Friday, December 30, 2005

Paixão

É oficial. Estou apaixonado. Foi uma coisa repentina mas quando olhei para ela soube que a ia amar para o resto da vida. Nos seus olhos escuros mora a maior ternura que pode existir e os seus cabelos pretos são suaves como veludo. Pretidão de amor, como dizia Camões…

Sei que será para sempre. Não tenho dúvidas. Por enquanto estou separado dela, nesta época do ano novo, mas anseio poder voltar a tocá-la, acarinhá-la, tê-la perto. Já combinámos que segunda-feira se vai mudar para minha casa onde podemos estar juntos para a eternidade.

Nunca tinha acreditado em amor à primeira vista até ter encontrado a Leonor. Mas depois disso está presente na minha memória a cada momento, não a consigo esquecer um segundo…

Amo-te, Leonor. Serei sempre teu, como tu minha. Até que a morte nos separe.

Sejamos sérios todo o ano de 2006,
Serra

Thursday, December 29, 2005

Ele há coisas…

Hoje, quando o Inspector Serra se dirigiu ao balcão do seu Banco para depositar um chequezinho entrou satisfeito por apenas ter uma criatura à sua frente e, assim, pensou que se ia despachar num repan e voltar à sua vida.

Erro crasso o do Inspector Serra pois o cabrão do chino que estava à frente, com as asas bem assentes no balcão, teimava em nunca mais se despachar e já tava a pôr o Inspector Serra em loop. Quando se previa que o chinoca se ia pôr nas putas lá dizia o gajo, em chino-brasileiro (influenciado, concerteza, pelas novelas) “Oh aí, você não me pode trocar cem euros em moedas de deis cêntimos?” e lá ia o carrapato buscar quilos de moedas capazes de cansar o melhor dos halterofilistas…

Muita saca de moeda de 10, 20 e 50 cêntimos depois, com o Inspector Serra a ganhar musgo do seu lado norte, eis que o cabrão do atravessado se lembra ainda de pedir extractos desde Janeiro e, perante a explicação de que tinha de pagar cinco euros por cada fotocópia de extracto (pois aquilo já só há em micro filme) o Ling quase que se atirou ao tecto.

Muita dúvida e confusão depois o gajo lá pegou nos 50kg de moedas e raspou-se deixando o Serra a depositar o seu cheque em 10 segundos.

Recomposto, o Inspector Serra virou-se para sair e deu com um gajo, logo a seguir na fila, com um badge a dizer “I love Herbalife” (ao estilo do I love NY, com o coração). Decididamente vou ter de mudar para uma instituição mais eclética.

Sejamos sérios,
Serra

Tuesday, December 27, 2005

Carris e tremoços

Os carris estão para a vida como os tremoços para a cerveja.

Tal como uma bela e gelada Heineken sabe sempre melhor com um tremoço salgadinho ao lado também a vida, quando levada sobre carris, desliza mais suave e parece-nos uma viagem bem mais tranquila e aprazível do que quando somos carregados por uma estrada de terra batida enfiados no vagão de uma carrinha de caixa aberta. No fundo parece-nos porque é. Existem aqueles que preferem fazer a A1 Lisboa / Porto no seu bólide pagando portagens, com atenção ao tipo que se mete na faixa sem pisca, sempre de olho nos buracos que a auto-estrada teima em deixar intocados. Dizem que é mais rápido e mais prático mas, para o Inspector Serra, não há nada como a viagem de Alfa, tranquila, descansada, sem solavancos. Tal como nada substitui os velhos tremoços por muito que nos tentem impingir Doritos, batatas fritas ou salgadinhos da tanga.

Os carris, tal como os tremoços estarão para ficar, perenes, olhando gira-discos, disquetes, rádios e um sem fim de objectos caírem em desuso e em desgraça.

Há coisas que o desejo perpetua através dos tempos. Coisas que queremos hoje tal como os nossos pais ou avós queriam no seu tempo. Carris e tremoços serão sempre duas delas.

Sejamos sérios,
Serra

Thursday, December 22, 2005

Cosmos

Muito se diz sobre o cosmos. Que é o Universo, que é o regulador do mundo e das coisas mas, se perguntarem ao Inspector Serra, o Cosmos é um gajo que teima em nos foder.

O Cosmos é o tipo que baralha as cartas e insiste, qual mentecapto do queeralho, em nunca fazer as sequências funcionar no seu joguinho de crapô que são as nossas vidas. O Inspector Serra acha que, se há destino, ele é andarmos todos numa jigajoga de encontros e desencontros que se traduzem em saúdes mentais no mínimo duvidosas.

À larga escala bombardeiam-se países, à escala individual andamos todos a questionar a nossa própria existência, o nosso presente e o que poderá ser o futuro.

Quando insistimos em ser o mais correctos possíveis eis que o Cosmos tá lá para nos encavar e dar o espirro que desmorona o castelo de cartas que estávamos a construir com tanta alegria. O Cosmos é fodido, disso não há dúvida mas, macacos me mordam, para cabrão, cabrão e meio. E quando há alma, especialmente se for lusitana, o Cosmos há-de apanhar tanto nessa boca que os incisivos lhe vão tocar no estômago.

Quem se mete com o Inspector Serra é assim, e Cosmos, vais ser enfardado com uma mãozinha atrás das costas.

Sejamos sérios,
Serra

Wednesday, December 21, 2005

Coisas do demónio

O Inspector Serra é um gajo pragmático mas há coisas que lhe deixam a cornadura em loop e para as quais não se encontra uma explicação plausível ou lógica.

Merdas que temos a certeza que deixámos em determinado lugar e que voam, coisas em que acreditamos piamente e que, de um momento para o outro, mudam radicalmente, gebos que penduram Pais Natais em simulacro de estarem a galgar varanda a dentro… Tudo isso são X-files, unsolved problems que teimam em nos atazanar o juízo e colocar no limbo tudo aquilo que tínhamos como garantido.

Alguns falam em extra-terrestres, outros em duendes que aparecem no final do arco-iris com potes de ouro existindo até aqueles que insistem na teoria de que estaremos rodeados de fantasmas… Já o Inspector Serra tem para ele que, por vezes, estamos, sim, perante vis actos de bruxaria praticados por inúmeras criaturas que nos rodeiam.

O Inspector Serra consegue ver a Ucraniana que vende bolos a picar o boneco do Inspector Serra e a dar-lhe as dores nas cruzes que o apoquentam, o colega irritado fechado no seu quarto em danças de mambo-jambo para pôr maus olhados no Serra, bruxas agitando o caldeirão enquanto passam a mão pelo pêlo do gato preto pensando sempre em como embruxar mais a vida ao Inspector Serra.

Pode não ser nada mas a verdade é que o Serra se anda a sentir embruxado e, como é óbvio para uma alta patente da PJ, o Inspector Serra não acredita em bruxas mas lá que as há, ai isso há…

Sejamos sérios,
Serra

Friday, December 09, 2005

Espetas, Benfica e Neve

O Inspector Serra espetou-se com o seu bólide, na passada 3ª feira. Culpa do Serra que anda com a mente ocupada com outras merdas e, portanto, o BMW 320 que estava à sua frente pareceu-lhe momentaneamente invisível. Para agravar a situação o Inspector Serra que nunca tinha batido em 9 anos de carta noutro carro, seguro da sua invencibilidade, de há dois anos para cá apenas tinha seguro contra terceiros e portanto vai dar uma caridosa prenda de Natal à oficina e ao pintor.

A verdade é que eles também merecem e, confesso, que depois da brilhante exibição do glorioso frente ao Man. Utd já foi esquecida a chapa e a avultada conta a pagar; senão esquecida pelo menos adormecida porque quando chegar a factura o Inspector Serra até vai aos píncaros.

Voltando ao glorioso, foi impressionante ver uma equipa de “reservas” a ganhar às “big guns” de Manchester, impulsionados pela malta que com o Inspector Serra não se cansou de berrar. Prova provada que o tuga, mesmo com menos armas se consegue superar e pôr as vedetas, frustradas, a mandarem manguitos para a multidão!

Entretanto amanhã o Inspector Serra vai-se fazer à estrada direcção Baqueira-Beret, onde estão 100cm de neve, para se deliciar com a descida de ribanceiras e esquecer esta vida lisboeta que tantos problemas e chatices nos traz. O Inspector Serra curiosamente nunca esteve em Baqueira e é essa a estância escolhida pela família Real espanhola para fazer as suas vacances de neve assim, se virem na Hola que houve um gajo que abalroou violentamente o Juan Carlos ou a Letizia é porque o Serra andou a fazer das suas.

Até ao regresso do Inspector, sejamos sérios.
Serra

Tuesday, December 06, 2005

Conceito Light

Esta merda das coisas light veio para ficar e enervam solenemente o Inspector Serra. Um gajo que toma produtos light é, aos olhos do Inspector Serra, o tipo de gajo que não fode nem sai de cima ou seja, não tem colhões para pedir a Coca-cola, hiper-calórica, mas, por outro lado, também não lhe apetece a aguinha e toca de pedir a Cola Light.

O conceito Light está intimamente ligado com a necessidade que o português tem de acreditar em milagres e em soluções mágicas para os seus problemas e, não percebe, que não é por tomar o iogurte light que vai perder os 20kg conseguidos à pala de muito cozido à portuguesa e muita entremeada.

A malta tende a ver simplesmente o lado bom das coisas mas, diz a sabedoria popular e bem, que quando as coisas parecem demasiado boas para ser verdades geralmente são mesmo e, quando se vê publicidade a hamburguers que não fazem gordurol, maioneses que mantêm todo o seu sabor mas que têm 0% de gordura e tudo o mais que por aí anda, um gajo com o mínimo de cabeça terá de se questionar que, assim, ou os tipos estão a pôr pós de pirlimpimpim na coisa ou então têm de ser beatificados porque molhos e hamburguers sem gordurol é milagre!

Cá o Inspector Serra continua, com os cuidados devidos, a preferir sempre o produto original deixando os lights para os utópicos que os consomem. Claro será que, um dia, num futuro próximo, quando se vir que essa merda de produto tem um composto qualquer de veneno para ratos ou de insecticida vai rir às gargalhadas e mandar palmadas de contente, orgulhoso, nos seus pneus laterais.

Sejamos sérios,
Serra

Friday, December 02, 2005

Golpe do baú

“Ahhhh, puta do caralho… ela só anda com ele por causa do dinheiro!!!!”

Frase comum, já proferida por grande parte da população portuguesa quando se fala de uma gaja (geralmente boa) que anda atracada a um gajo (geralmente feio e gordo) com dinheiro…

O Inspector Serra pôs-se a matutar sobre o carácter ofensivo da frase em questão e, realmente, não encontra grande justificação para ela. Se ela andar só por causa do dinheiro é realmente mau mas, se o dinheiro ajudar, porque não?

Nunca se ouviu dizer “ahhhh, puta do caralho… só andas com ele porque é bom na cama” ou “ahhhh, puta do caralho… só andas com ele porque é muito inteligente…”

Afinal o ter dinheiro é um asset como a beleza física, o intelecto, o sucesso profissional ou a performance sexual portanto qual o porquê de ser tão criticado socialmente?

Um gajo com guito terá que ser forçado a andar de Fiat Uno para que lhe dêem algum valor? Terá de ser impedido de ir à Bica do Sapato porque senão não passa de um merdas?

Obviamente gajos ricos enervam o Inspector Serra mas isso deve-se à inveja genética que se gruda ao ADN dos tugas qual pega-monstro mas, daí, a fazer juízos de valor sobre gente que não conhecemos é um longo caminho…

Assim, da próxima vez que virmos uma gaja boazona com um velho careca, gordo a bordo de um Porsche Cayenne não vamos dizer “ahhhhh, puta do caralho… que andas para aí a fazer o golpe do baú!” mas vamos antes assumir que o homem, só porque é gordo e feio também pode ter outras qualidades para além de cifrões calcados na pele… é que a maior auto-crítica que nos podemos fazer é criticar os outros, levianamente, pelo que de bom alcançaram… mas que há por aí muita puta a fazer o golpe do baú, lá isso há…

Sejamos sérios,
Serra