresce exponencialmente.

Existiam duas personagens no avião, que o Inspector Serra denominou por o Neander (pela sua parecença com o homem de Neanderthal) e o amigo, que, apetrechados com aqueles chapéus de palhota ordinários que se vende pelo Caribe, decidiram apanhar uma ganda bezana e toca de mandar vir garrafinhas de whisky.

Entretanto, muito Johnnie Walker depois, já estão as duas criaturas a berrar à grande e começaram a gozar com um velho careca de calções, com peúga branca até ao joelho e, claro, a sandália. O Inspector Serra só ouviu:

- Careca é o caralho... você já tem idade para ter juízo
- Mas o que é que foi, pá?
- O que é que foi? Veja lá se não tenho de lhe dar uma lambada!

Injúria para aqui e para ali, em pleno voo, e os tipos começam-se a pegar às turras e foi necessário vir um comissário de bordo separar os bichos e só diz assim:

“Então? Como é que é? Isto é um avião, não é um café!!!”

A coisa acalma e, pouco depois, ouve-se algo nunca antes ouvido na cabine de som:

“A Air-Luxor informa que, a partir do presente momento, não servimos mais bebidas alcoólicas a bordo. Pedimos desculpa àqueles que gostam de beber um copo com moderação mas, infelizmente, existem pessoas que exageram”

Coisa amenizada e eis que há um grupo de umas quantas gajas, todas feias e barrascas, que começam a gritar, num modo aparentemente aleatório “Até a barraca abana!!!”

Entre tudo isto, nos (poucos) intervalos onde a barraca não abanava o Inspector Serra deu por ele a ouvir “Criiiiiiii! Criiiiiii!” e pensou “O que é esta merda?”

“Criiiiii! Criiiiii”, e o Inspector Serra sem perceber nada daquilo… entretanto ouve um grito a dizer “Cala-te que eu já te dou de comer!”

Então, pasmem-se, era um gebo que tinha trazido um grilo num frasco de Cuba…

A chegar a Lisboa ainda se ouviu mais uma pérola… um gordo de camisa aberta até ao umbigo que se virou para a mulher e, avistando Monsanto, disse “Epá!!! Olha-me aqui tanta encosta para construir!!!”

Assim, depois da barraca muito mais ter abanado, confesso, amigos, que nunca aquela triste e tão portuguesa mania de bater palminhas à aterragem soube tão bem à pobre e cansada alma do Inspector Serra.

Sejamos sérios,
Serra

Thursday, September 15, 2005

Galantear

O verbo que o Inspector Serra utiliza no título do seu post está mais fora de moda do que escrever farmácia com ph. Mais do que o verbo, no entanto, é a própria acção que o mesmo indica que está mais out do que usar o célebre pé de gesso com a sandália da piscina (preferencialmente da marca Umbro ou Speedo).

Nunca como hoje o flirt foi rápido e, quase como um momento Kodak, instantâneo. Aquele enrolo do antigamente do convidar a sair, do levar florzinhas, dos bombons, do cineminha… Tudo isso, na sociedade contemporânea, está muito bem mas só para a pessoa que já está firme e hirta ao nosso lado mas nunca para alguém que queremos conhecer ou interessarmo-nos.

Se um estranho lhe oferecer flores não é impulse mas sim ou um pacóvio ou um stalker ou, simplesmente, um xoné… A nossa vivência cortou as pernas ao galanteador tornando-o um icone kitsch e sem lugar no nosso mundo.

Mas o Inspector Serra quer acreditar que esses senhores da brilhantina, do dente reluzente e do sapato de polaina com palavra articulada e ramo de flores colado à mão ainda vão voltar a estar na moda… afinal até os All-Star fizeram o seu come back.

Sejamos sérios,
Serra

Wednesday, September 14, 2005

Apologia da loucura

Já não se contam pelos dedos nem de uma nem de uma dezena de mãos aqueles que acham que o Inspector Serra é louco. A todos os que acham isso e aos que têm as suas dúvidas o Inspector Serra esclarece que é verdade – o Inspector Serra tem andado a enlouquecer substancialmente no decorrer dos últimos anos e começa já a sentir-se no point of no return.

Gostaria de dizer a todos os que me acompanham quer neste espaço de discussão quer na vida real que se tratou de um hambúrguer contaminado com a doença das vacas loucas que apenas agora está a fazer efeito ou do mercúrio dos dentes chumbados que causou a demência mental que podem verificar perante vós mas a verdade é que não.

As perturbações mentais que o Inspector Serra apresenta, por incrível que pareça, são perfeitamente lúcidas e conscientes sendo que parece ser a única forma de conseguir encarar a vida com o mínimo de boa disposição e bem estar.

É que nos dias que correm, onde tudo parece correr mal, se não formos nós, com a nossa loucura, a inventar bons momentos de diversão estamos feitos.

Entretanto o Inspector Serra vai ali colar o auscultador do telefone do Guedes para o tanso ficar com a orelha lá pegada… as coisas que um homem tem de fazer para se manter distraído…

Sejamos sérios,
Serra

Tuesday, September 13, 2005

Conversa típica entre machos lusitanos

- Então, ò meu cabrão? Esta merda é que são horas de se chegar, caralho?
- Foda-se ò meu ganda filho da puta, dez minutos, caralho… tive a cagar…
- Tás-te sempre a borrar… deves estar com esse esfíncter lasso de estar sempre a apanhar na bilha não é? Já tens a penugem toda desbastada do Zé tolas…
- Não ò palhaço… é que saiu um cagalhão que se parecia mesmo contigo e estive a admirá-lo…
- Já estou farto desta conversa de merda… já vista aquele par de tetos ali do canto… aquilo é que resolvia os problemas da minha vida…
- Foda-se… gandas barufas… se aquela gaja me mandasse com uma mama na cara ainda me matava…
- Epá… esta gaja tem, realmente, umas grandes gazongas mas eu confesso que sou gajo que aprecia mais cús… tás a ver? Aqueles mesmo em forma de coração.
- Porra!!! Não me fales disso que ainda tenho aqui um ataque de coração. Há cuzinhos que até parecem que pedem para levar uma palmada…
- É verdade… epá… ouve lá… queres uma jola?
- Ya… busca aí.
(interregno)
- Pega essa merda…
- Thanks! Epá… ando aqui com um problema, pá… Não sei se já tiveste isto…
- O que é?
- Ando aqui a transpirar dos colhões… não sei se isto é do tempo…
- Não pá… sabes do que é isso? Andas a pôr demasiado detergente na roupa… é disso…
- Detergente? Tás parvo ou quê? Paneleiro do caralho…
- Paneleiro? Ontem quando estava montado na tua irmã ela não se queixou…
- Vai pó caralho! E o Benfica? Já viste aquilo? O cabrão do holandês chega aqui e só quer é comidinha e putas…
- Porra… mais valia lá termos o Octávio Machado…
- HEEEEEEEEEEEEEE… olha-me aquele avião!!!!
- Fooooda-se… porque é que será que estas gajas boas estão sempre com tansos?
- É um mistério do caralho, pá… parece o Triângulo das Bermudas…
(Chega outro gajo)
- Então, ò meu cabrão? Esta merda é que são horas de se chegar, caralho?

E a conversa do macho lusitano, caros amigos, corre assim, de forma cíclica…

Sejamos sérios,
Serra

Monday, September 12, 2005

Back in town

O Inspector Serra está de volta à esquadra. Nestes regressos a solo familiar é curioso como as coisas que mais nos agradam ver são, precisamente, aquelas das quais mais tinhamos vontade de fugir. Assim, é com alegria que vejo o Guedes sempre numa insaciável coceira, o Borges, esse porco de bigode, a devorar bolas de berlim como se não houvesse amanhã ou o Brás, que sempre que passa cá alguma estagiária, se vira e grita bem alto “Aquilo é que é bom pito…”

Escusado será dizer que essa alegria dura pouco e, daqui a poucos minutos, já tudo se desmoronou e em vez de sorrir para o sarnoso do Guedes enquanto o bronco se esgatanha com as unhas lá vou ter de lhe dar uns calduços e uns biqueiros para lhe acalmar as erupções cutâneas.

O regresso a casa tem destas coisas… saber que tudo se mantém inalterado à espera da nossa chegada para, também nós, fazermos parte deste puzzle manhoso que se chama vida e, após uma semana perdido no adriático, já cá está o Inspector Serra novamente encaixado neste mundo!

Aquele abraço,
Serra

PS: Para os interessados a Croácia é como diz o Brás…

Friday, September 02, 2005

Até breve, companheiros

O Inspector Serra está de partida para mais uma difícil e extenuante missão de reconhecimento, desta vez na longínqua Croácia.

É com os olhos lacrimosos que o Inspector Serra deixa a blogosfera até dia 12 de Setembro para se dedicar a assuntos de interesse nacional como o de emborcar jolas, apanhar solinho e dizer disparates à babuge em solo Croata.

A missão tem riscos mas o Inspector Serra é um homem de coragem que anda de braço dado com o medo e com o perigo. Apraz-me dizer que o Inspector Serra está orgulhoso do Guedes que já, por diversas vezes, se escondeu na mala e só ao biqueiro de lá o consegui tirar. Homem de coragem, este Guedes…

Assim, amigos do blogospaço, o Inspector Serra vai e se não houver uma bala perdida com o seu nome irá regressar para os vossos braços.

Até lá, aguentem-se à bomboca no trabalho e com esta vidinha de merda que levamos que o Serra tá na Croácia a CUUUURRTTTIIRRRRRRR…. AU, au, é mau…

Sejamos sérios,
Serra

Thursday, September 01, 2005

Coitadinho… é esforçado…

O Inspector Serra tem tolerância para com gajos despreocupados, malandros, calões, etc. e tal mas se há raça que não goza da simpatia do Inspector Serra são os esforçados.

Malta esforçada é, por natureza, malta que não consegue fazer as coisas como deve de ser embora se esforce sobremaneira para o conseguir, resumindo trata-se de um eufemismo que a sociedade moderna inventou para denominar malta estúpida.

Se um gajo que se está a cagar tem desculpa para não fazer determinada coisa como deve de ser, alguém que se está a esforçar não merece o mínimo de respeito mas, quer na escola quer nas instituições, teima-se em premiar o esforço quando este, sem resultados, vale tanto como a Mónica Belucci em frente a um eunuco.

O Inspector Serra sempre admirou aqueles que, sem esforço (pelo menos aparente), conseguem resultados. Veja-se Mozart, Romário, Kadinsky, tudo escumalha bêbada e putanheira que, no entanto, foram dos melhores, dos mais inventivos, dos mais geniais.

O esforço é a medida da mediocridade já que, quem não consegue competir na liga da eficiência ou dos resultados, tem de competir na liga de honra, a liga de esforço.

Assim, da próxima vez que justificar alguma coisa com “pelo menos esforcei-me” dobre a língua… antes dizer “não fiz porque tive a passear ou tive na praia”; é que assim, podemos assumir que a capacidade está lá e, talvez, apenas lhe tenha faltado a vontade e, meu deus, antes ser um gajo com falta de iniciativa do que um gajo com falta de inteligência.

Sejamos sérios,
Serra