Opiniões do Inspector Serra

Obamania

2008-01-04T18:06:00.000Z

O Obikwelu da política americana arrancou dos blocos a deixar a menina e o tótó a comerem poeira.

Se perguntarem ao Inspector Serra acho isto uma premonição do que, mais cedo ou mais tarde, terá de acontecer no mundo - acabar-se com o status quo, com a mania de só os Clinton nos States é que mandam ou só os Soares em Portugal é que são espertos. Acabar com os tachos, com o compadrio, com a tapinha nas costas ou abaixo...

Às vezes não há nada como um tratamento de choque como foi este palerma que por lá anda por terras do uncle Sam para que as pessoas abram os olhos e mudem para um tipo que, pelo menos, não tem a mania de que os USA é que mandam nisto tudo e que são os maiores. Ou seja, se o Barack acabar por ganhar arrisca-se é a levar com um balázio mais cedo ou mais tarde.

E, todos nós sabemos, que geralmente quem leva balázios ou são os heróis ou os putos que festejam o ano novo em Chelas.

Sejamos sérios,
Serra

Cartões de visita

2007-09-21T17:49:00.000+01:00

Há muita coisa que irrita o Inspector Serra mas cartões de visita estão claramente no top. Não há reunião que um gajo tenha que não haja um tipo que, orgulhoso do design gráfico estampado na pasta de papel, não escorregue um cartão pela mesa dizendo “Aqui tem o meu cartão”.

Escusado será dizer que o raio do cartão rapidamente se desfaz em 4 e é carinhosamente depositado para reciclagem embora conheça alguns tipos que os coleccionam, estilo cromos, numas cadernetazinhas...

Já algum destes gajos se perguntou que se eu fosse a carregar os cartões todos que me dão parecia que trazia o fogão no bolso de trás? Passa-lhes pela cabeça que não vou passar o número para o telemóvel e rapidamente destroçar o cartão?

Porquê tanto amor, tanto querer de originalidade numa aplicação que invariavelmente termina desfeita num frio e desamparado saco preto?

Hoje nem estava para me pôr a escrever mas, quando fui marcar o tipo para me cortar o cabelo, o gajo teve o cuidado de me dar um cartãozinho e sugerir que da próxima posso ligar...

Pode ser que o homem do lixo aproveite o cartão!

Sejamos sérios,
Serra

The return

2007-09-20T16:20:00.001+01:00

Faz quase um ano que não debito informação neste pardieiro... é como se fosse ontem que a última frase aqui foi escrita, como se ainda agora sentisse os pivots do Guedes a quebrarem-se à bastonada... bons tempos...

Isto de ser funcionário público não é fácil e, para mais, agora com tudo o que é imprensa estrangeira de olho na PJ, torna a nossa função de coçar a pintelheira cada vez mais complicada. Os camones não percebem o nosso modus operandi e como é que se lhes vai explicar que beber minis e comer tremoço não é mais eficiente do que o que eles fazem lá por terras de Sua Majestade?

Já que veio à conversa o sempre actual tema do pêlo púbico eis que o Inspector Serra reparou, quando ia fazer o seu xixi aqui na latrina da PJ, que houve algum artista que colocou pintelhagem, em montinho, no topo do urinol. Para quem acha que não leu bem à primeira ou que as cataratas lhe estão a pregar partidas repito: “É verdade. Pintelhagem”.

A vista do Inspector Serra bloqueou, ali ficou, incrédula, a mirar o gang do pintelho alegremente confraternizando como num acampamento escuteiro realizado na reluzente loiça branca.

Não me venham com Casas Pias, Apitos Dourados ou Maddies. Para o Inspector Serra era parar todos os processos e colocar tudo quanto é operacional em busca da mente perversa responsável por tamanha atrocidade.

Será que desviar capitais ou fugir ao fisco não é um crime menos violento que isto? Será que o Marcelo ou o Jorge Miranda não encontram lá na constituição um artigo a mencionar que o ajuntamento, em montinho, de pintelhos constitui ofensa grave?

Será que também não era de enviar os ditos para Birmingham para os analisarem e chegarem ao culpado?

Perguntas válidas que continuam sem resposta nem à luz desta merda de novo Código de Processo Penal que não só liberta maníacos e violadores como permite que essa espécie rara que aprecia amontoar cabelinhos encaracolados viva sem ser numa catacumba.

Sejamos sérios,
Serra

Os dias da rádio

2006-11-14T15:24:00.000Z

Mal sabia Nikola Tesla que a sua invenção serviria propósitos tão sórdidos. Muito se haveria Marconi de bolsar perante as repugnantes ondas de rádio que assolam o éter português.

É de pasmar como se permite com toda a impunidade aquilo que se ouve na rádio portuguesa. O Inspector Serra é defensor de que apenas deveria ser permitida a difusão de música, trânsito e publicidade pois para diálogos entre labregos profissionais e labregos ouvintes já não há paciência. Imagino que muitos dos acidentes automobilísticos que existem por esse país fora se devam às barbaridades que ouvimos na rádio; a mente, desatenta ao disparate, recebe a mensagem de merda, bloqueia com a anormalidade e PIMBA, acidente!

Desde pedidos para se levantar o rabo preguiçoso da cama, quer a descrições de fins de semana, quer a sketchs completamente sem nexo, a musiquinhas cantadas pelos comparsas, de tudo se ouve na rádio, sem censura, directamente para o tímpano do ouvinte.

Já não há paciência… Pobres de espírito a comunicar com miseráveis de espírito em ínfimas partilhas de fait divers, em abraços virtuais de apoio extra fronteiras, em pedidos para passar músicas de merda nas mesmas rotinas de merda (pois as rádios passam sempre a mesma coisa)…

Por amor de deus, alguém crie a rádio silêncio para que a possamos sintonizar e, pelo menos durante os minutos que conduzimos, possamos não estar a ser bombardeados com bosta em língua portuguesa.

Sejamos sérios,
Serra

Idolos

2006-11-13T12:05:00.000Z

O Inspector Serra acha patética a ideia instalada na mente pequenina de uma ínfima cambada de labregos de idolatrarem outros labregos apenas e só por aparecem a bebericar uns copos de Murganheira ou Gatão (sim… porque para champagne à séria não há plafond) numa qualquer festa de 3ª realizada numa casa de putas camuflada de discoteca.

O poder da fotografia impera nestes espíritos tacanhos de tal forma que os leva a acreditar que sucesso se mede pelo número de vezes que se aparece em fotografias na Caras ou em entrevistas na Lux. Acham fantásticas putéfias como a Cinha ou panascões com o Castelo Branco que de conde só tem a masmorra escancarada daquela bilha.

Mas que caralho… queixam-se disto e daquilo mas para subsidiar estas merdas estão sempre na fila da frente! Sejam os paneleiros do Castelo Branco, ou do preto que anda para aí a fazer entrevistas com ar apanascado, seja a estas novas putas das novelas que dizem que conseguiram tudo com trabalho enquanto limpam o cantinho da boca o Inspector Serra tem simplesmente um entusiástico “Vãotamazétodospóqueeeralho” para lhes dizer!

E enquanto se queixarem que a vidinha lhes corre mal enquanto lêem essas revistinhas merdosas ou enquanto papam novela atrás de novela percebam que não é assim que saiem da merda mas simplesmente se enterram mais nela!

Sejamos sérios,
Serra

Portugal a meio da tabela da corrupção entre países da UE

2006-11-07T14:51:00.000Z

Parece que, de acordo com o ranking elaborado pela organização Transparency International, Portugal está na 26ª posição dos países menos corruptos a nível mundial. Mau trabalho o dos nossos governantes que poderiam ter investido em alguns almoços, pago algumas viagenzitas aos tipos da Transparency ou até dar-lhes a tal “fruta” de que tanto se fala no caso do apito dourado para inverter esta tendência de nos aproximarmos das Finlândias e Suécias.

É por estas e por outras desatenções que o país está merda. Se nos tiram a fama de corruptos qualquer dia tiram-nos o fado, o tinto ou até o futebol. Andam a estragar a nossa fama e o nosso intrínseco ser, no fundo andam a ver se arruínam a nossa identidade teimando à força moldar-nos em quem não somos.

Nada pior do que nos tornarmos em quem não fomos talhados para ser. Se já nascemos corruptos nada como orgulhosamente o demonstrarmos e aparecermos lá para cima, nas posições cento e tal, bem atrás do Haiti ou do Burkina Faso e alegremente transmitir à comunidade que não papamos regras e burocracias, que somos chicos espertos e que ainda gozamos com os totós dos escandinavos que acham uma aventura andarem na faixa do bus.

Vamos fazer da corrupção, parafraseando o Michael Porter, a nossa vantagem competitiva, vamos impingir ao ICEP que lance a marca Portugal baseada na corrupção, vamos torná-la a nossa bandeira e não o lixo que teimamos em esconder debaixo do tapete.

Está na hora de tirarmos os esqueletos dos armários e nos assumirmos como a sociedade corrupta que somos e assim, com a corrupção às claras, tudo se torna bem mais transparente. Que o digam os milhares de gajos que com uma notinha de cinquenta se safaram de o Serra os multar forte e feio.

Sejamos sérios,
Serra

Pills and Piss

2006-10-27T16:16:00.000+01:00

A vida de defensor da justiça não é fácil… depois de várias operações no estrangeiro eis que o Inspector Serra volta a terras lusitanas para se deparar com o verdadeiro clima de terror que assola este solo outrora povoado pelos mouros que, em comparação com o que por aí anda, seriam hoje reais candidatos a qualquer prémio literário ou cultural.

Quando os dedos do Inspector Serra começavam a perder calo de escrevinhar neste espaço de memórias alguns acontecimentos aconteceram ontem que levaram o Inspector Serra a regressar a este mundo e desabafar o seu stress nestas parcas palavras de forma a não ter de tornar parca a cremalheira dental de muitos seres que connosco povoam estes limitados metros quadrados a que alguns chamam país.

Passo a citar para a acta, enquanto avio um chuto no bronco do Guedes para o incentivar a dactilografar, de forma a que isto fique para sempre registado:

Ontem deixei a criada a tratar lá da Maison le Serra. Nisto, quando volta da esquadra, lá pela noitinha, vou à bancada da cozinha onde tinha depositado uma embalagem de comprimidos e, tá tu? Onde é que estão? Toca de ligar para a labrega que informa o Inspector que pensou que eram para deitar fora… Lixo com 10 euros em pills… toca o Serra de ir à farmácia comprar mais… nisto, já com os nervos em franja, no regresso, deparo-me com um cabrão de um velho, passeando orgulhosamente o seu fato à treino da Arena e vejo que a velha carcaça trava a fundo atrás de um vidrão, saca do dito para fora e inicia o mijatório ali mesmo…

O Inspector Serra tinha apenas duas saídas. Colocar baixa por insanidade e não acreditar naquilo que os seus olhos garantiam ser verdade ou então, opção que decidiu tomar, voltar atrás e berrar aos ouvidos do gebo: “pahhhhh, ò cabrão, então isto mija-se aqui, hem? Toca a andar…”

Lá obedeceu à autoridade e desandou ainda a pingar na merda do fato à treino…

Raio de terra esta onde estamos mais rodeados por broncos do que por ar!

Sejamos sérios,
Serra

Wanna go to the beach?

2006-05-22T11:15:00.000+01:00

O Inspector Serra sabe que o post que hoje irá publicar vai dar que falar. Prevê revoltas e tumultos, cartazes de protesto e acesas discussões em debates televisivos. Prometo, no entanto, que ao contrário do Carrilho não publicarei livros com queixinhas mas estarei na linha da frente assumindo aquilo que direi.

O Inspector Serra sente-se claramente a excepção, o monhé que não vende móveis na Almirante Reis, o chinês que não tem um restaurante ou uma loja de quinquilharia, o fogareiro que não saca um caralhada de dois em dois minutos enquanto limpa o ouvido com a unha mindinha mas a verdade é que o Inspector Serra não curte ir à praia.

E pronto. Tá dito. Embora adore o ambiente de Verão e a praia quando está no outro lado do Atlântico, a acção de “ir à praia” aqui por terras lusitanas põe o Inspector Serra com os arrepios. O tuga não pode ver um raio de sol que toca logo de pegar na geleira e no chapéu de sol e fazer-se à estrada logo o Inspector Serra prefere bem mais ficar na cidade, de onde a bicheza se foi, do que ir na maralha para o trânsito da ponte.

A praia lusitana é a praia da sandes, do coirato, do gordo do crucifixo, das crianças a berrarem, do jogo da bola e da raquete… é o Inferno à beira mar. Horas de trânsito para apanhar o sol que se podia desfrutar numa qualquer esplanada com vista para o Tejo…

Estes gebos dão à costa como as tropas aliadas na Normandia e bem que o Inspector Serra gostava de os esperar com uma metralhadora para limpar estas praias portuguesas… Aí é que a bandeira azul faria sentido!

Sejamos sérios,
Serra

We got snails

2006-05-11T11:26:00.000+01:00

Nunca o Inspector Serra percebeu o orgulho que determinados estabelecimentos comerciais têm em afixar cartazes geralmente nas folhas manhosas com que forram as mesas a dizer “Temos caracóis!”.

É curioso como esses cartazes parecem ser sempre escritos com o mesmo marcador grosso e antiquado sendo que alguns dos “gerentes”, com veia mais artística e alguma inspiração, ainda fazem o boneco de um caracol com antenazinhas feliz e contente por daqui a pouco estar a ser espetado num palito e sugado por um qualquer burgesso.

Trata-se o caracol como se se tratasse de uma qualquer iguaria exótica, como se fosse um foie gras de caviar, como se fosse tão complicado encontrar caracóis como dividir o átomo.

Pode ser cá da cabeça do Inspector Serra mas qualquer jardim, depois de caírem uma pingas de chuva, pode ter o cartaz a dizer “Temos caracóis” mas também pode dizer “Temos cagalhões de cão”…

Mas pronto, tá visto que há por aí muita gente com vontade de chupar umas cabecinhas e, assim que vê o cartaz não resiste… É o chamado marketing moderno.

Sejamos sérios,
Serra

Casa Pia

2006-03-08T12:28:00.000Z

Hoje, na rádio, o Inspector Serra voltou a ouvir falar desta sitcom de comédia que se chama processo Casa Pia. Parece que ainda andam para lá uns gajos a falar disto enquanto o Ritto e o Cruz andam por aí a passarinhar os BM’s e a curtir férias em Vilamoura.

Pelo andar da carruagem o próximo argumento de defesa do Sá Fernandes e amigos é o de que “Coitadinhos… não podiam ser eles… eles nem a conseguem pôr em pé…”

E verdade seja dita, mais uns tempinhos e o argumento é mesmo verídico se é que já não o é agora!

Sejamos sérios,
Serra

Pawns

2006-03-07T12:29:00.000Z

Desde já chamo a atenção para não confundir o título com Prawns (gambas) embora em inúmeras situações apetecesse que estes peões que circulam pelas nossas avenidas ou estradas fossem algum tipo de marisco, estilo sapateira, para lhes podermos dar umas valentes marteladas.

No xadrez são logo os primeiros dados à morte, os peões, acima de tudo porque valem pouco: apenas andam um quadradinho, só comem as peças imediatamente na sua diagonal, enfim… são estúpidos, broncos e preguiçosos ou seja, são peões. Não é por acaso que os transeuntes da nossa praça assim se chamem pois padecem das mesmas características. É raro não ver um destes cabrões a fuçar por entre os carros quando o seu semáforo está fechado e, mesmo assim, caminhar, sem qualquer pressa, com um sentimento de imortalidade em frente a um camião TIR parado para sua excelência, o peão, passar sem pressa o quente alcatrão da estrada.

Um condutor quando passa um sinal vermelho é um assassino, um peão é simplesmente um gajo com pressa. Nas passadeiras já aconteceu ao Inspector Serra ver um cabrão de um peão à espera para passar e, com o seu espírito cívico, o Inspector pára para lhe dar passagem quando eis que o cabrão faz sinal com a mãozinha como quem diz “passe, vá, despache-se” como se fosse polícia sinaleiro. Estaria ali na passadeira a coçar os ditos cujos? Ou era só para enganar quem conduz?

Ai, ai, ai se esta vida fosse um jogo de xadrez muito peão havia de ser atropelado pelo meu cavalo!

Sejamos sérios,
Serra

At first sight

2006-03-03T16:11:00.000Z

Chamem o Inspector Serra preconceituoso mas há gente que, à primeira vista, entra logo para a black list.

Nem sequer os ouvi falar, não lhes permiti exprimir as suas ideias ou as suas crenças, não quis histórias de família, rejeitei episódios de empregos ou colegas, afastei comentários a amigos ou conhecidos; simplesmente pus o tipo de lado. É segregação, bem sei, mas ela existe em mim. Tal como aquele sinal de nascença que nunca gostámos ou o dente encavalitado que teima em nunca se endireitar, a segregação corre no meu sangue e, por muito livro que se leia, muita instrução que se tenha ou muita reflexão que se faça não desaparece…

De carecas com alguns cabelinhos compridos que teimam em os pentear com gel, armados em estilosos, enquanto jantam no Olivier, a fumar charuto, de fato e gravata empunhando os seus botões de punho, orgulhosos, como se de pistolas de prata se tratassem apenas tolero duas coisas: silêncio e distância. É como uma porta sinalizada com o letreiro “Entrada para o Inferno”; ora, não é preciso abri-la para saber que o que de lá vem não é coisa boa… o mesmo se passa com estes gebos!

Outros que não lhes permito sequer a aproximação são sarnosos, piolhosos, armados em Che Guevaras que enquanto colam posters do Bloco de Esquerda por Lisboa fora vão tilintando uns guizos que teimam em amarrar às calças ou a uma mochila pestilenta.

A lista poderia estender-se, quase infindavelmente, mas o tempo é curto tal como a paciência e portanto fiquemos por esta breve ideia. Talvez tenha perdido algumas boas conversas e bons convívios devido a esta minha segregação espontânea mas decerto ganhei muita paz de espírito.

Sejamos sérios,
Serra

País das Cadernetas

2006-03-02T12:28:00.000Z

Um país onde há gajos que actualizam cadernetas é um país condenado a definhar num mar de ignorância e atraso. Tudo isto para dizer que ainda há bem pouco tempo, quando estava o Inspector Serra a levantar dinheiro, lá se encontrava uma criatura a actualizar a dita cuja.

Já a própria existência de dinheiro, numa sociedade que se quer electrónica, é algo rudimentar quanto mais ter talões, cadernetas, papéis em geral. A simples existência de papel é algo atrasado já para não ir às implicações ecológicas que a mesma traz consigo. Ocupa espaço, faz confusão, lixo, dá calo nos dedos escrever com caneta… Hoje, o tempo mais perdido que posso recordar, foi, sem dúvida, o perdido a treinar a caligrafia; a rabiscar em caderninhos, qual pauta musical, G’s desenhados e Z’s artísticos. Tudo hoje sem sentido e sem significado.

Nitzsche dizia que “Deus morreu” mas ele está vivo… e bem vivo… basta ver a cambada de gebos que percorrem as estradas rumo a Fátima, de colete fluroscente, a carregar velinhas e a povoar igrejas aos domingos… tal como o papel, o talão da registadora, a factura, o recibo, os cartões de visita, tudo o que acarreta atraso….

Vivemos com clips, agrafos, furadores, fita cola, tesouras e envelopes… Afiamos lápis, vamos ao banco buscar extractos da conta, ficamos manhãs em filas de repartições de finanças, na loja do cidadão… embrulhamo-nos em burocracia e em métodos que em outras países lembram a pré-história.

Questionamo-nos como estamos na cauda do desenvolvimento, enquanto carregamos a enxada no ombro e vamos à CGD actualizar a caderneta.

Sejamos sérios,
Serra

Walk the line

2006-03-01T17:06:00.000Z

É certo e sabido que a distância mais curta entre dois pontos é, e sempre será, uma linha recta e, a questão que o Inspector Serra se coloca, é a de porquê o ser humano, quando não se encontra com vários garrafões de tinto a circularem-lhe pelo sangue, não a consegue manter pela sua vidinha fora…

No fundo é mais forte que nós. As dúvidas que nos assolam desde os Neanderthals mexem com a nossa existência e levam-nos a questionar se de facto a puta da linha é mesmo o caminho mais curto e eis-nos a fazer inversões do sentido de marcha, a virar para becos sem saída ou a metermo-nos em estradas só para residentes não com intenção ou premeditação mas, simplesmente, porque a coisa assim foi.

Houve o ano em que o Gondomar veio espetar dois secos ao glorioso no estádio da Luz. Não porque eram melhores, não porque o Major os tinha supermotivados com a promessa de torradeiras em caso de vitória mas tão só porque assim foi… O mundo não corre em linhas rectas e muito menos corremos nós constantemente a circular por caminhos de terra batida, com muito pneu furado e jantes riscadas pelos calhaus que brotam da lama.

Não respeitamos o alcatrão. Afinal porque devemos nós seguir o trajecto traçado por algum gajo borbulhoso saído do Técnico? Dá-nos para arrancar, qual aventureiro, por uma estrada secundária e sempre, ou quase sempre, damos por nós a dizer “FODA-SE”, voltar à auto-estrada e continuar a tentar percorrer a linha da melhor forma que sabemos, certinhos, sem ultrapassagens pela direita ou raspanços nos rails…

É melhor assim, até os GPS estarem mais divulgados um gajo ao desviar-se da sua linha acaba sempre por se perder.

Sejamos sérios,
Serra

Ramadão

2006-02-17T21:45:00.000Z

Muitos se terão perguntado o porquê de o Inspector Serra ter desaparecido, muitos enviaram comentários ofensivos, alguns projectaram cocktails molotoff para as instalações da PJ onde o Inspector Serra exerce as suas funções e houve até alguém que tomou o pobre Guedes como refém tendo-o amordaçado e aviado-o forte e feio com um pau para tentarem saber do paradeiro do Inspector Serra.

A verdade é que o Inspector Serra se encontrou no seu período de Ramadão. Muita monhézada rapidamente irá tratar de dizer que o Ramadão não é nestas altura mas, agora que tanto se fala do respeito pela liberdade religiosa, peço a todos para respeitarem a minha e, portanto, se aqui o Serra se decidiu a estar quase um mês sem publicar estes pequenos excertos é porque a religião assim o obriga.

No seu recanto, enquanto exercia o seu Ramadão a mamar secretos de porco preto, o Inspector Serra reparou como a religião é uma coisa fodida... e, igualmente, como estes gajos do turbante andam todos com os cornos avariados... andam para lá todos maltrapilhos, sem comida, a lavarem-se em rios sebosos mas a vidinha continua... é verem um boneco dum barbudo e eis que cai o céu e a terra e toca da revolta.

Os princípios parecem, ao Inspector Serra, algo trocados mas enfim... o mais engraçado é ver alguns, com a borra na cueca da torneira do petróleo se fechar, virem pedir mil desculpas pelo sucedido...

Mais quanto não se descobre petróleo no estádio da luz e apartir daí acabavam-se as caricaturas das águias sem penas e afins...

Sejamos sérios,
Serra

Mil desculpas

2006-01-27T17:28:00.000Z

O Inspector Serra quer-se desculpar a quem o segue por ter estado tanto tempo sem piar mas a verdade é que nem tem tido tempo para se coçar e a sua sarna queixa-se bem mais do que qualquer um de vós.

A trabalheira tem sido tanta e tão variada que o Inspector Serra teve até de contratar uma empregada doméstica para o ajudar nos seus afazeres.

A moça entra ao serviço na segunda feira e eis que houve já aqui um gajo que sugeriu que o Inspector Serra desse uma limpeza à sua maison no domingo de forma a “não dar mau aspecto”… Depois de ter levado uma cabeçada nas ventas o Inspector explicou ao dito que até se vai esforçar por colocar a sua casa com o aspecto de um cenário de guerra como forma de ver a estaleca da piquena.

Mariconços do queeeralho que por aí andam, hem… Também quando saiem com uma miúda devem ter muitos cuidados em não largar palavrões ou em serem todos finórios… Hôme que é hôme é como é e mai nada… Ou aguentam ou se retiram… agora fingimentos é que não!

Sejamos sérios,
Serra

Tabaco

2006-01-18T12:44:00.000Z

Fala-se agora muito sobre se se deve proibir que se fume em espaços fechados e o Inspector Serra, embora acredite que se devam mudar algumas leis no sentido da liberdade dos cidadãos, acha revoltante que se proíbam as pessoas de fumar.

No fundo a conquista do espaço ao fumo foi o queimar dos soutiens do homem moderno e apenas o primeiro passo para conquistas bem maiores para a sociedade que se pretende cosmopolita e respeitadora das liberdades individuais.

Se se proíbe o tabaco o que dizer às associações que defendem o chuto em cafés, grupos sociais que pretendiam que se expelissem gases sonoros em restaurantes ou movimentos de defesa da foda à canzana nas lavandarias?

O governo socialista quer acabar com os sonhos de milhões de pessoas ao terminar com o que é a pedra basilar de todos estes projectos…

O choro a nostalgia que será quando chegarmos a casa depois de uma noite bem bebida sem blazers a tresandar a SG lights ou bolhas de queimaduras nas mãos?

O poder-se fumar onde bem se apetece é a fundação que se pretende para uma sociedade mais livre onde se possa arrotar à vontade, cortar as unhas dos pés enquanto se bebe um cafezinho na brasileira, tirar a cera do ouvido com o dedo mindinho quando se pede um Hagen-Dazs…

Enfim… talvez não se devesse mudar a lei, bastaria um pouquinho de bom senso para que alguns aguentassem o cigarrinho como tantos aguentam os peidos!

Sejamos sérios,
Serra

Ter vontade

2006-01-16T16:07:00.000Z

Muito se fala em ter vontade. Vontade de ir ao cinema, vontade de ir jantar ao tal restaurante que há muito não se vai, vontade de mudar a vida, vontade de não fazer nada …

Passa-se a vida com vontade de qualquer coisa e, em tantas ocasiões, a vontade fica mesmo pela vontade e não se faz nada para a satisfazer.

A excepção experienciou-a o Inspector Serra quando, há pouco tempo, acordou para aí às 8 horas com uma brutal vontade de mijar e, ao contrário de muitas outras vontades, esta vontade não passa mas agrava-se com o tempo, o que obrigou o Inspector Serra a levantar-se com grande velocidade da cama para os 6 graus do exterior para satisfazer a sua vontade antecipando-se por largos minutos ao apito do despertador.

Se só a determinação fosse como a bexiga e, quando viesse a vontade, o realizar da mesma fosse tão instantâneo…

Se só tudo na vida se satisfizesse como a vontade de mijar …

Sejamos sérios,
Serra

Filmes da nossa cabeça

2006-01-13T16:00:00.000Z

Quando um gajo marca uma consulta para uma nova dentista ou é internado no hospital a esperança utópica de que ou a médica ou a enfermeira sejam gajas boas ocupa o espírito viciado por inúmeros filmes hollywoodescos da treta.

Se os filmes que fazemos na nossa cabeça fossem realmente editados em película o Inspector Serra ontem ganharia o Óscar. Passo a explicar. O Inspector Serra foi ontem convidado pelo Exmo. Presidente da Assembleia da República a visitar a inauguração da exposição de Serralves na Assembleia e o Inspector Serra, influenciado por muito episódio do Sexo e a Cidade onde nessas exposições só há malta cool e gajas boas, lá foi (já tá visto que ao engano) à coisa.

Poucos minutos volvidos já estava o Inspector Serra meio zonzo com a mistura do cheiro a laca vindo das cabeleiras das velhas meias lecas que povoavam o espaço e de algumas “obras” completamente surreais do que hoje em dia se apelida de arte contemporânea.

Outro aroma que começava a incomodar as sensíveis narinas do Inspector Serra vinha do cheiro a primavera da paneleirage que batalhava acerrimamente com as velhas pelo lugar de grupo dominante.

Passada para aí um hora de pura agonia, vendo tudo quanto era deputado e ministro a seguir o Presidente da República como rafeiros farejando o nalguedo ao chefe da matilha eis que o Inspector Serra se depara na situação do cocktail e, na sua ingenuidade, ainda pensou que podia ser que a coisa melhorasse. Mas não. Não melhorou. A fauna continuava igual como se num zoológico cheio de animais idosos e com tendências sexuais duvidosas me encontrasse. Nisto ouvi um rabiló qualquer dizer “Isto hoje até está um ambiente giro.” Foi a deixa para fugir a sete pés. Decididamente o Inspector Serra não joga com este mundo da arte...

Sejamos sérios,
Serra

Poeta do caralho

2006-01-11T17:30:00.000Z

Amigos leitores do Inspector Serra,

há cá um gajo na esquadra, conhecido de vista do Inspector Serra, que anda a stressar o Inspector Serra para lhe fazer publicidade aqui no mui visitado estaminé.

Depois de muitos nãos a fazer publicidade a blogs rabiçacas como o deste amigo decidi, em prol do auxílio à paneleirage, aceder à publicidade.

O cabrão ainda nem lá pôs nada (pelo menos que eu veja) mas, pelo nome do blog, adivinha-se mais um blog do "és tão lindo".

Toca a ir xingar este tanso:

www.poemasdaalma.blogspot.com

Sejamos, de uma vez por todas, sérios,
Serra

Traveca de Champagne

2006-01-11T11:30:00.000Z

Ele há gajos que o Inspector Serra, mesmo sendo a barra que é em ciências criminais, não consegue compreender.

O Guedes, este lacaio que aqui anda ao meu lado é um deles. O Inspector Serra não percebe o que motiva esta pequena bola de sebo mal-cheirosa a arrastar-se até à esquadra todos os dias com o simples propósito de ir buscar cafés e apanhar na cara do Inspector Serra. Talvez seja simplesmente a personificação do masoquismo, vá-se lá ver…

Entretanto outra personagem que ainda ontem deixou a mente do Inspector Serra deveras intrigada foi um gajo que estava sozinho na bancada VIP de um dos cinemas do El Corte Inglès a ver o seu filmezinho enquanto bebericava um copinho de champagne.

Há gente cujas vidas deverão ser tão patéticas que têm necessidade de auto-acreditarem que estão acima das outras pessoas e interiorizarem que são uns excêntricos estilo Bono ou Elton John.

Filme acabado foi ver o traveca pegar no seu copo e ir até à saída abanando, literalmente, o rabinho de um lado para o outro e dirigir-se, concerteza, para a casinha dos papás em alguma das cidades dormitório de Lisboa. Ai Guedes, ao menos tu és um desgraçado despretensioso e não uma bichona de copinho de champagne no cinema com a mania das grandezas…

Sejamos sérios,
Serra

Taylorismo

2006-01-10T15:40:00.000Z

Se hoje nos queixamos que a nossa vida é uma merda, é sempre a mesma coisa, não temos tempo para nada e nos sentimos sempre a trabalhar, muito se pode culpar o filho da puta do Taylor por isso e o cabrão do Ford por ter tornado o Taylor e as suas ideiazinhas populares.

A sociedade enquanto conjunto de indivíduos que viviam em harmonia com as suas crenças e maneiras de agir pessoais desapareceu e hoje vivemos simplesmente numa linha de montagem. Cada vez mais somos peças e menos pessoas, cada vez nos organizamos mais em organigramas que em famílias, cada vez temos mais colegas do que amigos.

Fala-se que o mundo mudou e que nós simplesmente nos adaptámos a ele mas não serão as pessoas a fazer o mundo onde vivem? No fundo estamos a adaptar-nos à nossa própria criação e a acreditar que o modo de vida de chineses, indonésios ou filipinos é que é competitivo e deve ser adoptado. Anda-se a perder a humanidade em prol da produção e assim a vida torna-se pequena, escassa, vã.

Hoje somos porcas, parafusos, solda, ferramentas numa máquina cujo fim não percebemos mas onde todos, confortável e resignadamente, trabalhamos para aperfeiçoar e dinamizar.

Foi esse grande filho da puta do Taylor que criou a faísca mas cada um de nós pactua com ele e faz parte do rastilho que mais cedo ou mais tarde vai levar a um barril de pólvora pronto a rebentar.

Sejamos sérios,
Serra

Baralha e volta a dar

2006-01-09T16:16:00.000Z

Se a vida fosse um jogo de cartas estaríamos sempre nisto do baralha e volta a dar porque não há ninguém que leve um jogo até ao fim sem que se mande o jogo abaixo, se baralhe e se volte a dar.

Seja por uma regra inventada por um gajo qualquer que só se pode ir a jogo com nove pontos ou, por no final, se ver que afinal o cabrão que deu as cartas se enganou e deu onze a um e nove a outro. Resultado: jogo abaixo, baralha e volta a dar.

Neste jogo da vida anda-se sempre nisto e nunca se leva um jogo até ao fim recorrendo a tudo quanto é manigância para dizer “Pois… assim não dá… Baralha e volta a dar!”. E, enquanto se ganham joanetes nas mãos de tanto baralhar e voltar a dar, a malta fica satisfeita porque ainda não perdeu nenhum jogo… E cá continuamos nós, no pano verde deste nosso triste cenário, a ver gente satisfeita com o empate a zero, com a vitória na secretaria ou no constante empatar a decisão; gente que insiste em baralhar e voltar a dar sem nunca ver se o jogo que tem dá para ganhar ou não.

E lá andam eles, satisfeitos da vida, a baralhar e distribuir cartas com a mestria do melhor dos croupiers mas sem nunca terem tido a alegria duma vitória mesmo com muita derrota à mistura.

Sejamos sérios,Serra

Rastaman

2006-01-04T16:05:00.000Z

Hoje o Inspector Serra passou pela sua antiga Faculdade e deparou-se com um cenário de guerra que, confessa, não esperava.

É verdade que a dita cuja, leia-se a FCSH da Universidade Nova, nunca padeceu daquilo que se possa dizer ser um ambiente de gente bem tendo sempre os grupos sido compostos por uma miscelânea de tótos, betos, gajos oriundos dos Palops, freaks, gadelhudos, gente do reggae, ganzados, pseudo-filósofos, etc. mas a verdade era que não existia propriamente um grupo dominante e, para tipos como o Inspector Serra que sempre foram antropologicamente curiosos, a coisa até se tornava bastante engraçada. Eis que a surpresa se instalou no agora espírito yuppie (embora ainda aberto) do Inspector Serra quando este viu que o Jamaican Army tomou posse da Faculdade e plantou a bandeira do Lion in Zion no seu quartel-general.

O rasta power invadiu a faculdade sendo agora uniforme obrigatório tal como os putos do Sagrado ou do Colégio Militar são obrigados a usar as fatiotas ridículas. Assim, para além das provas específicas de Filosofia, História e Português aqueles que pretendam candidatar-se à dita faculdade precisam como requisitos obrigatórios:

- Cabelo seboso, piolhoso e repleto de sabão macaco de forma a facilitar a criação das rastas. Qualquer aluno que seja apanhado na posse de Quitoso será imediatamente expulso das instalações da instituição de ensino
- Qualquer estudante deverá estar municiado de canhões (leiam-se ganzas, charutos, porros…) e de reservas de haxe ou erva para dar aos amigos. Escusa-se de fazer a “traquinice” de fazer o trabalho simulando um cigarro pois quando a ganza é às claras o Conselho Directivo aplaude.
- Indumentária verde, amarela e vermelha. Qualquer gajo apanhado de calça de ganga sem rasgões, sapatinho vela ou camisa de marca será chibatado em praça pública
- As boinas, embora não obrigatórias, quando usadas dão dispensa de exame. Assim promove-se o seu uso.
- Óculos escuros tão out. Esqueçam os Ray Ban pois agora a moda é óculo verde, amarelado, colorido em geral. Quanto mais bandeirosos melhor.

Obviamente, o Inspector Serra vai-se manter actualizado quanto às novas reformas da sua faculdade mas já sabe que nunca vai ser admitido a Doutoramento em tão mui nobre instituição a não ser que estampe uma camisa a dizer “Buffalo Soldier”.

Sejamos sérios,
Serra

Vida de cão

2006-01-03T16:56:00.000Z

Hoje, enquanto passeava a esfregona pela casa a limpar a mijanga que a Leonor teima em espalhar por todas as divisões dei comigo a pensar na expressão “vida de cão”.

O Inspector Serra sempre foi um admirador convicto dos provérbios e ditos populares, acreditando que neles existe uma intrínseca sabedoria mas este da “vida de cão” estará, no mínimo, ultrapassado.

Quem dera a mim ter uma vidinha de cão, sempre no calorzinho do lar, a brincar com mil e um brinquedos e a ter um lacaio de esfregona em riste que me ia seguindo enquanto me eu me divertia a mijar para tudo quando era canto; as mãos de tudo quanto é gaja boa a afagarem-me o pêlo enquanto me olhavam com olhos como quem diz “comia-te todo”, gente a cozinhar para mim e dar-me banhinho…

Vida de cão, hoje em dia, situa-se muito próxima da vida de pachá: sossegada, confortável, bastante sedentária e mimada!

Vida de cão é bem fácil, vida de dono é que é fodida!

Sejamos sérios,
Serra

Leonor

2006-01-02T11:54:00.000Z

Paixão

2005-12-30T15:54:00.000Z

É oficial. Estou apaixonado. Foi uma coisa repentina mas quando olhei para ela soube que a ia amar para o resto da vida. Nos seus olhos escuros mora a maior ternura que pode existir e os seus cabelos pretos são suaves como veludo. Pretidão de amor, como dizia Camões…

Sei que será para sempre. Não tenho dúvidas. Por enquanto estou separado dela, nesta época do ano novo, mas anseio poder voltar a tocá-la, acarinhá-la, tê-la perto. Já combinámos que segunda-feira se vai mudar para minha casa onde podemos estar juntos para a eternidade.

Nunca tinha acreditado em amor à primeira vista até ter encontrado a Leonor. Mas depois disso está presente na minha memória a cada momento, não a consigo esquecer um segundo…

Amo-te, Leonor. Serei sempre teu, como tu minha. Até que a morte nos separe.

Sejamos sérios todo o ano de 2006,
Serra

Ele há coisas…

2005-12-29T16:30:00.000Z

Hoje, quando o Inspector Serra se dirigiu ao balcão do seu Banco para depositar um chequezinho entrou satisfeito por apenas ter uma criatura à sua frente e, assim, pensou que se ia despachar num repan e voltar à sua vida.

Erro crasso o do Inspector Serra pois o cabrão do chino que estava à frente, com as asas bem assentes no balcão, teimava em nunca mais se despachar e já tava a pôr o Inspector Serra em loop. Quando se previa que o chinoca se ia pôr nas putas lá dizia o gajo, em chino-brasileiro (influenciado, concerteza, pelas novelas) “Oh aí, você não me pode trocar cem euros em moedas de deis cêntimos?” e lá ia o carrapato buscar quilos de moedas capazes de cansar o melhor dos halterofilistas…

Muita saca de moeda de 10, 20 e 50 cêntimos depois, com o Inspector Serra a ganhar musgo do seu lado norte, eis que o cabrão do atravessado se lembra ainda de pedir extractos desde Janeiro e, perante a explicação de que tinha de pagar cinco euros por cada fotocópia de extracto (pois aquilo já só há em micro filme) o Ling quase que se atirou ao tecto.

Muita dúvida e confusão depois o gajo lá pegou nos 50kg de moedas e raspou-se deixando o Serra a depositar o seu cheque em 10 segundos.

Recomposto, o Inspector Serra virou-se para sair e deu com um gajo, logo a seguir na fila, com um badge a dizer “I love Herbalife” (ao estilo do I love NY, com o coração). Decididamente vou ter de mudar para uma instituição mais eclética.

Sejamos sérios,
Serra

Carris e tremoços

2005-12-27T15:21:00.000Z

Os carris estão para a vida como os tremoços para a cerveja.

Tal como uma bela e gelada Heineken sabe sempre melhor com um tremoço salgadinho ao lado também a vida, quando levada sobre carris, desliza mais suave e parece-nos uma viagem bem mais tranquila e aprazível do que quando somos carregados por uma estrada de terra batida enfiados no vagão de uma carrinha de caixa aberta. No fundo parece-nos porque é. Existem aqueles que preferem fazer a A1 Lisboa / Porto no seu bólide pagando portagens, com atenção ao tipo que se mete na faixa sem pisca, sempre de olho nos buracos que a auto-estrada teima em deixar intocados. Dizem que é mais rápido e mais prático mas, para o Inspector Serra, não há nada como a viagem de Alfa, tranquila, descansada, sem solavancos. Tal como nada substitui os velhos tremoços por muito que nos tentem impingir Doritos, batatas fritas ou salgadinhos da tanga.

Os carris, tal como os tremoços estarão para ficar, perenes, olhando gira-discos, disquetes, rádios e um sem fim de objectos caírem em desuso e em desgraça.

Há coisas que o desejo perpetua através dos tempos. Coisas que queremos hoje tal como os nossos pais ou avós queriam no seu tempo. Carris e tremoços serão sempre duas delas.

Sejamos sérios,
Serra

Cosmos

2005-12-22T15:40:00.000Z

Muito se diz sobre o cosmos. Que é o Universo, que é o regulador do mundo e das coisas mas, se perguntarem ao Inspector Serra, o Cosmos é um gajo que teima em nos foder.

O Cosmos é o tipo que baralha as cartas e insiste, qual mentecapto do queeralho, em nunca fazer as sequências funcionar no seu joguinho de crapô que são as nossas vidas. O Inspector Serra acha que, se há destino, ele é andarmos todos numa jigajoga de encontros e desencontros que se traduzem em saúdes mentais no mínimo duvidosas.

À larga escala bombardeiam-se países, à escala individual andamos todos a questionar a nossa própria existência, o nosso presente e o que poderá ser o futuro.

Quando insistimos em ser o mais correctos possíveis eis que o Cosmos tá lá para nos encavar e dar o espirro que desmorona o castelo de cartas que estávamos a construir com tanta alegria. O Cosmos é fodido, disso não há dúvida mas, macacos me mordam, para cabrão, cabrão e meio. E quando há alma, especialmente se for lusitana, o Cosmos há-de apanhar tanto nessa boca que os incisivos lhe vão tocar no estômago.

Quem se mete com o Inspector Serra é assim, e Cosmos, vais ser enfardado com uma mãozinha atrás das costas.

Sejamos sérios,
Serra

Coisas do demónio

2005-12-21T17:06:00.000Z

O Inspector Serra é um gajo pragmático mas há coisas que lhe deixam a cornadura em loop e para as quais não se encontra uma explicação plausível ou lógica.

Merdas que temos a certeza que deixámos em determinado lugar e que voam, coisas em que acreditamos piamente e que, de um momento para o outro, mudam radicalmente, gebos que penduram Pais Natais em simulacro de estarem a galgar varanda a dentro… Tudo isso são X-files, unsolved problems que teimam em nos atazanar o juízo e colocar no limbo tudo aquilo que tínhamos como garantido.

Alguns falam em extra-terrestres, outros em duendes que aparecem no final do arco-iris com potes de ouro existindo até aqueles que insistem na teoria de que estaremos rodeados de fantasmas… Já o Inspector Serra tem para ele que, por vezes, estamos, sim, perante vis actos de bruxaria praticados por inúmeras criaturas que nos rodeiam.

O Inspector Serra consegue ver a Ucraniana que vende bolos a picar o boneco do Inspector Serra e a dar-lhe as dores nas cruzes que o apoquentam, o colega irritado fechado no seu quarto em danças de mambo-jambo para pôr maus olhados no Serra, bruxas agitando o caldeirão enquanto passam a mão pelo pêlo do gato preto pensando sempre em como embruxar mais a vida ao Inspector Serra.

Pode não ser nada mas a verdade é que o Serra se anda a sentir embruxado e, como é óbvio para uma alta patente da PJ, o Inspector Serra não acredita em bruxas mas lá que as há, ai isso há…

Sejamos sérios,
Serra

Espetas, Benfica e Neve

2005-12-09T12:36:00.000Z

O Inspector Serra espetou-se com o seu bólide, na passada 3ª feira. Culpa do Serra que anda com a mente ocupada com outras merdas e, portanto, o BMW 320 que estava à sua frente pareceu-lhe momentaneamente invisível. Para agravar a situação o Inspector Serra que nunca tinha batido em 9 anos de carta noutro carro, seguro da sua invencibilidade, de há dois anos para cá apenas tinha seguro contra terceiros e portanto vai dar uma caridosa prenda de Natal à oficina e ao pintor.

A verdade é que eles também merecem e, confesso, que depois da brilhante exibição do glorioso frente ao Man. Utd já foi esquecida a chapa e a avultada conta a pagar; senão esquecida pelo menos adormecida porque quando chegar a factura o Inspector Serra até vai aos píncaros.

Voltando ao glorioso, foi impressionante ver uma equipa de “reservas” a ganhar às “big guns” de Manchester, impulsionados pela malta que com o Inspector Serra não se cansou de berrar. Prova provada que o tuga, mesmo com menos armas se consegue superar e pôr as vedetas, frustradas, a mandarem manguitos para a multidão!

Entretanto amanhã o Inspector Serra vai-se fazer à estrada direcção Baqueira-Beret, onde estão 100cm de neve, para se deliciar com a descida de ribanceiras e esquecer esta vida lisboeta que tantos problemas e chatices nos traz. O Inspector Serra curiosamente nunca esteve em Baqueira e é essa a estância escolhida pela família Real espanhola para fazer as suas vacances de neve assim, se virem na Hola que houve um gajo que abalroou violentamente o Juan Carlos ou a Letizia é porque o Serra andou a fazer das suas.

Até ao regresso do Inspector, sejamos sérios.
Serra

Conceito Light

2005-12-06T11:33:00.000Z

Esta merda das coisas light veio para ficar e enervam solenemente o Inspector Serra. Um gajo que toma produtos light é, aos olhos do Inspector Serra, o tipo de gajo que não fode nem sai de cima ou seja, não tem colhões para pedir a Coca-cola, hiper-calórica, mas, por outro lado, também não lhe apetece a aguinha e toca de pedir a Cola Light.

O conceito Light está intimamente ligado com a necessidade que o português tem de acreditar em milagres e em soluções mágicas para os seus problemas e, não percebe, que não é por tomar o iogurte light que vai perder os 20kg conseguidos à pala de muito cozido à portuguesa e muita entremeada.

A malta tende a ver simplesmente o lado bom das coisas mas, diz a sabedoria popular e bem, que quando as coisas parecem demasiado boas para ser verdades geralmente são mesmo e, quando se vê publicidade a hamburguers que não fazem gordurol, maioneses que mantêm todo o seu sabor mas que têm 0% de gordura e tudo o mais que por aí anda, um gajo com o mínimo de cabeça terá de se questionar que, assim, ou os tipos estão a pôr pós de pirlimpimpim na coisa ou então têm de ser beatificados porque molhos e hamburguers sem gordurol é milagre!

Cá o Inspector Serra continua, com os cuidados devidos, a preferir sempre o produto original deixando os lights para os utópicos que os consomem. Claro será que, um dia, num futuro próximo, quando se vir que essa merda de produto tem um composto qualquer de veneno para ratos ou de insecticida vai rir às gargalhadas e mandar palmadas de contente, orgulhoso, nos seus pneus laterais.

Sejamos sérios,
Serra

Golpe do baú

2005-12-02T12:03:00.000Z

“Ahhhh, puta do caralho… ela só anda com ele por causa do dinheiro!!!!”

Frase comum, já proferida por grande parte da população portuguesa quando se fala de uma gaja (geralmente boa) que anda atracada a um gajo (geralmente feio e gordo) com dinheiro…

O Inspector Serra pôs-se a matutar sobre o carácter ofensivo da frase em questão e, realmente, não encontra grande justificação para ela. Se ela andar só por causa do dinheiro é realmente mau mas, se o dinheiro ajudar, porque não?

Nunca se ouviu dizer “ahhhh, puta do caralho… só andas com ele porque é bom na cama” ou “ahhhh, puta do caralho… só andas com ele porque é muito inteligente…”

Afinal o ter dinheiro é um asset como a beleza física, o intelecto, o sucesso profissional ou a performance sexual portanto qual o porquê de ser tão criticado socialmente?

Um gajo com guito terá que ser forçado a andar de Fiat Uno para que lhe dêem algum valor? Terá de ser impedido de ir à Bica do Sapato porque senão não passa de um merdas?

Obviamente gajos ricos enervam o Inspector Serra mas isso deve-se à inveja genética que se gruda ao ADN dos tugas qual pega-monstro mas, daí, a fazer juízos de valor sobre gente que não conhecemos é um longo caminho…

Assim, da próxima vez que virmos uma gaja boazona com um velho careca, gordo a bordo de um Porsche Cayenne não vamos dizer “ahhhhh, puta do caralho… que andas para aí a fazer o golpe do baú!” mas vamos antes assumir que o homem, só porque é gordo e feio também pode ter outras qualidades para além de cifrões calcados na pele… é que a maior auto-crítica que nos podemos fazer é criticar os outros, levianamente, pelo que de bom alcançaram… mas que há por aí muita puta a fazer o golpe do baú, lá isso há…

Sejamos sérios,
Serra

Almoço

2005-11-30T12:49:00.000Z

Aproxima-se a hora de almoço e, portanto, o momento de repor a estabilidade emocional que uma manhã de trabalho abalou seriamente.

Há gente que almoça, outros, como o Inspector Serra, têm hora de almoço. Perder a hora de almoço a almoçar é, por mais dúbio que possa parecer, um verdadeiro desperdício pois o almoço em si serve apenas de pretexto para pormos a conversa em dia com os amigos, dar um pequeno passeio quando o dia a isso convida ou ver uma lojinhas nas quais estávamos de olho.

A hora de almoço é como o tempo de férias, escasso e fugaz exigindo que seja bem aproveitado e que, enquanto o disfrutamos, consigamos verdadeiramente senti-lo a percorrer os sentidos.

Nada é mais triste do que uma alma só, sentada numa cadeira plastificada de um qualquer estabelecimento de fast food a enfardar um hamburger, apressado, nervoso, caótico…

Andamos obrigados a tarefas de semi-escravidão para com uma sociedade que em nada nos retribui e muito menos nos congratula ou agradece e, se ao menos não tivermos esta horita de almoço, esta visita ao pátio da prisão, este respirar de ar puro então é que a loucura se instala por completo!

Tenho de deixar de escrever posts antes de almoçar caso contrário este blog torna-se uma completa paneleirice… bem… vou recuperar a sanidade, vou para a hora de almoço…

Sejamos sérios,
Serra

A religião é o ópio do povo

2005-11-29T11:28:00.000Z

"A religião é o ópio do povo. O desaparecimento da religião como felicidade ilusória do povo é uma exigência da sua felicidade real" afirmava Karl Marx.

A velha carcaça comuna disse tanta merda e falhou em tanto prognóstico que tanto tiro mandou aos melros que lá acertou num.

Como em pleno século XXI se continua a pregar a Deus e a perder tempo que podia ser empregue a criar riqueza, buscar cultura ou em ajudas sociais, em missas e em procissões Av. da Liberdade abaixo é algo que continua a não entrar na mente do Inspector Serra. Não é só a questão de foderem o trânsito todo ou, de vez em quando, um peregrino a Fátima ser colhido por um camião que importuna o Inspector Serra mas sim a total apatia perante a realidade social das coisas que essa gente demonstra em oposição pela revolta com que se insurgem perante “problemas” menores ou irrisórios que só à Igreja dizem respeito.

O Inspector Serra deu-se conta disto quando uma população, algures para o interior português, onde Judas perdeu as botas, se revoltou perante a troca de um padre e toca de o padre se trancar na Igreja, dizer que não sai, e a população barricar o homem lá, guardando o sacristão com a sua própria vida, e tomando uma posição de força que não se vê a tomarem por não terem praticamente sustento nem uma casa condigna.

Os media dão cobertura a isto porque acham que estas histórias divertem a malta e é ver as velhotas com o seu orgulhoso buço e os velhos barrascos de nariz encarnado a fazerem a defesa do padre e a jurarem que o padre não sai nem que para isso se tenham de imolar pelo fogo…

Se só o povo se insurgisse contra as coisas realmente graves que se passam na sociedade e mandassem as rezinhas e as velinhas pó queeeeeeraaaalhooooo...

Sejamos sérios,
Serra

Falsos moralismos

2005-11-28T14:46:00.000Z

Há gente para quem tudo devia ser cor-de-rosa e para quem, na sua mente, o mundo deveria funcionar como um relógio suíço e todos vivermos em fraternidade e harmonia. Esses gajos, ao contrário do que dizia o John Lennon, não são sonhadores, são estúpidos e o ganzado do Beatle bem que se deve ter apercebido disso quando levou com um balázio no meio dos olhos.

Quando um gajo vê um bando de pretos, leia-se mais de 8, a brincar com correntes e a afiar navalhas será racismo passar para o outro lado da rua? Lá virão as extremistas associações de defesa da exclusão e trinta por uma linha dizer que, se calhar, até podem ser rapazes muito bons e que é errado ter preconceitos… Mas que porra… às vezes as coisas não são o que parecem mas a verdade é que em 99% dos casos até são e é preferível cometer uma injustiça uma vez em cem do que apanhar nos cornos noventa e nove vezes…

Quando me falam em ciganagem séria também fico logo com os pêlos do pescoço eriçados… cá para o Inspector Serra até o Quaresma carrega a navalha à cintura e vai para a porta dos tribunais de carabina na mão disposto a limpar o sebo ao primeiro que se insurgir contra o primo que está a ser julgado… concerteza há-de haver a excepção à regra mas cá o Inspector Serra prefere ficar fora do perímetro dos acampamentos pois parece que a comitiva de boas vindas de lá não é propriamente amistosa.

A quinta do mocho pode ter malta muito amiga mas a verdade é que o Serra, mesmo sendo das forças especiais, prefere ficar sem visitar a zona. Chamem-lhe preconceituoso, o Inspector Serra prefere apelidar-se de precavido. Podem-se protelar os falsos moralismos que se quiserem e, na teoria, eles até estão certos mas a verdade é que o pragmatismo da vida nos leva a optar pelas decisões mais defensivas e os moralismos, se não nos quisermos lixar à séria, é melhor ficarem na gaveta ou nos discursos.

Sejamos sérios,
Serra

Bibis

2005-11-25T11:04:00.000Z

Hoje temos mais um criminoso a andar pelas ruas. Tudo isto graças a um sistema judicial merdoso e penoso e tudo o mais que de mau existe acabado em “oso”.

Os cabrões dos oficiais de justiça e dos juízes que são a maralha que mais ganha na função pública, nem se percebendo bem porquê, ainda se metem em greves para exigir melhores vencimentos e mais férias devido à bosta de trabalho que realizam.

São aos milhares a cambada de advogados que tentam a todo o custo atrasar o sistema e assim dar cobertura a chulos, bandidos, homicidas e pedófilos.

Os filhos da puta dos políticos estão-nos sempre a sugar mais dinheiro com o pretexto de tornar as coisas melhores mas elas nunca melhoram e não é por acaso. Eles são os primeiros criminosos do sistema e, se o sistema funcionasse, seriam os primeiros a ir dentro.

Hoje temos mais um, que daqui a uns meses se evade para o Brasil e dá entrevistas, risonho, algures de uma praia do Nordeste bebericando uma caipirinha enquanto Portugal se diverte com o caricato da nossa situação e se ri da sua própria caricatura apontando orgulhosamente com o indicador direito aqueles que contornaram a justiça como exemplos a seguir.

Mas os verdadeiros criminosos não são estes mas todos nós, estamos todos na linha da frente, porque permitimos impávidos e serenos que se continuem a passar estas atrocidades à nossa volta sem o mínimo de acção, sem o mínimo de revolta.

Às vezes uns carros incendiados valem mais que mil palavras.

Sejamos sérios,
Serra

Xmas chez Serra

2005-11-24T15:57:00.000Z

É mau dizer isto mas as verdades são mesmo para se dizer e o Inspector Serra já não tem nenhuma paciência para o Natal. Esta festividade já teve o seu tempo e espaço mas, no seio de uma família onde o Inspector Serra é o rapazola mais novo começa a tornar-se numa verdadeira actividade inventiva ver alegria na quadra.

Entre velhotes a preverem que este será o seu último Natal, a pobres idosos mancos a tornarem o corredor da casa um verdadeiro IC19 tal o congestionamento que causam ao ampararem-se nas duas paredes, o sentimento de terror é infinito.

Ao jantar nenhuma conversa é minimamente interessante podendo apenas oscilar entre telenovelas, doenças, pomadas, medicamentos ou idas ao hospital. A comida, invariavelmente a mesma, seca e mal cozinhada, milhares de doces para fazerem disparar o colesterol dos velhadas que, há minutos atrás, prometiam sobre o terço que iam controlar a dieta. A desgraça não tem fim…

O aparelho de televisão, do tempo da segunda guerra mundial, apresenta sempre uma cor monocromática e a 3ª idade insiste em ver a missa do galo enquanto o Inspector Serra se afunda no sofá, fechando os olhos e querendo acreditar que em breve vai acordar deste sonho mau.

A entrega das prendas procede-se às 21 horas porque já 80% do animado grupo se encontra a dormir, sem forças para aguentar as 72 remanescentes horas para se cumprir a tradição e assim se abrem, penosamente, as prendas vendo todos a simular um esgar de alegria pelo peúgo, a rendinha ou o avental. Os avós do Inspector Serra insistem ainda em lhe oferecer o envelopezinho com 50 Eur para o “ajudar”… Se só eles soubessem que numa noite bem bebida se vai isso e muito mais…

É um martírio o meu Natal comparável ao martírio de Cristo mas sei que daqui a alguns anos recordarei cada um deles com alegria e saudade de os ter partilhado com a família que, mesmo manca, gagá e cansada, me adora e que eu adoro igualmente.

Sejamos sérios,
Serra

Apologia da garrafa

2005-11-23T12:30:00.000Z

Há uns dias atrás o Inspector Serra deparou-se com uma teenager que passeava alegremente uma garrafa vazia de SuperBock Bairro Alto acima. Quando o Inspector Serra a questionou sobre qual a razão do tal transporte aparentemente infrutífero a jovem respondeu que, como não bebia álcool, preferia carregar a garrafa, qual cruz de Cristo, para não ser vista como careta pela bancada de mentecaptos que não percebe que o beber ou não beber nada tem a ver com a maneira de ser de uma pessoa.

Parece quase ridículo, à primeira vista, que alguém, para se integrar num grupo de bubadolas pacóvios seja obrigada a carregar uma garrafinha vazia mas, a verdade, e analisando friamente as coisas, é que toda a vida, todos nós carregamos as nossas garrafas seja ao colocar um fatinho para ir falar com o Sr. Director ou inventarmos regras de etiqueta com 1000 copos e 1000 talheres (cá para o Serra quem inventou a etiqueta foi a Cutipol) quando habitualmente, lá no refúgio da casa, até se come à manápula.

O Inspector Serra anda cansado de falsas aparências, de carregar as suas garrafinhas e de ver amigos a carregarem as deles pois o verdadeiro problema é que, enquanto todos formos tendo as mãos ocupadas com as garrafas vazias todos vão achando natural e não há quem diga que o Rei vai nú!

Jovem da garrafa vazia, se está a ouvir o Inspector Serra, da próxima deixe a garrafa em casa pois se tem gente que só se dá consigo se tiver a garrafa na mão é malta que, é certo, nem o vasilhame vale…

Sejamos sérios,
Serra

Zodíaco

2005-11-18T11:43:00.000Z

Anda tudo com a mania dos signos. Não há gaja que conheça o Inspector Serra que não desate imediatamente a perguntar de que signo é o Inspector Serra, quando nasceu, qual o ascendete e trinta por uma linha.

Depois de sacada a informação lá se põem com contas de cabeça ou a ver compatibilidades ou simplesmente a debitar informação sobre como o Serra é, como o Serra pensa, o que o Serra faz… E assim, sem mais nem menos, com aquela migalha de informação conseguem saber mais sobre o Serra do que ele próprio sabe sobre si.

Se isto do Zodíaco vira, como querem fazer, ciência é começar a ver a malta a fazer previsões de quando a criança vai nascer, para ter o tal signo e o tal ascendente… a fazer viagens para o puto nascer na Polinésia Francesa porque lá a Lua está em Aquário e Mercúrio em Sagitário…

Qualquer dia até deixa de ser preciso as pessoas conversaram e se entenderem. Basta ter um cartãozinho com os dados astrais e uma calculadora para ver se as coisas batem certo!

Aqui o Serra é Virgem com ascendente em Gémeos! Portanto, bom sexo é comigo.

Sejamos sérios,
Serra

Engolimentos

2005-11-17T12:23:00.000Z

O Serra não engole. E se há coisa que o enerva é quem o faz sistematicamente e aparentemente de um modo mecanizado. Antes de começar a gracinha de que o Serra anda para aqui a chupar no calippo desde já avanço que este post não trata a fina arte do fellatio mas antes aqueles que, quando se encontram numa relação, teimam em engolir em seco quando autênticas barbaridades são ditas ou feitas pelo parceiro em prol de, segundo dizem, “manter bem as coisas”.

Vivemos numa sociedade onde se forçam as coisas ao limite e se teima em deixar as aparências ditarem o nosso modo de vida e, assim, lá vão gajos engolindo as parvoíces que a namorada (e vice-versa) diz, revirando os olhos de um modo discreto e contando interiormente até 100 para não lhe mandar uma valente chapada.

A questão que assola a mente solteira do Inspector Serra é o porquê de se manterem relações onde, claramente, as pessoas não se sentem confortáveis com muitas das ideias ou comportamentos da pessoa com que estão? Será conformismo? Habituação?

A ideia do Inspector Serra é que essa gente já engoliu tanto sapo que os anfíbios já lhe começam a toldar a vista e a pesar no estômago pois é malta que nunca tem pachorra para nada e muito menos iniciativa. São incapazes de passar um fim de semana fora num dos incríveis locais de turismo rural que Portugal dispõe, de se inscreverem num curso de escrita criativa ou de culinária e preferem sempre ir ao restaurante de sempre do que tentar algo novo e atrevido.

Geralmente o que mais gostam é de ir ao cinema pois assim não têm que ouvir a pessoa com que estão… E assim se passam ou melhor, perdem anos com constantes engolimentos e o pior é que, de tanto engolir, a coisa torna-se tique, e começam, para toda a vida, a engolir tudo o que lhes dizem sem sequer se aperceberem disso ou pensarem que podem não engolir e ganhar uma coisa chamada carácter.

Sejamos sérios,
Serra

TV travellers

2005-11-16T16:04:00.000Z

Se uma pessoa ignorante per si não é factor de causar irritação à jugular da pescoçana do Inspector Serra, já gajos ignorantes sem vontade de o deixarem de ser fazem mais urticária à epiderme do Serra do que andar horas a fio a rebolar num campo de urtigas como se fosse um porquinho da Índia.

O caso onde a coisa se manifesta com mais relevância é na sua predisposição para viajar e, no fundo, conhecer novas pessoas, novos idiomas, novas cidades, enfim, novas maneiras de pensar que vão necessariamente moldar e aprimorar o nosso próprio modo de ver o mundo. Estes gajos, a quem o Inspector Serra “carinhosamente” decidiu denominar por TV travellers pensam que, por terem visto a Torre de Londres já lá foram e porque viram areia também já visitaram o Sahara. Este gente conhece o mundo pelos olhos da Oprah, do Dr. Phil, dos Batanetes e dos Morangos com Açúcar nunca tendo sentido no pêlo o que é estar perdido no meio dos montes, algures pela Croácia, sem transportes, e ter de voltar a Dubrovnik à boleia ou andar no meio da selva a tentar fazer o carro pegar tendo como companhia apenas a bicharada selvagem…

Se é certo que a viagenzita de japonês é igualmente irritante, os TV travellers pecam mais pois são gajos preguiçosos, a quem falta iniciativa de tratarem das coisas para se tornarem melhores pessoas e assim, lá vão, continuando no seu zapping e indo da Austrália à Gronelândia num click de dedo.

Esquecem-se, no entanto, que são as nossas experiências que fazem de nós o que somos. Esquecem-se que apenas se vive uma vez e que, num piscar de olhos apenas somos pó. Esquecem-se que a vida é para se gozar e não para estar de cuzinho abancado no sofá da Divani a mudar de canal, a ver a vida que a TV nos impinge e abdicar de ver pelos nossos olhos o que o mundo tem para nos oferecer!

Sejamos sérios,
Serra

Caça

2005-11-15T11:32:00.000Z

Um gajo que acorda às 4 da matina, põe os cãezinhos no atrelado, veste-se a rigor e oleia as espingardas para ir com uns quantos gajos para a mata pode ser duas coisas: fanchono ou caçador.

Será que se nasce caçador ou é algo que se “aprende” a gostar? Tal como se diz que já se nasce homossexual, que é o tal cromossoma que está ligeiramente desviado, também acredita o Inspector Serra que os caçadores têm no seu código genético o gene burgesso em combinação com o gene labrego e que, portanto, se manifesta na forma do gosto pela caça.

Todos sabemos que, historicamente, a caça fazia parte da vida dos homens primitivos e, assim, esta gente mantém, como qualquer bom Homem de Neanderthal, o espírito vivo e activo. Obviamente, para além do gosto da caça, apreciam fazer gravuras rupestres e orgulham-se da sua capacidade craniana ser similar ao do Otzi.

Como também a esta gentalha chegou alguma (pouca é certo) civilização, em vez de pedras e lanças usam agora espingardas e lá andam eles, em grupinho, ao tiro aos patos, codornizes e pardais que andam a esvoaçar os campos. Os mais abastados até vão a África, para safaris, andar aos tiros a animais selvagens trazendo, orgulhosos, “troféus” que dizem bem da sua selvajaria.

É de facto impressionante como, em pleno séc. XXI, continua a existir gente de Antes de Cristo com estes “prazeres” que qualquer pessoa civilizada não consegue compreender. E lá andam eles, aos tirinhos, sem que exista alguém que ponha cobro a isto e lhes enfie um cano serrado pelo nalguedo acima!

Qualquer dia um gajo irrita-se e abre a caça ao caçador! Depois as gaiolas onde levam os cães vão-lhes dar muito jeito para irem para o hospital! Labregagem do queeeeeeralhoooo!!!!!

Sejamos sérios,
Serra

A criança que há em nós

2005-11-14T11:17:00.000Z

Todas as mulheres dizem que os homens são umas crianças. Todos os homens concordam.

O Inspector Serra esteve a reflectir e a verdade é que o ser uma criança explica muita coisa relativa o comportamento masculino nomeadamente no diz respeito às relações que tem com o sexo contrário.

Quando perguntam ao Inspector Serra o que mais aprecia numa mulher a resposta será, invariavelmente, “a alma” e, embora sendo verdade, não há gaja que não riposte “Mas então porque é que só te metes com gajas boas?”.

A verdade é que isso se deve à analogia do presentes natalícios e invariavelmente a criança atira-se primeiro ao presente com a embalagem mais bonita e mais volumosa (daí a tara das mamas) deixando para segundo plano a embalagenzita que se calcula serem peúgos de losangos ou slips manhosos. Obviamente que, muitas vezes, a embalagem engana e muita merda se encontra dentro de caixas cocós com fita de cetim mas a natureza humana é assim, selectiva à primeira vista.

O mesmo explica o gosto que a maioria dos homens têm por lingerie, o qual muitas mulheres não percebem (ou fingem não perceber) mas a verdade é que nenhuma mulher gostaria de receber um Raymond Weil num saco do Pingo Doce tal como qualquer gajo não se quer deparar com um cuecão no lugar do estético fio dental.

A ânsia e pressa que a maior parte dos homens demonstra em querer levar as suas mulheres para a cama também reflecte a atitude de criança pois qual de nós nunca pretendeu abrir as prendas de natal no dia anterior?

Assim, minhas senhoras, não levem a mal algumas atitudes “menos correctas” que a nossa raça toma pois, no fundo, somos só uns meninos. Por vezes algo traquinas mas sempre adoráveis!

Sejamos sérios,
Serra

Corrida de táxi do homem com o Síndrome de Tourette

2005-11-10T12:20:00.000Z

“

Tinha acabado de chegar no comboio Alfa do Porto onde os filhos da puta dos cabrões que são meus superiores hierárquicos na entidade patronal que me emprega me tinham enviado em reunião. Eram aproximadamente 20:00 mas parecia-me bem mais tarde possivelmente devido ao facto de estar acordado deste as 5.30 da manhã e de ainda sentir a cafeína matinal a correr-me nas veias.

Vestia fato escuro, como se pede numa reunião de trabalho, sentindo-me algo estranho naquela indumentária comprada em saldos visto estes palhaços de merda não me pagarem para comprar a puta de uma peça de roupa que não seja feita de serapilheira.

Desci as escadas da gare do Oriente ao som do zoar dos comboios, o que me lembrou o meu tempo de universitário, e dirigi-me, já sem nostalgia, para a praça de táxis, infindável, da qual não se percebia o início ou o fim.

Perguntei ao condutor do primeiro táxi, à entrada das escadas, onde era o início da fila e, portanto, qual o táxi que deveria apanhar. Respondeu-me, arreliado por ter de desviar os olhos do jornal “A Bola” sobre o qual meditava: “Então, o início é lá ao fundo, caralho… no principio… aqui é que não é!”

Pensei em mandar o filho da puta ir apanhar no cú de um elefante. Não o fiz. A educação inglesa que tive impediu-me de proceder ao aconselhamento para a relação sexual com o paquiderme e, portanto, limitei-me a agradecer, a desejar uma boa noite e a seguir até ao táxi indicado.

Chegado ao táxi, entrei desejando uma boa noite ao condutor, homem claramente rude, barba áspera e olhos esbugalhados com contornos nervosos, enquanto roía um palito como se de uma bola anti-stress se tratasse. Perguntou-me “Então é para onde?”

Quando respondi “Av. de Roma” recebi o reflexo incondicionado de um arrastado “Foda-se” que o animal largou entre os dentes como quem esperava uma corrida para Sintra ou para Carcavelos. No fundo esperava o Euromilhões e saiu-lhe uma cruzinha e duas estrelas. Mas quer dizer… Foda-se??? Foda-se é o caralho, caralho! Quantas vezes não tenho eu vontade de dizer foda-se e não digo? Pensei em mandá-lo subir as escadas, baixar a calça e ser sodomizado violentamente pelo Inter-Cidades. Uma vez mais, lembrei-me da minha mãezinha e da sua educação e não o fiz. Segui viagem.

Esqueceu rapidamente o infortúnio da corrida ser rápida e barata como quem esquece a desilusão de um penalty falhado e logo tratou de meter conversa. “Já viu isto? Estes merdas da câmara são todos a mesma merda… agora estão lá no poleiro e já cagaram para isto tudo? Só se vê é pinos, obras e o caralho por esta cidade toda!!! E quem cá anda na estrada é que se fode!”

Tenho a teoria de que, tal como com esquizofrénicos, não se deve discutir com taxistas sob pena de o louco embicar o carro para uma ravina. E assim, fui concordando, explicitando até mais locais da cidade onde as obras enervam qualquer um enquanto, pelo espelho retrovisor, via os olhos do meu motorista a me darem sinal de concordância.

A vontade dizia-me para dizer “E se te despachasses mas é a levar-me a casa e não me estivesses aqui a foder a paciência com esses teus problemas, ò gordo de merda?” mas, a compreensão pelos problemas das classes sociais mais baixas, fez-me cair num tom de tolerância e, assim, continuei a debater vários problemas que assolavam o pobre homem até vislumbrar o Hotel Roma onde parou o carro.

Despediu-se de mim. Vi em seus olhos, que antes transportavam amargura e desespero, algum agradecimento. Talvez este homem não tivesse alguém que o ouvisse, talvez aqueles dez minutos tenham sido, para ele, valiosos e importantes. E daí talvez não, talvez ninguém o ouça porque não passa de um monte de banhas nojento, a transpirar como caralho e a catingar a aguardente!!! Foda-se!

“

Meetings (não são de atletismo)

2005-11-09T11:41:00.000Z

Se existe situação onde o tempo custa mais a passar do que o estado de coma é o tempo passado em reunião. Portugal teima em insistir em reuniões onde teoricamente se deveriam combinar estratégias, tomar decisões e afinar pormenores para o bom funcionamento da máquina organizacional.

No entanto, a verdade toma contornos diferentes como quem pinta algo parecido a um Picasso tentando copiar um Rembrandt; Quem expõe ideias expõe-as com frete e com o sentimento de que ninguém o ouve ou, pelo menos, de que ninguém está interessado em o ouvir (o que até é verdade) enquanto a plateia pensa e olha para o infinito, qual vítima de tortura pela KGB, tentado a esforço não libertar um grito ensurdecedor de dor profunda. Várias técnicas existem para desviar a atenção das dolorosas e entediantes palavras que tilintam nos tímpanos e são apreendidas como deja vu de todas as outras reuniões que anteriormente existiram.

O Inspector Serra acredita que seria útil, quiçá vital, existir uma equipa de anestesistas que pudesse administrar uma anestesia geral aos recém chegados à empresa para que assim estes pudessem assistir à reunião sem iniciarem o processo de auto-estrangulamento.

Nós, os outros, cá vamos continuando. Pensando nas compras do supermercado, nos exercícios do ginásio, em que filme queremos ver no cinema ou simplesmente nos incessantes rabiscos nos cadernos que sempre se levam e de onde vêm apenas alguns desenhos abstractos unicolores sem que nada se pareça com o alfabeto árabe, grego ou chinês muito menos com ideias.

Algo de mal se passa com as reuniões! Alguém está afim de discutir isso?

Sejamos sérios,
Serra

Sex and the City Guys

2005-11-08T18:10:00.000Z

Se há série televisiva que o Inspector Serra aprecia é o “Sex and the City” acima de tudo porque todos os estereótipos estão presentes nas personagens uns mais outros menos evidentes. As pessoas tendem, naturalmente, em focar-se nas quatro amiguinhas e verificar o quão diferente cada uma é e como, mesmo assim, conseguem manter uma união de amizade estranha entre mulheres (pois todos sabemos que as gajas são umas cabras umas para as outras).

Assim é ver rejubilar os olhos de quem vê a séria com a Samantha a rodar tudo o que é gajo e a atirar a célebre frase “Wanna fuck?”, a Charlotte que é uma tóina de primeira, a Miranda que está sempre frustrada com a vida que leva e a Carrie que nunca sabe o que se passa à sua volta – daí começar sempre a série com uma pergunta – e que é uma ressabiada com o Mr. Big.

O Inspector Serra propõe, no entanto, hoje, analisar alguns dos personagens homens da série já que, muitas vezes, as suas características passam ao lado do público (nomeadamente feminino) e os estereótipos estão lá tão presentes como os das quatro meninas.

Trey MacDougal
Qualquer gaja como a totó da Charlotte que tenha idealizado previamente que vai agarrar um gajo assim e assado, com olhinho verde, com dinheiro, com estatuto há-de sempre sair-lhe o tiro pela culatra e o destino vai encarregar-se de lhe entregar um Trey. Há gajos assim, armados em senhor, em importantes, em “hot shots” e depois nem sequer tusa têm. Obviamente a questão da tusa é figurativa mas a questão é que esta gente tem os seus telhados de vidro que escondem por detrás das ditas “maneiras” e “bons modos”.

Steve Brady
O típico gajo porreiro mas desleixado. Gajos como o Steve estão destinados a nunca terem grande sucesso entre as mulheres pois estas acham sempre que os gajos “não são suficientemente bons”. São espirituosos, divertidos, bem dispostos mas, geralmente, o seu aspecto físico não os acompanha a 100% o que os leva, em muitos casos, a crises de confiança. Quando têm uma relação são extremamente fiéis e atenciosos mas, em muitos casos, não têm simplesmente essa oportunidade ou são usados como joguetes na mãos das mulheres com quem se metem…

Aidan Shaw
Se um gajo reflectir em ter a atitude de um tipo ideal possivelmente envereda pela atitude do Aidan. O modo descontraído, o respeitar o espaço da mulher com que está, a compreensão que demonstra, os princípios que respeita…

Infelizmente quer a série, quer a realidade apontam que, por muito que as mulheres digam que querem alguém assim, a verdade não é essa. As mulheres, perdoem a analogia, nunca querem um diamante lapidado e colocado num fio mas sempre um diamante em bruto que teimam em trabalhar com as suas próprias mãos. Daí dizer-se que “as mulheres querem sempre o cabrão…” não por gostarem disso mas pela sensação de que o podem mudar. O que nos leva a:

Mr. Big
O Mr. Big tem pinta, sabe que a tem e usa-a sempre em seu proveito. Raramente se vê um momento onde podemos afirmar peremptoriamente que o Mr. Big está ser ele próprio, a ser verdadeiro, e não a jogar ou a encenar… É impressionante o poder que tem sobre a Carrie e como, faça ele o que faça, ela não lhe consegue fugir. Não tenhamos ilusões que ele faz da pobre moça o que lhe dá na moca… É verdade que o homem não sabe o que quer o que, possivelmente, advém do facto de ter tanto (até é conduzido por motorista) e, portanto, diverte-se a esticar a corda e parece que o elástico nunca parte. O que dizer de alguém que nem nome tem? Mas que tem pinta tem, e que parecer dar pica parece e, cada vez mais, isso é tudo o que interessa…

Sejamos sérios,
Serra

Oportunidade

2005-11-06T23:59:00.000Z

O Inspector Serra encontra-se preocupado e, assim, está a levar avante uma oferta de emprego para poder encontrar a paz de espírito.

A preocupação instalou-se na mente do Inspector Serra pois este tem sido contactado regularmente via e-mail por diversas pessoas que insistem que o Inspector Serra, à semelhança do Nicolau Breyner, tem problemas erécteis sugerindo inúmeros produtos como o Viagra ou o Cialis a preços de amigo.

Ora, o Inspector Serra nunca deu por isso mas, esta gente do Marketing lá sabe o que faz, lá terá os seus contactos e, receia o Inspector Serra, que muitas das que por cá passaram e sussurraram ao ouvido do Serra “és fantástico” no fundo, no fundo acharam a coisa meio frouxa (no sentido literal da palavra) e foram bufar para as empresas farmacêuticas que o Serra era bom cliente para o comprimidinho azul pois nitroglicerina já só mesmo no esquadrão de desminagem da PJ.

Como o Inspector Serra encontra-se ainda em fase de negação querendo acreditar que o sr. Fleischer, a sra. Silvia Amerman, a sra. Kristi ou o sr. Antonija Barboza se enganaram no destinatário procura uma profissional isenta para lhe dissipar as dúvidas que lhe assolam e transtornam o espírito.

Assim, o Inspector Serra procura:

Jovem com idade entre os 25-35
Espírito dinâmico, trabalhadora, com vontade de abraçar novos desafios e de mostrar serviço
Boa apresentação
Carta de condução de pesados devido à necessidade de a função requerer a manobra de veículo largo e comprido
Valoriza-se experiência em empresas multinacionais (Passerelle, Elefante Branco, etc.)

Se se achar capaz para a tarefa é favor responder a este blog. Se for seleccionada será contactada para entrevista no espaço de uma semana.

Ahhhh... e claro... requisito obrigatório: Ser séria!

Serra

História de amor de um homem com Síndrome de Tourette

2005-11-04T11:58:00.000Z

“

Acordei com um raio de Sol que entrou pela cortina entre aberta que o descuido teimou em não fechar completamente. Olhei para o lado e lá estava ela, no seu sono, escovei-lhe o cabelo com os dedos descendo pelo seu pescoço até lhe chegar aos ombros. Levantei-me cuidadosamente tentando não perturbar o seu sono, enquanto pensava como é que este bicho do caralho tinha entrado nos meus lençóis.

Joana não era de uma beleza ofegante mas tinha um jeito especial, um modo de me observar que me inquietava e dava calma ao mesmo tempo. Dirigi-me ao espelho esperando que ao observar a minha própria imagem pudesse perceber o que me ia na alma, ler os meus sentimentos… Não consegui. Talvez por me ter dado uma vontade brutal de cagar que mal tive tempo de puxar os boxers para baixo até chegar à sanita.

Sentado, naquele cubículo forrado a azulejo, continuei a pensar se seria Joana a tal, aquela que ficaria comigo para o resto da vida… acendi um cigarro. Dizem que o fumo deturpa a vista mas a mim sempre me pareceu ajudar. Em cada nuvem de fumo que expelia não podia deixar de pensar que mais mulheres tinham passado por mim sem nunca me esperar; sempre correram adiante ou então fui eu que abrandei o passo. Não sei, continuo sem saber porque é que essas putas se rasparam. Talvez não lhes tenha dado toda a atenção… bem já lá vão longe, que se fodam…

Joana, no entanto, parece-me diferente. Como gostaria de saber aquilo que está a sonhar neste momento… SPLASSSHHHHHH! Porra, já encharquei o cú todo!

Apaguei o cigarro e fui tomar um duche, bem quente, como se pede numa fria manhã de Dezembro, e, por momentos, esqueci-me de Joana e do mundo, como se tudo fosse inundado por aquela água que me escorria pelo rosto. Joana apareceu e, devagar, entrou para me acompanhar na nuvem de vapor que me envolvia. Virei-me, olhei-a nos olhos enquanto lhe agarrava firmemente no ombro e sussurrei-lhe “Espera a tua vez, caralho! Tás a pensar que isto é um jacuzzi? Quase nem há espaço para mim!!!”

Ao sair do duche Joana esperava-me com uma toalha para me enxaguar. Não percebi se era mais suave o toque do turco ou das carícias das suas mãos no meu rosto. Beijou-me ou eu beijei-a a ela – por vezes a iniciativa é algo complicado de definir – perdi as horas no abraço que lhe dei enquanto lhe beijava levemente a base do pescoço e pensava como o filho da puta do meu patrão me ia foder o juízo por chegar atrasado.

Deixei Joana a sós e fui vestir-me para mais um dia de trabalho, mais um regresso à rotina, mais um deixar para trás um sonho, um amor, uma mulher para cair na realidade a que o mundo nos obriga. Apertei a gravata como se de uma forca se tratasse enquanto ouvia Joana a cantar, no duche, acompanhada pela melodia das gotas de água. Gritei-lhe “Pahhhh!!! Vou-me pôr nas putas”, Joana respondeu “Adeus! Depois falamos…”

Não sei se falaremos e, se falarmos, se Joana será de facto a tal… Muitas das vezes dou comigo a querer acreditar em coisas nas quais não deveria acreditar. Talvez seja ingenuidade ou talvez apenas um modo de, mesmo por breves momentos, me sentir mais feliz nesta merda de vida que levo.

“

Qualquer semelhança com a realidade de algum dos leitores é mera coincidência.

Sejamos sérios!
Serra

A tartaruga, a lebre e o tanso

2005-11-03T15:37:00.000Z

Se há conto popular que o tuga não papa é o da tartaruga e o da lebre… O espírito pragmático e simplista do português não consegue simplesmente assimilar como é que a lebre não tendo sido fulminada pelo tiro de caçadeira de algum sniper não terminou a corrida antes da tartaruga. Dirá o mais bronco dos putos que ouve a história da boca do avô: “Soa a tanga, velhote! Parece aquela história de quando aviaste quatro ao mesmo tempo enquanto ainda mandavas palmadas numa anã…”

No fundo o português é um gajo de ideias preconcebidas e, quando lhe mexem com o sistema, reage violentamente como um funcionário público quando lhe querem retirar regalias. Um Ferrari tem de chegar mais depressa que um Opel Corsa, tal como a lebre tem de chegar primeiro que a tartaruga! É senso comum!

O tuga inverte a moral da história do “devagar se vai ao longe” para o “se não chegou primeiro foi porque foi estúpido” e assim, com esta premissa, chegamos ao tanso e à confusão que o mesmo causa na mente portuguesa.

Se o mistério da existência, da vida para além da morte ou do fim do universo pouco preocupa o português, raro será aquele que nunca acordou com suores frios com a sua mente a matutar em tansos!

Tanso, passa o Inspector Serra a explicar, é um gajo esquisito, feio, mal instruído e que até nem é endinheirado mas que se acompanha de uma gaja boa e interessante… o mistério do tanso é mais estranho do que o do triângulo das bermudas pois teima em atazanar os princípios básicos pelo qual se rege a mente lusitana!

Acredita o comum português que as gajas boas buscam gajos com dinheiro, com bons carros, gajos divetidos, inteligentes, ou gajos bonitos e, quando vêem alguém que não tem este padrão acompanhado por um exemplar 86-60-86, põe-se com equações de cabeça sem chegar a nenhum resultado.

Mas, amigos portugueses que não se enquadram na categoria do tanso, ouçam os conselhos do Inspector Serra… o tanso é a tartaruga, pode ser um caga tacos mas vai andando, com a sua passada curta, na direcção certa, fazendo as coisas como deve ser enquanto outras lebres, com a mania que são os maiores, acham que as queridas lhes deviam cair ao colo…

Não quer dizer que devagar não se vá ao longe, mas depressa, desde que não se despiste, chega-se sempre primeiro…

Sejamos sérios,
Serra

Bolas people

2005-11-02T11:23:00.000Z

Os palavrões tal como os verbos, substantivos, adjectivos, prenomes ou advérbios têm o seu lugar cativo na língua portuguesa e são essenciais para bem veicular ideias e sentimentos.

Para o Inspector Serra censurar um “foda-se”, um “caralho” ou um “vai mamar” é, não diz cortar os pés, mas cortar um dedo mindinho da alma da linguagem – não lhe muda o sentido mas arrelia e torna-se mais difícil comunicar. Aquelas pessoas que teimam em não utilizar o palavrão, chama-lhes o Inspector Serra as “Bolas people” que são aqueles que, quando praguejam, usam sempre o termo “Bolas!”. O grave em utilizar o termo “Bolas” constantemente é o de que não se transmite a gravidade da situação em causa nem os nervos ou stress que a mesma me causa. O Inspector Serra passa a exemplificar:

Um tipo corta-se. Bolas.
Um gajo espeta-se das escadas a baixo. Bolas.
Atira o carro de por uma ribanceira. Bolas.
Um gajo chega a casa e topa a mulher com outro. Bolas.

Diz o provérbio que “quem não sente não é boa gente” e, palpita ao Serra, que as “Bolas people” simplesmente não sentem ou então sentem mas fazem o possível e impossível para não o demonstrar escondendo-se atrás de um “Bolas”, de um “Raios” ou de um “com a breca”.

O aumento de estrutura linguística proporcionado por todos os palavrões do português dá-nos capacidade para as pessoas nos entenderem perfeitamente e não ficarem desnorteadas no meio do enevoado “Bolas”. “Porra”, “Merda”, “Dasss”, “Fonix”, “Caralho”, “Foda-se” são termos que nos ajudam a expressar e, qual língua nórdica, tornam diferentes sentidos mediante a entoação que lhes damos. Há foda-ses e foda-ses…

Portanto toca lá a dizer o que nos vai na alma e deixemo-nos de falsas moralidades, caralho! (não substituir por “bolas”)

Sejamos sérios,
Serra

Decreto-Lei 17838 - Requisitos para o país do faz de conta

2005-10-27T16:16:00.000+01:00

Saiu recentemente em Diário da República nova legislação sobre os requisitos necessários para cidadãos de nacionalidade estrangeira se poderem candidatar a um visto de residência no país do faz de conta também conhecido como Portugal.

O Inspector Serra adianta em primeira mão os requisitos base necessários para isso:

Possuir um BMW, Mercedes, Audi ou Porsche
Para se fazer parte do país do faz de conta é necessário possuir um carro de marca alemã, preferencialmente de grande cilindrada. Serão excluídos IMEDIATAMENTE da candidatura à cidadania do país do faz de conta malta dos Citroens, Renaults, Mazdas, Hondas e por aí fora…

Viver num condomínio fechado
Quem não viver num condomínio fechado está fora do âmbito de admissão ao país do faz de conta. Não interessa fazer o choradinho se habitar uma vivenda de Cascais ou um apartamento T10 na Guerra Junqueiro. Ou mora num Condomínio fechado com segurança 24h, piscina e ginásio ou não pertence neste circulo restrito.

Camisa Ralph Lauren e relógio Omega
Pode parecer insignificante mas desenganem-se. Qualquer pessoa que se queira tornar cidadão do país do faz de conta terá que possuir, no mínimo, uma camisa Ralph Lauren e um relógio Omega (as cópias são admitidas). Serão valorizadas camisas Façonnable e sapatos de berloque.

Ter casa no Algarve
Este é um requisito obrigatório pois aquele que não possui uma casa de férias neste local do país do faz de conta não poderá, em nenhum caso, possuir a cidadania fazdecontiana. Independentemente de ser um casebre, uma barraca ou uma roullote no parque de campismo de Aljustrel terá o candidato de fazer prova de possuir um espaço com licença de habitação no Algarve e provar, igualmente, passar, no mínimo, uma semana/ano na mesma.

Pedir empréstimos bancários para comprar electrodomésticos, mobiliário ou férias
Uma das condições primárias do país do faz de conta é ter mais do que as possibilidade portanto o candidato deverá, sempre que proceder à aquisição de electrodomésticos, mobiliário ou férias, iniciar um empréstimo bancário para o mesmo. No país do faz de conta não se gasta o dinheiro do cidadão, vive-se da prestação. Terá um bónus se fizer prova de que pediu um empréstimo para a gasolina do seu carro de marca alemã para se dirigir ao Algarve para as suas férias de Verão, sempre em Agosto.

Possuir um cartão Visa Gold
Se possuir um cartão de crédito é condição sinequanon para até pedir os formulários de candidatura é, igualmente, essencial apresentar no mesmo a cor dourada. O júri dará mais valor a um American Express.

Jogar golfe
Despostos onde um gajo sue não estão na moda no país do faz de conta. É essencial possuir sapatos de golfe, o conjunto completo de tacos (no mínimo marca Wilson), roupinha de golfe e inscrição num clube (Beloura, Belas, Qta. Peru ou similar). Não é requisito para a cidadania no país do faz de conta saber jogar, as regras nem tão pouco acertar na bola.

Ter sempre o último grito da moda em telemóveis
Esta é uma condição que se se verificar não ser cumprida pode revogar a cidadania de qualquer cidadão do faz de conta. A inspecção está atenta a esta situação e quando se analisar infracção a licença de cidadania poderá ser retirada com efeito imediato. Na data do presente regulamento o modelo mínimo é o Qtek.

Ter um ordenado inferior às prestações dos empréstimos
Obviamente, a condição mais importante é a de o habitante fazdecontiano receber menos income do que outcome e assim poder intitular-se um fazdecontiano. Assim, se se sente um Luís de Matos ou David Copperfield não hesite. Preencha o formulário, entregue na repartição mais próxima e torne-se um do muitos que já vivem no país do faz de conta.

In Diário da República

Sejamos sérios,
Serra

Bedtime thoughts

2005-10-26T16:27:00.000+01:00

Se exceptuarmos os dias em que o Inspector Serra chega a casa em estado próximo do coma alcoólico, esgatanhando-se até ao elevador, confundindo a porteira, D. Gracinda, com uma esfregona com óculos e cambaleando de parede em parede até cair inanimado na sua cama, é curioso que nos outros dias o Inspector Serra antes de adormecer, lhe têm de passar inúmeros pensamentos pela sua cabecinha esquizofrénica antes, de uma vez por todas, o João Pestana o vir visitar.

O tempo em que aguardamos o adormecer é um tempo que apenas a nós pertence e dos poucos (também há o tempo do cagatório) onde podemos realmente reflectir sobre inúmeros assuntos da nossa vida.

Assim, o Inspector Serra levando à exaustão os seus posts de tópicos, manda aqui algumas pedradas no charco sobre alguns pensamentos que fazem os 100m livres na sua mente antes de, finalmente, passar para a terra dos sonhos:

Gajas
É um tópico incontornável. Freud dizia que os homens estavam sempre a pensar nisso e, embora tal pareça exagerado ao Inspector Serra, é sem dúvida um tópico que está bastante presente na sua mente. Divas como a Mónica Bellucci ou a Eva Longoria passeiam pelos neurónios do Serra como se da Riviera Francesa se tratasse embora, na Avenida Serra, haja lugar para inúmeras conhecidas do Inspector Serra que, mediante o tempo e espaço, também têm lugar cativo na passerelle para o adormecer.

Viagens
Para onde ir passarinhar a seguir? É uma pergunta extremamente válida para gajos que o que mais gostam de fazer é rasparem-se desta terra num avião a jacto. O Inspector Serra está agora a fazer um plano maquiavélico de, uma vez por mês, arranjar um fim de semana alargado e se raspar para uma qualquer cidade. Escusado será dizer que assim poderá ter muitos bedtime thoughs com este assunto.

Ski
Obviamente que este tópico poderia estar integrado nas viagens mas, para o Inspector Serra, o ski é algo à parte de tudo. Fechar os olhinhos e imaginar descer encostas gigantescas com o único som das lâminas a cortarem a neve é algo que leva o Serra ao sono instantâneo.

Receitas gastronómicas
O Serra, ultimamente, anda armado em gourmet e, às vezes, dá com ele a pensar em receitas “exquisite”, com ingredientes que não lembram ao diabo… Escusado será dizer que o Serra cozinha tudo a olho e conforme lhe dá na tola… estranhamente as coisas nem saiem mal mas, quando começa com estes pensamentos na sua caminha, acorda com uma fomeca capaz de comer um boi! (obviamente no sentido literal de comida…)

Trabalho
Este pensamento fode tudo… quando um gajo se deita a pensar em trabalho é porque a vida não nos corre de feição e, portanto, andamos com culpa no cartório ou com a consciência pesada… Quando se começa a pensar em trabalho o melhor é esquecer isso e pensar em qualquer um dos tópicos acima…

Ovelhas
Quando um gajo, pense no que pense, não consegue dormir não há nada como começar a contar ovelhinhas a saltarem a cerca… quando isso também falha, pode-se fazer a miscelânea de juntar o tópico um com este e contá-las a saltitar… Remédio santo…

E a malta que ainda dá ouvidos ao que o labrego do Serra para aqui diz? Em que pensa? Em ovelhinhas, também? (mas só a saltar a cerca, hem? Aqui não há pastores…)

Sejamos sérios,
Serra

Chamamentos

2005-10-25T18:47:00.000+01:00

Toda a malta nasceu com nome e, tirando excepções como Anastácios, Ludovicos ou Benevenutos, o Inspector Serra não entende o porquê de existirem tantas formas de chamamento pelo qual respondemos tal como um cão responde ao “Ah-ke-sse-sse”. Seja por falta de consenso ou por simples recriação o povão teima em nos confundir e a constantemente não só a alargar mas a estar em constante actualização da listagem de vocativos pela qual respondemos e aos quais temos de estar alerta.

A lista é infindável e a cabeça do Serra, sob pena de se esquecer onde vive ou o nome dos seus pais não dá para todos, assim vai enunciar apenas os termos que já se encontram residentes na sua memória mais profunda e que, juntamente com o primeiro criminoso preso ou a entrada na escola superior de polícia, não se esquecem facilmente:

Pá
O tratamento por “pá” é tão comum por terras lusitanas como cuspir para o chão ou coçar a orelha com o dedo mindinho e já está no limbo entre uma forma de chamamento como “Pahhhhhhhhh, traz a faca” e o tique nervoso, estilo Otelo, que usa o “pá” como forma de respiração: Respira, pá, Respira, pá, pá, Expira, Respira, pá…

Meu
Este chamamento é uma forma mais dread de chamar um gajo. Habitualmente vem empregue na “Então? Tudo bem, ò meu?”… Sendo uma forma de chamamento mais comum em bandos de gajos que têm a mania que são bandidos e toughs só porque andam com o boxer à mostra, com bonés virados ao contrário e com correntes, estes manos já se tentam americanizar com a terminologia “Yo, man!”

Chavalo
Possivelmente o termo que mais irrita o Inspector Serra “Chavalo” é sempre dito no intervalo em que se masca uma pastilha gorila por malta em que o CPU da sua inteligência está sempre a 100% com o processo “masca, abre a boca”. As frases desta gente traduzem-se como “Epá, tás a ver, chavalo, eu fui lá e, prontos, a chavala tava lá, olhou e… prontos, chavalo, a cena foi isso”. Campeões da utilização de sílabas sem que se traduzam numa única ideia esta labregagem que utiliza “Chavalo” é de fugir dela assim que se ouve o “Cha…”

Bacano
Igualmente irritante, a palavra “Bacano” é proferida por gente que pensa que é boa onda mas, na verdade, é um pacóvio do caralho. “Ò bacano” exprimem entre sorrisos, abanando as sweatshirts com capuzes enquanto enrolam mais um charro. Muitas das vezes é mesmo devido ao efeito da erva ou do LSD que esta terminologia é utilizada mas, quer dizer, “Bacano” é muito mau… quando se virem a dizer isso larguem as drogas de uma vez pois é uma estrada sem regresso.

Senhor
Palavra politicamente correcta para tratar o Inspector Serra. O Inspector Serra aprova.

Você
Embora empregue o mesmo tempo verbal de “Senhor” você irrita o Inspector Serra. Primeiro porque não existe esta palavra na língua portuguesa e segundo porque a fonética da coisa é de pôr os cabelos em pé... Assim, a menos que o meu interlocutor se chame Vanderlei ou Leonídio, enerva o Serra solenemente... mesmo que venha do Vanderlei enerva mas aí, o Inspector Serra encontra amor no seu coração para lhe perdoar, né?

Chefe
Os taxistas estão para a palavra chefe como o Rei Midas para o ouro; ambos simplesmente a adoram. Quando se trata um taxista por “Chefe” o seu olhar muda imediatamente como que, se por magia, um Pitbull a espumar raiva virasse um afável Cocker Spaniel brincalhão. Tratando um taxista por “chefe” não só nos põe nas suas boas graças fazendo, inclusive, com que no fim da corrida nos brinde com um sorriso e um “Então, divirta-se” como ainda sacamos as ideias mais básicas que saltitam pelo cérebro do primata. Trate o taxista por “chefe” e viva uma experiência sociológica e antropológica do mais rico que pode viver.

Patrão
Quem trata alguém por “patrão” tem sempre um amor próprio bastante baixo e uma crise de confiança. É alguém que pensa que nasceu para servir e que, portanto, sente a necessidade de haver alguém acima dela para poder servir a sua necessidade masoquista de ser chicoteado e mandado fazer um sem número de tarefas. Mais comum há uns anos atrás ainda se utiliza bastantes vezes no Portugal mais interior juntamente com o mais conhecido “patroa”.

Tu
Alguém tratar o Inspector Serra por tu assim do nada faz raiar, de imediato, os vasos sanguíneos das suas órbitas. Quer dizer, o Serra não é armado ao pingareiro ou ao importante e até aprecia que malta com o mínimo de confiança o trate por tu... agora malta que vende a Cais ou o homem dos gelados é que não... ainda por cima insistem em lhe juntar o previamente abordado “Pá”: “Então, pá, mas tu tens a certeza que não a queres comprar, pá?”. Nem vale a pena entabular diálogo... é cabeçada à Cais do Sodré e seguir caminho...

Menino
Invariavelmente quem pronuncia isto são anciãs com idade para cima dos três dígitos. Para elas todos são meninos e até um gajo com 60 anos, aos seus olhos, é um menino traquina a brincar ao berlinde e que, não só merece muitas guloseimas, ser tratado como uma criancinha, sempre com muito miminho e carinho... às vezes até sabe bem, outras só apetece mandar as velhas dar uma volta ao bilhar grande... é aquele tipo de coisa que depende do estado de espírito.

Sôtor
Um gajo que nos trata por Sôtor é porque quer algo de nós... há ali qualquer coisa, às vezes até bem oculta, mas que o gajo quer, quer. Tá ali, a passar a mão pelo pêlo, a polir-nos o sapatinho com falinhas mansas mas, mais cedo ou mais tarde, vai tirar a pele de cordeiro e aí topamos logo o interesseiro. Nada põe o Serra mais desconfiado do que um gajo o tratar por Sôtor ou Engenheiro... É logo pé atrás...

Jovem
Um gajo está a atreito a ouvir a palavra “Jovem” desde os 14 até aos 38. Esta palavra é empregue por gajos de meia idade que querem dar a pala que são mais experientes e que, no fundo, andam cá há mais tempo e, portanto, recalcados e ressabiados, acham que eles é que a sabem toda. Assim, para marcarem território, qual lince a mijar no bravio, metem logo a estocada e toca de tratar por “Jovem” para rebaixar e dizer calminha que aqui quem manda é o “Patrão” (já abordado acima). Como o Serra gosta pouco dessas merdas e já tem paciência para muitas poucas coisas na vida volta a parafrasear o Dadinho: “Jovem é o Caralho... o meu nome é Seeeeerrrraaaa!!!!!”

E assim, pá, ficamos com este post. Voltem sempre meus! E tragam chavalos e bacanos amigos aqui para o blog do Patrão!

Sejamos sérios,
Serra

Evolução natural

2005-10-24T22:16:00.000+01:00

O Inspector Serra gosta de pensar que todos estamos a evoluir ora não fosse hoje, com mais idade, nos sentirmos bem mais preparados para o que nos rodeia do que quando tinhamos 16 ou 17 anos mesmo que, na altura, já achássemos tudo saber.

Nesta perspectiva de que o mundo, como dizia o nosso vesgo Camões, “é composto de mudança” o Inspector Serra, para num momento de raiva não se ver a cortar os pulsos, força-se a acreditar que a evolução natural das coisas poderá fazer com que, daqui a alguns anos, determinadas situações mais não sejam que um fait diver saido de um qualquer filme indiano.

Qual Zandinga, o Inspector Serra vai aqui tentar deixar alguns tópicos sobre os quais não quer acreditar que a humanidade continue a permitir com a tolerância ou acalmia que se tem verificado:

Cintos de segurança nos aviões
É impressionante como, assim que apita o aviso de não ser obrigatório do uso do cinto, se ouve um brandir de fivelas por todo um avião, quais cavaleiros a desembainharem as suas espadas. O Inspector Serra vai sempre de cinto posto e não percebe como é que a malta não percebe que num avião não se deve estar sempre a passarinhar pelos corredores ou a sacar das malas. Que o digam aqueles palhaços do voo da SATA que, quando o avião teve de mudar de rota à última da hora, foram só velhos a bater com a cornadura no tecto e a serem projectados, estilo bola de bowling, pelo avião fora. Se calhar no Fiat Uno andam de cinto mas ali no Boeing não vêem o porquê de ser preciso...

Gravatas
Se há coisa que enerva o Inspector Serra são gajos que não sabem usar uma gravata. Epá, se não sabem ou perguntem como se usa ou não usem agora ver labregos com nós cegos dados, com as gravatas como se fosse um babete ou outros como se fosse um auxiliar de higiene para quando acaba o papel higiénico, isso é que não! Façam um curso da CEAC para ajudar esta gente...

Touradas
Gajos que têm tusa a ver um touro a ser espetado, enfia-os o Inspector Serra naqueles saquinhos que se usam para pôr a merda que os cachorros fazem pelo passeio. É deveras impressionante como é que, em pleno séc. XXI, ainda há gajos que gostam disto... A evolução natural encarregar-se-à de fazer o upgrade para a Lagregada onde esta gebaria toda será largada mano a mano com os bichos... aí é que vai ser de homem! Mas enfim, estamos a falar de gajos de fatinho apertado, boinazinhas e que andam sempre com o seu ferrinho curto na mão. Tudo dito?

Estacionamentos em 2ª fila
O Inspector Serra sabe bem que Lisboa é um inferno para se estacionar mas, então, ou venham mais cedo ou venham de transportes públicos ou larguem a merda do carro em cima da rotunda do Marquês de Pombal ou de Entrecampos; agora meter a merda do carrinho em 2ª fila para ir fazer o recadinho e, não só cortar uma faixa e foder a vida a centenas de gajos, mas ainda prender para aí dois gajos – bem estacionados – que tem de esperar que sua excelência volte, é que não... Um dia destes o Inspector Serra apanha um destes engraçadinhos e fá-los levar o carro, qual pochete, debaixo do braço de tão amassado que fica.

Taxistas
Com tanta merda inútil que se inventa não se percebe como é que os táxis não são guiados por andróides ou, pelo menos, por pessoas normais. Os taxistas, uma vez que estão em contacto directo com as pessoas de QI acima de 0, deviam ser sujeitos a normas de controlo como acontece, por exemplo, com a gripe das aves. No futuro próximo certamente haverá uma qualquer comissão para avaliar se os gajos estão prontos para a praça ou para o abate! Faça-se a PGA ao taxista!

Dia de eleições
Mais do que ouvir um disco de vinil, ver a TV Rural com o Engº Sousa Veloso ou jogar um jogo de computador num ZX Spectrum nada consegue bater a viagem no tempo que nos proporciona a simples acção de votar. Mesmo agora nas autárquicas o Inspector Serra sentiu-se a regredir vinte anos:
- ir ver onde vota nas listas da junta de freguesia todas escritas a caneta BIC;
- ir à escola Filipa de Lencastre que parece ter sido importada da Tchetchénia tal o estado em que se encontra, com vestígios de granadas, rockets, balas de alto calibre e napalm;
- levar com os filhos da puta dos escuteiros a querem impingir calendários ao Inspector Serra;
- esperar meia hora numa fila para votar;
- deparar-me com uma sala de voto capaz de envergonhar o mais humilde dos moçambicanos;
- ouvir o Presidente da Mesa berrar o número de eleitor do Inspector Serra e ver o vogal a procurar aquela merda num dossier;
- finalmente lá rabiscar com a BIC os cartõezinhos coloridos e ir embora

O homem já foi à Lua há mais de vinte anos e hoje ainda obrigamos o pobre homem, velho e cansado, a ganhar artrites a folhear um dossier? Não há computadores? Era da Informação é o caralho, lá diria o Dadinho...

Piranhas
É impressionante como numa sociedade que se diz culta e informada se vêem tantos putos gordos que nem uns texugos a enfardarem hamburgers! Vivemos o sindroma Piranha (aquele do Verão azul), sendo que a única diferença é que já não usam a camisola nojenta às riscas encarnadas e brancas... Não é que o Inspector Serra sugira que sejamos todos o Brad Pitt - o Serra também comete os seus pecados – mas, por amor de deus, está nas mãos não só dos pais mas também dos putos dar a volta a isto! Para mais, quase sempre, estes pirralhos mimados que têm sempre todas as guloseimas tornam-se adultos enervantes e psicóticos que, tal como o Piranha, só apetece enfardar!

Ficam, então, estes pensamento para o futuro aqui do compadre Serra!

Com G! a Presidente mete-se a evolução prá frente!

Sejamos sérios,
Serra

Farewell

2005-10-14T11:34:00.000+01:00

E pronto… lá para o final da tarde o Inspector Serra despede-se, por uma semana, de todos os que o acompanham acenando, como se de um adepto do Sporting se tratasse, o lenço branco.

É cliché afirmar que “não se trata de uma despedida mas de um até breve” e, portanto, o Inspector Serra não o irá fazer. Curiosamente não temos qualquer jeito para nos despedirmos das pessoas e as frases que nos saiem oscilam sempre entre o “A gente vê-se por aí” ou “Depois falamos”; ou seja, não conseguimos simplesmente descolar-nos e, qual pega monstro, deixamos sempre uma réstia de esperança, em muitos casos infundada, de que voltaremos a pôr os olhos em cima da pessoa novamente. Como no caso em que conhecemos um paquistanês na China e dizermos "See you around..". Mas around onde???

Portugal lida mal com a perda e, mesmo que seja o tipo mais chato e asqueroso, está para além da nossa capacidade genética dizer “Adeus”. Talvez seja por isso que o português mais enraizado na cultura lusitana se dedica tanto ao coleccionismo ou, simplesmente, a guardar em casa coisas completamente inúteis tendo sempre na ideia de que um dia poderão ser úteis…

Já o Inspector Serra, vendo a vida dia-a-dia, acredita que, se não se despedir pode (bate na madeira) nunca mais ter a possibilidade de o fazer; para mais, um “Adeus” permite sempre o “Voltaste”…

Adeus! Sejam sérios na ausência do Inspector Serra porque o Guedes fica cá à coca!
Serra

Amizades

2005-10-13T16:14:00.000+01:00

O Inspector Serra já tem idade suficiente para saber que, até mais que a saúde, o mais importante da vida são os amigos; parece melhor ao Inspector Serra estar todo fodido rodeado de gente que se preocupado do que ter uma saúde de ferro e treinar um papagaio para nos cantar os parabéns.

Nunca o Inspector Serra equacionou ser amigo de alguém de uma forma interesseira ou com segundas intenções; não é seu apanágio ser assim e cospe nos pés daqueles que não têm a estrutura moral e a idoneidade de assim serem portanto, quando virem revistas Caras e Lux repletas de gosma sabem que o Serra passou por ali!

No entanto, recentemente, o Inspector Serra descobriu que tinha um amigo, um grande amigo, do qual o Inspector Serra até desconhecia a existência.

É verdade, o Inspector Serra descobriu que é amigo próximo de Deus ou que, pelo menos, o tipo curte o Serra e, de vez em quando, manda-lhe uma palmadinhas nas costas e diz “Até és um gajo porreiro, Serra”.

Como é que o Serra sabe disto, perguntam vocês? Concerteza não é a ir à Igreja encher os bolsos aquela cambada de chulos… Não, essa amizade verifica-se na observação e, ver por exemplo, uma cabra que estava a refilar com o Serra por este estar a falar alto e que ela não se conseguia concentrar e que ia de ferias e trinta por uma linha, enfim, a xingar, sem necessidade, o vosso amigo Serra.

Resultado: Deus viu, Deus é amigo do Serra, Deus pôs-lhe uma apendicite que a gaja foi de férias foi para o hospital.

Mas a verdade é que, por enquanto, a vida do Serra até tem sido uma vida bafejada por boas coisas, muitas das quais o Serra também tem trabalhado por alcançar mas muitas também (now I see the light) graças a este meu amigo.

Por isso, Deus amigo, continua a mandar as tuas palmadinhas amigas no cachaço do Serra pois este agradece. Não te metas é com merdas como, por exemplo, fazer chover no Caribe ou roubar o título ao Benfica!

Sejamos sérios,
Serra

Última hora

2005-10-12T16:12:00.000+01:00

Nada caracteriza mais um português do que deixar as coisas para o último minuto. Seja o selo do carro, o pagamento do IRS, o buscar o puto à escola ou, até o simples deslocar à casa de banho para evacuar; o português só faz as coisas quando está aflito!

Uma breve cólica não o motiva a ir ao cagatório mas ele apenas lá vai quando já não aguenta, quanto se sente a rebentar. Essa, sim, é a sua altura!

Antes fosse apenas nesta situação que o tuga deixasse tudo para a última mas, infelizmente, não é o caso e, assim, projectos arrastam-se até ao último dia, ao último minuto, ao último segundo!

O Inspector Serra compreende, no entanto, essa situação; é que o português tem uma necessidade inata de resolver problemas e, verdade seja dita, se se fizer tudo com método e planeamento nunca chega a existir um problema mas apenas um projecto bem conduzido e o tuga repudia a organização como se de uma praga de gafanhotos se tratasse.

O português gosta de se levar ao limite para sentir a adrenalina e, assim, está a semana toda no relax para, no último minuto, se assustar e, aí sim, bulir como se não houvesse amanhã!

A coisa resolve-se sempre embora nunca fique perfeita… Mas afinal não é mesmo isso que é ser português? Almejar a perfeição e nunca a conseguir por culpa própria?

Sejamos sérios,
Serra

AB Sexo

2005-10-11T15:11:00.000+01:00

Quando o Inspector Serra começa a pensar que percebe o mundo e que já nada o surpreende a TVI consegue desmoronar todo esse pensamento como se de um castelo de cartas se tratasse e assim, aquilo que foi conseguido através de muito positive thinking, muita reflexão e muitas aulas de Yoga é atirado para a lixeira sem sequer sofrer o pequeno carinho da divisão de embalagens no cestinho da reciclagem

O programa que causou a animosidade psicológica do Inspector Serra foi, sem mais nem menos, o programa “AB Sexo” que o Inspector Serra nunca antes tinha visionado e, de repente, é confrontado, a sangue frio, com a enxurrada de violência, com o regresso da barbárie como se o próprio Atila, o Huno, tivesse renascido das cinzas e voltado, através do canal 4 da TV Cabo, para invadir e agredir o Inspector Serra.

Entre um tipo que ligou a perguntar que:
“Como não o consegui tirar a tempo pareceu-me que ainda lá ficaram uns quantos ‘ispermatuzóides’, assim, eu depois passei por lá ‘áuga’ para ver se os matava. Como num aconteceu nada a minha pergunta era se a áuga mata os ispermatuzóides?”

Ou a gaja que perguntou:

“O meu namorado anda fora a semana toda e depois no fim de semana quando, prontos, vamos ter sexo ele não o consegue pôr de pé. Será que a abstinência prejudica as erecções?”

A criatura que apresenta a coisa é indescritível e, para além de apresentar uns andróides feitos em 3D, em várias posições sexuais também falou que era muito agradável o sexo sem penetração, como, e parafraseando, “a cubana, onde o homem fricciona o pénis nas, digamos, mamas da mulher”…

Resumindo, o Inspector Serra conseguiu resistir à tortura de ver isto por 10 minutos e foi presenteado com pérolas como a apresentadora a incitar à foda de sovacos, a grunhos a pensarem que afogam nhanha e uma frustrada que pensa que o namorado não esteve a ir às putas a semana toda mas que está, simplesmente, cansado do trabalho…

É realmente fruta a mais… e pensar que a Educação Sexual ainda não está nas escolas mas depois temos de levar com isto, um programa em directo, à 1 da manhã, com velhotas a porem preservativos em pepinos…

Antes fosse como no tempo do Inspector Serra onde a malta via pornozada às escondidas! Ao menos aí só se ouvia “Pone-te de rodillas y pede clemencia” e não os disparates da Professora do Sexo.

Sejamos sérios,
Serra

Caribe

2005-10-10T17:37:00.000+01:00

O Inspector Serra não pára e anda constantemente a oferecer-se como voluntário para missões humanitárias no estrangeiro. Assim, depois da operação Croácia eis que o Inspector Serra volta a colocar o capacete azul e agora dirige-se para a zona dos coqueiros acreditando que as previsões meteorológicas de tempestades são tangas de velhos gagás como o Anthímio de Azevedo ou de loiras burras como a Alexandra Fernandes.

Sendo já o sétimo carimbo da Rep. Dominicana que o Inspector Serra põe no seu passaporte tendo também já acumulado mais uns quantos de Cuba e do Brasil, o Inspector Serra sente, por vezes, que aquilo é que era e que deveria deixar o seu património e fazer-se qual Cristóvão Colombo ou Pedro Álvares Cabral à aventura para o outro lado do Atlântico.

A ideia não passou pela cabeça do Inspector Serra como um vipe mas existem sim bastantes pontos concretos que reforçam essa ideia:

- Na Rep. Dominicana fala-se espanhol e, portanto, ao contrário de Portugal existem bastantes frases que não compreendemos não ouvindo, assim, os disparates
- Os políticos orgulham-se de ser corruptos e, portanto, vive-se numa sociedade mais transparente
- Lá um português é visto com respeito e (vá-se lá saber porquê) vindo de um povo avançado. É parecido connosco a olhar para um norueguês.
- Na praia é mais difícil ver geleiras.
- A água é limpa e cristalina o que possibilita não ouvir parvoíces como “Assim com algas (leia-se lixo) é que é bom… é iodo!”
- A malta é feliz no trânsito, vai-se em contramão, fazem-se todo o tipo de infracções mas não se vêem engarrafamentos, buzinadelas e condutores a insultarem-se mutuamente.
- Tudo é barato. Um português sente-se quase o Bill Gates nas Filipinas.
- Haja sol e merengue e há a promessa de o dia correr bem.
- Como há televisão por satélite apanham-se inúmeros canais de interesse incluindo a HBO e não temos de levar com os Batanetes, o Esquadrão G ou a 1ª companhia.
- Como aquilo são só gajos do baseball, fazemos furor a jogar futebol e perguntam-nos como fazemos aquela finta.

Agora a grande questão é a de saber se será desta que o Inspector Serra por lá ficará… o Serra pensa que não… mas um dia quem sabe?

Sejamos sérios,
Serra

Species

2005-10-07T12:24:00.000+01:00

Mesmo depois das duras épocas de fogos florestais e da seca que teima em perdurar, Portugal continua um ecossistema repleto de espécies raras e que mereceriam o estudo de diversos exploradores e investigadores.

Uma vez que as entidades internacionais insistem no desconhecimento sistemático da fauna extremamente rica existente no nosso país, o Inspector Serra viu-se obrigado a partilhar com os seus leitores uma breve sinopse sobre alguma das espécies mais típicas existentes em Portugal:

Cobra cuspideira
Existe uma proporção maior de machos da cobra cuspideira embora nas áreas mais a norte de Portugal e em zonas como Mouraria ou Martim Moniz possam ser encontrados diversos exemplares fêmea. A cobre cuspideira pode ser identificada pelo seu ar rude e mal encarado mas, acima de tudo, pelo ruído de puxar gosma e, de seguida, o expelir com alguma violência para o passeio. A cobra cuspideira apresenta-se, pois, como uma grande ameaça para sapatos de camurça.

Pica-pau GTi
O pica-pau GTi caracteriza-se pela sua fisionomia: sempre usando um chapéu e uma manga à cava, seja dia, seja noite, faça sol ou faça chuva. O pica-pau GTi é, no entanto, uma espécie extremamente social fazendo-se sempre acompanhar, geralmente, de mais quatro exemplares. Assim, nos habituais grupos de cinco, os pica-paus GTi deslocam-se sempre num carro GTi, usualmente amarelo, com janelas abertas ao som ensurdecedor de “música” completamente inaudível pelos seres humanos.

Pavão de sapato vela
Esta espécie é uma espécie que geralmente pode ser observada entre os 16-30 anos de idade e usa, como penugem, apenas camisas Gant, Ralph Lauren ou Façonnable mas, para se ter a certeza que se trata de um pavão de sapato de vela, como o nome indica, tem que se lhe olhar para as patas. É igualmente necessário reparar no seu ar altivo, de quem tem o rei na barriga, e de quem pensa para si “eu é que mando nesta merda toda”. Embora possa ser observado com diversos penteados o mais comum é uma gadelha amorfa penteada para a frente a cobrir os olhos. Costuma ser emparelhado na gaiola com a perua BBC.

Perua BBC
Fiel seguidora e companheira do pavão de sapato vela, a perua BBC pensa que é fina, esforça-se por parecer fina, lê revistas onde aparecem outras peruas BBC que pensam que são finas e tenta imitar as peruas BBC que não são finas mas pensam que são. Resumindo, a perua BBC, embora sendo em 98% dos casos cabeleireira (sendo os outros 2% ex-toxicodependentes), acreditam que são a nata, que os homens morrem de desejo por elas e que não se mistura com gente que, segundo elas, nem sequer merecem pisar o mesmo solo. Assim, visitam apenas locais nocturnos como o BBC (daí o nome da espécie), o Jezebel ou o Tamariz no Verão. Durante o dia, vestem bata branca e penteiam tias de Cascais.

Pseudo-águia careca
Esta espécie sofre de graves perturbações mentais: pensa que é águia, comporta-se como águia e vê-se como águia sendo que, no entanto, tem o pêlo ralo, não levanta vôo e as suas unhas já não lhe servem sequer para tirar a cera do ouvido. A pseudo-águia careca, ainda assim, sai constantemente para o ataque nocturno tentando disfarçar-se ao colocar gel sobre os poucos cabelinhos que tem na careca e geralmente deixando um grande farfalho na parte traseira do escalpe. É obrigatório para a pseudo-águia careca possuir um Porsche e mostrá-lo em todas as ocasiões.

Sapo boca-cheia
O sapo boca-cheia está repleto de bazófia e, assim, não há quem o aguente. É o tipo de espécie que nunca é convidado para os jantares e a quem as pessoas têm receio de apresentar aos amigos pois, simplesmente, não há pachorra para ele. Nunca se cala, e, para além disso, aquilo que fala nunca interessa a ninguém. Para agravar a situação muitas das coisas que diz são pura farsa e invenção.

Libélula ticosa
Há espécies que são irritantes pela sua própria existência como é o caso da libélula ticosa. Embora existam inúmeras espécies de libélulas que não incutem o espírito da violência nos seres humanos, tal não é o caso da espécie ticosa. Esta espécie esvoaça pelas ruas ostentando o seu gay pride, usando roupas em tudo idênticas aos lutadores de luta greco-romana e com a mãozinha ao vento, cheia de tiques, sendo obrigatório o usa de uma malinha à tiracolo. Tratam toda a gente por “Querido” ou “Querida”. Embora não fosse conhecido que andassem em grupos numerosos verificou-se, recentemente, um fenónemo – um esquadrão desta espécie de libélulas – que foi denominado Esquadrão G. G de Grandes libélulas ticosas…

Camaleão tímido
O camaleão tímido é uma espécie simpática e sociável. É divertido, espontâneo e com sentido de humor mas apenas nos ambientes que domina e rodeado de espécies com as quais já adquiriu confiança e à vontade. Basta arrastá-lo para um local onde se verifique flirt no ar para que ele se encoste a uma parede, com um copo na mão, e se dilua na tinta sendo, praticamente, impossível de o ver. O camaleão tímido consegue manter-se assim, imóvel, até quase cinco horas.

A raposa chica-esperta
A raposa chica-esperta é uma das espécies mais comuns em Portugal. Acha sempre que é mais esperta que as outras espécies e faz disso o seu mote de vida. Estaciona em segunda fila, circula pela faixa do bus, engana na declaração do IRS, faz cinquenta pausas para café e para fumar um cigarro sempre com a mesma ideia na cabeça “A mim é que não me enganam”. A raposa chica-esperta embora nunca mude, pode amansar o seu comportamento quando leva uma valente surra.

O porco Cohiba
Este tipo de porco pode ser visto em inúmeros locais sendo que o Clube de Jornalista ou o XL possam ser alguns locais onde há grande probabilidade de serem vistos. Gostam de beber vinho caro, whisky e de se fazerem acompanhar por garotas de programa mas o ponto fulcral a analisar para saber que se trata de um porco Cohiba é o mesmo se o gordo suado, de fatinho, acender um charuto quando toda a gente à sua volta ainda está a jantar. O Inspector Serra acredita piamente que este tipo de porco devia estar na linha da frente para a matança mas, claro, isso é apenas uma opinião pessoal.

A cabra mal fodida
A cabra mal fodida está sempre com problemas e nunca tem um único momento de descontracção ou boa disposição. Ao contrário do que o nome indica tal não se deve apenas à falta de picha (embora isso ajude) mas sim a um crâneo que parou de se desenvolver precocemente inviabilizando, portanto, o crescimento do cérebro. A cabra mal fodida para além de achar que é boa, quando não o é, acha que é inteligente, quando não o é, e divertida, quando não o é, e, assim, consegue, mesmo sendo mal fodida, foder a cabeça a todos os que estão à sua volta.

Um artigo do Inspector Serra para o National Geographic.

Sejamos sérios,
Serra

Vigarices

2005-10-05T19:44:00.000+01:00

Com tanta merda que se proíbe é incrível ver como ainda passa a TV Shop na televisão sem que ninguém se revolte com aquilo. O rol de barbaridades que lá são ditos a juntar aos utensílios macabros que vendem fazem uma mistura explosiva que acaba, necessariamente, por rebentar no trombil da labregagem que cai na esparrela.

Infelizmente, por cada pacóvio que se vê a passear as suas pulseirinhas medicinais (sim... aquelas com as duas bolinhas) é um sintoma do cancro generalizado que reina na mente dos nossos conterrâneos e mais um a fazer peso morto para afundar a já bosta de país onde vivemos mais para dentro da sarjeta.

Um velhinho que acredita que com uma pulseirinha cura as doenças, vive até aos 100 e fica com a tesão de um pastor alemão com o cio é um gajo pronto para o abate. O Inspector Serra é defensor acérrimo da eutanásia e, em casos como este, pensa que, pronto, a um gajo que compra coisas no TV Shop devia ser posto término à sua patética vivência respeitando assim a sua dignidade e daqueles que o rodeiam.

Assim o Inspector Serra faz um apelo.

Velhinhos gagás, abram esses olhos cheios de ramelas! Não é na TV Shop que se safam... Se não mocaram as ucrânianas quando eram novos não é agora com a pulseirinha que vão recuperar o tempo perdido. Joguem às damas e à sueca que também é giro!

Orcas, Leões Marinhos, Focas, Gordas em geral. Não é com a cinta adelgaçante que se tornam na Cindy Crawford. Não é a besuntarem-se de cremes e a ligarem-se com papel vegetal que essa camada adiposa, mantida há anos à custa de muito chocolate Milka e cozido à portuguesa, se evapora!

Donas de casa, velhotas do espanador, mãe do Mário. Não é com a merda das vassouras xpto que os gajos vendem que a casa se limpa mais depressa. Não é com os paninhos milagrosos que atraem o pó como se tivessem iman que as vossas tarefas custam menos. Tudo na vida custa, nada é fácil! O Taveira também dizia à Fatinha que não custava nada e bem que a Fatinha berrou...

Para terminar, o Inspector Serra gostaria de solicitar a algum Excelentíssimo Juiz (ou o próprio G! se se verificar que ganha as eleições) para lhe dar um mandato para uma rusga às instalações da TV Shop.

Nada daria mais prazer ao Inspector Serra do que colocar essa gentalha toda numa sala sem janelas e lhes dar um aviamento forte e feio com sacos de laranjas e listas telefónicas!

Sejamos sérios,
Serra

Já vais?

2005-10-04T17:34:00.000+01:00

Esta frase é, eventualmente, a frase mais enervante que se pode ouvir de um colega de trabalho e, como são 17.30 e mais meia horita o Inspector Serra já a estará a ouvir, o Inspector Serra vai dedicar esta meia hora e, consequentemente, este post a respostas para dar ao labrego que sabe bem que o Serra se está a pôr a andar mas, ainda assim, quer mandar a graça e fazer entender que ele, porque criou raízes à secretária, é que é um bom trabalhador.

Passemos à listagem:

- Vou… mas prometo voltar amanhã!
- Se tiveres medo de ficar sozinho posso ficar mais 10 minutos a segurar-te na mão
- Não, vou só lá fora respirar um bocado de monóxido de carbono e já regresso. São necessidades específicas do meu organismo…
- Vou… é que me voluntariei para fazer a entrega do correio da empresa, volto às 10 da noite para fazer a limpeza do edifício e amanhã cá nos vemos às 9.
- O administrador pediu-me para ir jogar ténis com ele… queres que lhe ligue a dizer que achas mal?
- Não, vou só ao dealer comprar speeds para aguentar mais umas quantas noites em branco a trabalhar… é que eu adoro isto!
- Ainda ficas?
- Partir-te a boca toda? Queres?

Olhem… são poucos os items da listagem… ajudem lá o Inspector Serra a torná-la mais extensa pois este já vai.

Sejamos sérios,
Serra

Bloggers Club Card

2005-10-03T11:58:00.000+01:00

O Inspector Serra e alguns membros mais activos da sociedade civil mobilizaram-se para a criação de um cartão para fazer concorrência directa e feroz aos palermas do Diners Club. O projecto começou a ser delineado há já algum tempo e contou com a colaboração de inúmeras personalidades do panorama português cujas identidades se manterão anónimas.

De facto, depois de longas reuniões de discussão, inúmeros briefings, contactos com potenciais parceiros foi criada a versão beta 1.01 do Bloggers Club Card que foi colocada em experiência pelos próprios membros fundadores do mesmo.

Não estando, para já, ainda numa versão estável o Inspector Serra vai abrir apenas um pouco a cortina adiantando, desde já, alguns parceiros e serviços a que os subscritores deste cartão terão direito:

- Maxim’s Paris. Com direito a restauração, o perfume Orphee e claro as suas caixinhas de chocolate mundialmente famosas
- Velho Barreiros e Stolichnaya Wodka. Que permitem a criação de Caipirinhas e Caipiroskas de inúmeros sabores. Sempre servidas em copos mega size.
- Absolut Melon. Para os shots mais fresquinhos, fresquinhos.
- Trivial Pursuit. Onde os aderentes arriscam nas hipóteses mais macabras, sem medo, e sempre com a colaboração do Tristão!
- Matraquilhos Américo Luís. Para treinar este jogo tão português. O Bloggers Club Card oferece um pack de cinco aulas particulares com o professor Fred.
- Aulas de Forró no Armazém F. Divirta-se nesta casa com um ambiente extremamente eclético.
- Fotografias Mário. Venha ao estúdio e tire uma foto com os seus pais sempre com o mesmo look artístico que pode ver no site dos Almiscarados.

Obviamente, devido ao sigilo profissional, o Inspector Serra não pode abrir o livro todo mas, concerteza, o Bloggers Club contará em breve com novos parceiros aderentes de forma a tornar, cada vez mais, este cartão uma referência mundial!

Sejamos sérios,
Serra

Barrasco da Junta

2005-09-30T12:25:00.000+01:00

Qualquer homem que tem o seu quintal como seu mundo dá pena ao Inspector Serra. Mas, no mundo cosmopolita e global como o de hoje, é incrível a quantidade de gente que faz do café da esquina o seu único café, o restaurante do vizinho o seu único restaurante mas, ainda mais grave que isso, o gajedo da vizinhaça o seu único target.

É praticamente unânime que esta malta que leva este tipo de vida quase vegetativa, no diâmetro dos 100m2 à volta da sua maison, está satisfeita (ou convence-se disso) com os seus hábitos e com a sua vivência.

O Inspector já se apercebeu que o grande objectivo desta maralha é tornar-se no barrasco da junta para, assim, poder ter o protagonismo na sua comunidade local e fazer pose do alto do quase raso pedestal que isso implica.

Para quem não está familiarizado com o termo, antigamente, as juntas de freguesia das comunidades rurais, no sentido de pouparem algum, tinham apenas um barrasco (leia-se porco) que pertencia a todos, à Junta de Freguesia, e cujo objectivo era ir cobrir as porquinhas de forma a procriar. Ora o paralelismo faz algum sentido para esta malta que, para fazer frente à competitividade feroz das metrópoles, se deixa ficar pela sua junta de freguesia armados em barrascos e a pensar que são os maiores do mundo porque já cobriram as vizinhas todas incluindo a D. Matilde com 77 aninhos!

Sejamos sérios,
Serra

Dicionário small talk – real talk

2005-09-29T15:47:00.000+01:00

O Inspector Serra fica profundamente enervado quando vê inúmeras pessoas a devassarem por completo uma das mais benéficas coisas que a humanidade possui – a comunicação – ao não a utilizarem para dizerem as coisas que realmente querem dizer. Seja por vergonha, por status, por complacência, por “respeito”, por educação e por mais uma milena de desculpas da treta as pessoas insistem em utilizar eufemismos ou conversas que se desviam do real.

Para todas essas pessoas depois de as mandar, respeitosamente, para o caralho e as aconselhar a ganharem tomates de dizerem as coisas tais como elas são o Inspector Serra oferece aos seus leitores uma pequena sinopse do seu dicionário small talk (conversa da treta) – real talk (conversa real) para que assim qualquer um de nós consiga descodificar o que realmente aquela frase quer dizer. (claro que, tratando-se do Inspector Serra o autor, isto provém de uma mente masculina)

“Gostava de te convidar para almoçar”
Acho-te boa e gostava de te mandar uma trancada mas, mesmo assim, gostava de ver se és simpática.

“Vamos tomar um café?
O mesmo da anterior mas para quem não tem grande disponibilidade à hora de almoço.

“Posso convidar-te para jantar?”
Posso convidar-te para me fazer a ti à grande e à francesa? Põe a lingerie sexy pois vou fazer tudo para vê-la…

“Não queres subir?”
Se quiseres podes ir tirando a calça no elevador pois se sobes como-te até ao último ossinho…

“Não estou completamente de acordo com a sua ideia”
Foda-se, ò pacóvio. Mas que ideia de merda é esta? Se não fosses chefe mandava-te imediatamente para o caralho e ainda te mandava um murro nos cornos!

“Acredito que vamos dar a volta por cima”
Estamos na merda…

“Isso que está a dizer não é completamente verdade”
Canaste-me bem mas, com esta frase, estou a ver se consigo ganahr tempo para pensar rapidamente numa desculpa…

“O problema não és tu, sou eu…”
Já não me dás tusa…

“Quero estar sozinho nesta fase”
Ando a comer outra.

“Não queres beber mais um copo de vinho?”
Se te embriago é que te tenho mesmo no papo

“Acredito nas capacidades desta equipa de projecto”
Acho que não conseguem fazer isto mas como não há alternativa deixa lá dar incentivo que pode ser que aconteça algum milagre

“Acho que esta é que é”
É uma queca do outro mundo…

“Não… a sério que gostei… é que não estou com muita fome…”
Arre que parecia ração para galinhas… a seguir vou à casa de banho pôr dois dedos à boca para mandar esta merda toda para fora…”

“Dá-me um segundo que já te ajudo a lavar a loiça”
Podes ganhar teias de aranha que eu não vou levantar o cú do sofá por nada

“Cortaste o cabelo?”
O que é que fizeste, ò caralho?

“Sapatinhos novos, hem?”
Já andas tu outra vez a rebentar guito à parva…

“Hoje o dia correu-te mal?”
Dizes mais um disparate e levas uma belinha!

“Gorda? Nãaaaooo….”
Não vás rapidamente para o ginásio que depois dizes que te põem no zoomarine, ò foca…

Entretanto, ficamos por aqui que o Inspector Serra logo colocará mais traduções noutros posts futuros.

Até lá sejamos sérios,
Serra

Benfica S.A.

2005-09-28T11:33:00.000+01:00

O Inspector Serra sabe que os seus posts começam a ser repetitivos pois ou fala do Benfica, ou fala de gajas ou fala de álcool mas a verdade é que o Inspector Serra fala do que lhe vai na alma e a alma do Inspector Serra é, fazendo o paralelismo, um mar de whisky onde um gaja com mamas voluptuosas e firmes vestida apenas com um topzinho do Benfica luta pela vida enquanto grita “Serra! Serra!”.

Bem… demências à parte, ontem o Inspector Serra não viu o jogo Man. Utd x Benfica mas sim o exemplo do que se passa em qualquer ministério, em qualquer instituto, em qualquer empresa deste nosso Portugal. A verdade é que o Benfica já não é o clube de todos nós mas sim a nossa empresa favorita… já não existe a “clubite aguda” dos velhos tempos mas simplesmente uma preferência, como quem prefere Jameson a JB, Coca-cola a Pepsi ou stripers de leste às mais vivaças brasileiras.

O Inspector Serra reparou nisso já que viu os empregados da empresa Benfica SA a serem fodidos, como qualquer bom empregado nacional, pelos quadros superiores ora então veja-se:

- O Beto jogou uma merda. Toda a malta anda a dizer mal do Beto. Mas, pergunta o Inspector Serra, será que o homem é extremo direito? Quem foi o gajo que pôs o Beto a jogar? Será que se se puser o Ronaldinho Gaúcho a defesa central o homem jogará bem? Questões para reflectir…

- Não há nada pior para a mentalidade de um grupo de trabalho do que não existir confiança nas suas capacidades. Ora o Sr. Koeman ao tirar um avançado para por um defesa assume claramente a ideia de “Vocês não têm estaleca para ganhar isto. Vocês são uma merda. Estamos com a sorte de estar empatados portanto vamos mas é tentar aguentar isto”. Escusado será dizer o resultado disto…

Valha-nos que nestas SA desportivas, ao menos, esta gentalha é punida por estes actos nas célebres chicotadas psicológicas enquanto que, nas empresas comuns, são-lhes barradas as mãos com carros topo de gama e prémios anuais chorudos.

A diferença é apenas uma. É que no Benfica quem julga os resultados são os sócios enquanto que na empresa são os amigos.

Sejamos sérios,
Serra

O presidente do Inspector Serra

2005-09-27T15:13:00.000+01:00

Já para prever a piada fácil do “Ò Serra… então agora os teus fins de semana são de três dias?” ou “Tás no quarto escuro do Trumps ao domingo e depois na segunda não te podes sentar para escrever?” ou ainda “Agora com isto das greves tás de greve às segundas?” apraz dizer que o Inspector Serra se encontrou adoentado com uma tosse catarrosa que até parecia que tinha baldes de cimento alojados na garganta.

Neste período de convalescença o Inspector Serra viu que o advogado do Bibi não só é candidato à Presidência da República como ainda estava, na Madeira, a fazer pandilha com a adorada criatura que é o Alberto João Jardim e dizia o duende de pêra com o seu natural ar de labrego “É que o sô Alberto João fez obra na Madeira… muitos do continente dizem que o Alberto João rouba o dinheiro do Continente mas eles têm muito a aprender com ele…”

Depois de observar com atenção a figurazinha do meia leca, e o discurso disparatado o Inspector Serra decidiu que esse seria o seu Presidente. É isso, o Inspector Serra vai votar no palerma.

O Inspector Serra sempre achou o voto em branco demasiado brando para com o “autêntico Timor” que se vive no nosso Portugal portanto nada como deixar esta gentalha política em polvorosa ao verem esta gebaria a ter alguns pontos percentuais.

Uma vez que o candidato de eleição do Inspector Serra, o mítico Manuel João Vieira, não se candidata lá terá que ser o caga tacos a ter o voto do Serra.

Claro que a opção de votar Soares é quase tão disparatada como votar no tóino do amiguinho do Bibi… a única vantagem é que o dinossauro pode-se extinguir antes do fim do mandato ou então o Palácio de São Bento virar o Lar de Repouso São Bento.

Sejamos sérios,
Serra

Realizações

2005-09-23T14:52:00.000+01:00

Existem dois extremos na realização de um homem solteiro – o homem feio acredita que o sucesso reside na acumulação máxima de capital enquanto o homem bronco acha que a sua taxa de realização na vida se mede pela quantidade de gajas que consegue sacar.

O Inspector Serra acredita que um homem normal se situe mais ou menos no meio desta tabela gerindo a sua vida em função de guito e pito mas será que a vida é, realmente, apenas isso?

Infelizmente, e se tiramos os verdadeiros momentos zen que são os jogos do Benfica, a verdade é que grande parte do nosso tempo gera em volta disso. Obviamente que existem momentos de excepção, geralmente causados por álcool excessivo, onde nos dá para conversas profundas com amigos mas mesmo essas conversas hão-de acabar, de uma forma ou de outra, de tocar ou em dinheiro ou em mulheres…

Poderão dizer ao Inspector Serra que temos outros interesses, hobbies, diversões mas a verdade é que o sucesso ou insucesso se mede, invariavelmente, pela conta bancária e por quem dorme ao nosso lado…

Poderemos ser todos tão sensaborosos?

Sejamos sérios,
Serra

Megas

2005-09-22T16:39:00.000+01:00

Os gajos do marketing são gajos fodidos… São os chamados vira casacas que teimam em queimar os neuróniozinhos que deus lhes deu em maneiras de enrabar o consumidor e, modo geral, em criar artimanhas e manigâncias para levar o Inspector Serra, em momentos onde este se encontra mais incauto e fragilizado, a ser enganado à babuge!

Desde já mando um salutar “Vai mamar” ao seninho marketeer da Olá que encontrou a designação de “Mega Perna de Pau”. É que este esquema devia já estar na Deco e a Olá a indemnizar o Inspector Serra à grande (seria o que aconteceria nos States) uma vez que esta designação poderia bem ser apelidada de fraude.

O Mega Perna de Pau não é mais que o Perna de Pau de sempre… só que lá o espertinho decidiu fazer um Perna de Pau miniatura e chamar-lhe Perna de Pau e o outro ficou o Mega, com um mega preço mas a mesma merda!

Tal como existe a contabilidade inventiva agora os nossos marketeers também deram para aí, hem?

O Inspector Serra está mesmo a ver que esse sabichão responsável pelo Mega Perna de Pau também deve andar por aí embutido num grupo de anões apelidando-se do mega picha!!!

Sejamos sérios,
Serra

Esquecimento

2005-09-21T16:12:00.000+01:00

Depois de muita gente ter insultado o Inspector Serra via email ou com mensagens no voice mail, de muita gente ter cuspido na bota aprumada do Inspector Serra ou o começarem a tratar por “Meu cabrão” eis que o Inspector Serra, há poucos minutos, se apercebeu do porquê: ontem esqueceu-se de fazer o seu post…

Parece de propósito hoje ser o dia mundial de Alzheimer mas a verdade é que o Inspector Serra não fez por mal mas é apenas mais um sinal da sua senilidade. Antigamente lembrava-se de tudo, não tinha barriguinha, corria que nem um louco e era sempre dos melhores a jogar à bola… hoje, nem vos conto…

O esquecimento, do pouco que se lembra o Inspector Serra, parece fazer parte recorrente do seu dia a dia e são cada vez mais as coisas que se esquecem que aquelas que se lembram para não falar das que se lembram e não se fazem.

O Inspector Serra, pelo menos, é um gajo honesto e diz logo “Foooda-se, esqueci-me!” – não inventa que teve a trabalhar, que encontrou um amigo de longa data e perdeu conta ao tempo, que o telemóvel ficou sem bateria… Portanto toca lá de deixar de insultar o vosso amigo Serra!

E depois desta conversa toda até já se esqueceu sobre o que é que ia falar… Porra mais isto da idade… daqui a uns dias já começa o Inspector Serra a comprar fraldas em vez de boxers!

Sejamos sérios,
Serra

Blogs, bloguistas, sindicalistas…

2005-09-19T12:24:00.000+01:00

O aparecimento no mundo dos blogs e a “confraternização” com alguns membros que fazem parte do restrito círculo com que o Inspector Serra se dá na blogosfera fizeram aparecer no calejado e impenetrável rosto do Inspector Serra alguma esperança de que, talvez, esta nossa sociedade tenha alguma salvação.

Aquela ideia feita de há algum tempo atrás de que isto são só broncos, só borregos, só palhaços tem-se vindo a dissipar nas opiniões coerentes, interessantes e bem argumentadas de muitos dos parceiros de blogosfera do Inspector Serra e parece que afinal aqui há gente com muita capacidade e que está sempre em cima do acontecimento.

A verdade é que, como o nosso amigo Terapia tão bem apresentou no seu post de 6ª feira é que colocamos, na nossa vida profissional, os blogs como lead actor e o outro trabalho sobre o qual pagamos impostos como um figurantezeco, como um sorvete de limão que se come, para desenjoar, após uma farta refeição no Las Brasitas.

Alguns podem pensar que somos malandragem que só anda para aqui a divertir-se com isto mas, para o Inspector Serra, as coisas não são assim. Nós somos os Carvalhos da Silva do ciberspaço, lideres dos oprimidos que, sem capacidade para conjugar um verbo, não se conseguem expressar, somos a salvação de que a blogosfera se torne num espaço povoado por blogs que apenas dizem “És muito linda” ou “Ontem vi um maravilhoso pôr do sol”.

O Inspector Serra sugere vivamente ao Estado para dar subsídios a estes, que mesmo com carreiras profissionais de sucesso, conseguem tempo para enviar o seu post ao mundo, de forma a não serem obrigados a realizar este trabalho tão digno sob condições tão dramáticas.

Se estas exigências não forem satisfeitas rapidamente o Inspector Serra sugere uma manifestação nas ruas. De preferência a uma 6ª feira e com uma caipirinha como bandeira.

Sejamos sérios,
Serra

Terror no avião

2005-09-16T12:39:00.000+01:00

Existiu um dia na existência do Inspector Serra onde este, aquando no seu avião trajecto Havana-Lisboa, desejou existir uma torre no meio do Atlântico onde o piloto pudesse despenhar a aeronave e, assim, terminar com o suplício do Inspector Serra.

Como é sabido, em altitude, há uma redução de oxigénio e parece que o género lusitano, que já tem poucas células cerebrais para irrigar, quando a 10.000 metros de altitude, a sua grunhice cresce exponencialmente.

Existiam duas personagens no avião, que o Inspector Serra denominou por o Neander (pela sua parecença com o homem de Neanderthal) e o amigo, que, apetrechados com aqueles chapéus de palhota ordinários que se vende pelo Caribe, decidiram apanhar uma ganda bezana e toca de mandar vir garrafinhas de whisky.

Entretanto, muito Johnnie Walker depois, já estão as duas criaturas a berrar à grande e começaram a gozar com um velho careca de calções, com peúga branca até ao joelho e, claro, a sandália. O Inspector Serra só ouviu:

- Careca é o caralho... você já tem idade para ter juízo
- Mas o que é que foi, pá?
- O que é que foi? Veja lá se não tenho de lhe dar uma lambada!

Injúria para aqui e para ali, em pleno voo, e os tipos começam-se a pegar às turras e foi necessário vir um comissário de bordo separar os bichos e só diz assim:

“Então? Como é que é? Isto é um avião, não é um café!!!”

A coisa acalma e, pouco depois, ouve-se algo nunca antes ouvido na cabine de som:

“A Air-Luxor informa que, a partir do presente momento, não servimos mais bebidas alcoólicas a bordo. Pedimos desculpa àqueles que gostam de beber um copo com moderação mas, infelizmente, existem pessoas que exageram”

Coisa amenizada e eis que há um grupo de umas quantas gajas, todas feias e barrascas, que começam a gritar, num modo aparentemente aleatório “Até a barraca abana!!!”

Entre tudo isto, nos (poucos) intervalos onde a barraca não abanava o Inspector Serra deu por ele a ouvir “Criiiiiiii! Criiiiiii!” e pensou “O que é esta merda?”

“Criiiiii! Criiiiii”, e o Inspector Serra sem perceber nada daquilo… entretanto ouve um grito a dizer “Cala-te que eu já te dou de comer!”

Então, pasmem-se, era um gebo que tinha trazido um grilo num frasco de Cuba…

A chegar a Lisboa ainda se ouviu mais uma pérola… um gordo de camisa aberta até ao umbigo que se virou para a mulher e, avistando Monsanto, disse “Epá!!! Olha-me aqui tanta encosta para construir!!!”

Assim, depois da barraca muito mais ter abanado, confesso, amigos, que nunca aquela triste e tão portuguesa mania de bater palminhas à aterragem soube tão bem à pobre e cansada alma do Inspector Serra.

Sejamos sérios,
Serra

Galantear

2005-09-15T11:30:00.000+01:00

O verbo que o Inspector Serra utiliza no título do seu post está mais fora de moda do que escrever farmácia com ph. Mais do que o verbo, no entanto, é a própria acção que o mesmo indica que está mais out do que usar o célebre pé de gesso com a sandália da piscina (preferencialmente da marca Umbro ou Speedo).

Nunca como hoje o flirt foi rápido e, quase como um momento Kodak, instantâneo. Aquele enrolo do antigamente do convidar a sair, do levar florzinhas, dos bombons, do cineminha… Tudo isso, na sociedade contemporânea, está muito bem mas só para a pessoa que já está firme e hirta ao nosso lado mas nunca para alguém que queremos conhecer ou interessarmo-nos.

Se um estranho lhe oferecer flores não é impulse mas sim ou um pacóvio ou um stalker ou, simplesmente, um xoné… A nossa vivência cortou as pernas ao galanteador tornando-o um icone kitsch e sem lugar no nosso mundo.

Mas o Inspector Serra quer acreditar que esses senhores da brilhantina, do dente reluzente e do sapato de polaina com palavra articulada e ramo de flores colado à mão ainda vão voltar a estar na moda… afinal até os All-Star fizeram o seu come back.

Sejamos sérios,
Serra

Apologia da loucura

2005-09-14T11:54:00.000+01:00

Já não se contam pelos dedos nem de uma nem de uma dezena de mãos aqueles que acham que o Inspector Serra é louco. A todos os que acham isso e aos que têm as suas dúvidas o Inspector Serra esclarece que é verdade – o Inspector Serra tem andado a enlouquecer substancialmente no decorrer dos últimos anos e começa já a sentir-se no point of no return.

Gostaria de dizer a todos os que me acompanham quer neste espaço de discussão quer na vida real que se tratou de um hambúrguer contaminado com a doença das vacas loucas que apenas agora está a fazer efeito ou do mercúrio dos dentes chumbados que causou a demência mental que podem verificar perante vós mas a verdade é que não.

As perturbações mentais que o Inspector Serra apresenta, por incrível que pareça, são perfeitamente lúcidas e conscientes sendo que parece ser a única forma de conseguir encarar a vida com o mínimo de boa disposição e bem estar.

É que nos dias que correm, onde tudo parece correr mal, se não formos nós, com a nossa loucura, a inventar bons momentos de diversão estamos feitos.

Entretanto o Inspector Serra vai ali colar o auscultador do telefone do Guedes para o tanso ficar com a orelha lá pegada… as coisas que um homem tem de fazer para se manter distraído…

Sejamos sérios,
Serra

Conversa típica entre machos lusitanos

2005-09-13T15:49:00.000+01:00

- Então, ò meu cabrão? Esta merda é que são horas de se chegar, caralho?
- Foda-se ò meu ganda filho da puta, dez minutos, caralho… tive a cagar…
- Tás-te sempre a borrar… deves estar com esse esfíncter lasso de estar sempre a apanhar na bilha não é? Já tens a penugem toda desbastada do Zé tolas…
- Não ò palhaço… é que saiu um cagalhão que se parecia mesmo contigo e estive a admirá-lo…
- Já estou farto desta conversa de merda… já vista aquele par de tetos ali do canto… aquilo é que resolvia os problemas da minha vida…
- Foda-se… gandas barufas… se aquela gaja me mandasse com uma mama na cara ainda me matava…
- Epá… esta gaja tem, realmente, umas grandes gazongas mas eu confesso que sou gajo que aprecia mais cús… tás a ver? Aqueles mesmo em forma de coração.
- Porra!!! Não me fales disso que ainda tenho aqui um ataque de coração. Há cuzinhos que até parecem que pedem para levar uma palmada…
- É verdade… epá… ouve lá… queres uma jola?
- Ya… busca aí.
(interregno)
- Pega essa merda…
- Thanks! Epá… ando aqui com um problema, pá… Não sei se já tiveste isto…
- O que é?
- Ando aqui a transpirar dos colhões… não sei se isto é do tempo…
- Não pá… sabes do que é isso? Andas a pôr demasiado detergente na roupa… é disso…
- Detergente? Tás parvo ou quê? Paneleiro do caralho…
- Paneleiro? Ontem quando estava montado na tua irmã ela não se queixou…
- Vai pó caralho! E o Benfica? Já viste aquilo? O cabrão do holandês chega aqui e só quer é comidinha e putas…
- Porra… mais valia lá termos o Octávio Machado…
- HEEEEEEEEEEEEEE… olha-me aquele avião!!!!
- Fooooda-se… porque é que será que estas gajas boas estão sempre com tansos?
- É um mistério do caralho, pá… parece o Triângulo das Bermudas…
(Chega outro gajo)
- Então, ò meu cabrão? Esta merda é que são horas de se chegar, caralho?

E a conversa do macho lusitano, caros amigos, corre assim, de forma cíclica…

Sejamos sérios,
Serra

Back in town

2005-09-12T11:46:00.000+01:00

O Inspector Serra está de volta à esquadra. Nestes regressos a solo familiar é curioso como as coisas que mais nos agradam ver são, precisamente, aquelas das quais mais tinhamos vontade de fugir. Assim, é com alegria que vejo o Guedes sempre numa insaciável coceira, o Borges, esse porco de bigode, a devorar bolas de berlim como se não houvesse amanhã ou o Brás, que sempre que passa cá alguma estagiária, se vira e grita bem alto “Aquilo é que é bom pito…”

Escusado será dizer que essa alegria dura pouco e, daqui a poucos minutos, já tudo se desmoronou e em vez de sorrir para o sarnoso do Guedes enquanto o bronco se esgatanha com as unhas lá vou ter de lhe dar uns calduços e uns biqueiros para lhe acalmar as erupções cutâneas.

O regresso a casa tem destas coisas… saber que tudo se mantém inalterado à espera da nossa chegada para, também nós, fazermos parte deste puzzle manhoso que se chama vida e, após uma semana perdido no adriático, já cá está o Inspector Serra novamente encaixado neste mundo!

Aquele abraço,
Serra

PS: Para os interessados a Croácia é como diz o Brás…

Até breve, companheiros

2005-09-02T15:37:00.000+01:00

O Inspector Serra está de partida para mais uma difícil e extenuante missão de reconhecimento, desta vez na longínqua Croácia.

É com os olhos lacrimosos que o Inspector Serra deixa a blogosfera até dia 12 de Setembro para se dedicar a assuntos de interesse nacional como o de emborcar jolas, apanhar solinho e dizer disparates à babuge em solo Croata.

A missão tem riscos mas o Inspector Serra é um homem de coragem que anda de braço dado com o medo e com o perigo. Apraz-me dizer que o Inspector Serra está orgulhoso do Guedes que já, por diversas vezes, se escondeu na mala e só ao biqueiro de lá o consegui tirar. Homem de coragem, este Guedes…

Assim, amigos do blogospaço, o Inspector Serra vai e se não houver uma bala perdida com o seu nome irá regressar para os vossos braços.

Até lá, aguentem-se à bomboca no trabalho e com esta vidinha de merda que levamos que o Serra tá na Croácia a CUUUURRTTTIIRRRRRRR…. AU, au, é mau…

Sejamos sérios,
Serra

Coitadinho… é esforçado…

2005-09-01T16:25:00.000+01:00

O Inspector Serra tem tolerância para com gajos despreocupados, malandros, calões, etc. e tal mas se há raça que não goza da simpatia do Inspector Serra são os esforçados.

Malta esforçada é, por natureza, malta que não consegue fazer as coisas como deve de ser embora se esforce sobremaneira para o conseguir, resumindo trata-se de um eufemismo que a sociedade moderna inventou para denominar malta estúpida.

Se um gajo que se está a cagar tem desculpa para não fazer determinada coisa como deve de ser, alguém que se está a esforçar não merece o mínimo de respeito mas, quer na escola quer nas instituições, teima-se em premiar o esforço quando este, sem resultados, vale tanto como a Mónica Belucci em frente a um eunuco.

O Inspector Serra sempre admirou aqueles que, sem esforço (pelo menos aparente), conseguem resultados. Veja-se Mozart, Romário, Kadinsky, tudo escumalha bêbada e putanheira que, no entanto, foram dos melhores, dos mais inventivos, dos mais geniais.

O esforço é a medida da mediocridade já que, quem não consegue competir na liga da eficiência ou dos resultados, tem de competir na liga de honra, a liga de esforço.

Assim, da próxima vez que justificar alguma coisa com “pelo menos esforcei-me” dobre a língua… antes dizer “não fiz porque tive a passear ou tive na praia”; é que assim, podemos assumir que a capacidade está lá e, talvez, apenas lhe tenha faltado a vontade e, meu deus, antes ser um gajo com falta de iniciativa do que um gajo com falta de inteligência.

Sejamos sérios,
Serra

O Sr. Goffman e as suas máscaras

2005-08-31T11:06:00.000+01:00

Para quem passou por um momento de insanidade ou foi, por motivos académicos, obrigado a interessar-se por ciências sociais deverá conhecer o Sr. Goffman, Erwin Goffman.

Como a maior parte destes tipos, o Sr. Goffman diz aquilo que todos sabemos mas coloca esse senso comum que qualquer lavrador conhece sobre a forma de teoria e, assim, surge a teoria das máscaras sociais.

Ora aquilo a que, em duas linhas, se resume a dita teoria é que todos nós agimos num “teatro social” e colocamos uma determinada máscara ou seja, moldamos o nosso modo de ser, falar, vestir, agir de mediante a situação em que nos encontramos. O Inspector Serra, realmente, pode oscilar entre o mais animalesco das criaturas quando, por exemplo, vê o seu Benfica ser encavado a sangue frio pelo galo de Barcelos e o mais cordial dos cicerones quando as circunstâncias assim o exigem.

As máscaras não têm fim e aquele que pretende ser o mais adaptável deverá ter no seu guarda roupa uma série delas – a máscara séria, a divertida, a de engate, a de business man, a de simpático, a de gajo com cara de mau…

A única coisa de que o Inspector Serra suspeita é que estas máscaras do Goffman devem ser feitas na China e, devido às quotas de importação, muitas deverão estar retidas nas alfândegas pois o Inspector Serra só vê gajos com a máscara de labrego e esses parecem nunca a mudar… e esta, senhor Goffman, hem?

Sejamos sérios,
Serra

Metódicos

2005-08-30T11:56:00.000+01:00

Malta metódica é malta anti-natural. Talvez já tenhamos sido invadidos por extra-terrestres e estes assumiram a forma dos metódicos.

O Inspector Serra não acredita que seja humano nunca deixar um dia a loiça por lavar, não deixar, ocasionalmente, uns boxers pelo chão da casa de banho ou o lençol de banho escarrapachado em cima da cama.

O metódico acha horrível e impossível sair de casa sem antes fazer a cama; o humano não só acha normal como se sente feliz por ter aproveitado mais 5 minutos de sono. O feliz do humano, tal como o Inspector Serra, quando tem visitas não anunciadas na sua maison recebe-as sempre com a mesma frase “Desculpem a desarrumação” mas na casa do metódico tudo brilha, nenhuma prateleira tem pó, não há cartas de correio aleatoriamente espalhadas por qualquer lado… enfim… tratam-se, claramente, de zonas francas, alheadas da realidade do humano que, sem tempo e pachorra, descarrega no pó e na loiça por lavar as frustrações do seu dia-a-dia.

Talvez o sintoma mais comum num metódico seja, quando se vai até sua casa beber um copo, passar-nos sempre, à velocidade de uma bala, uma pequena base prateada do IKEA para poisarmos o copo e, assim, não deitar por terra tudo o que o metódico esteve cuidadosamente a construir e deixar marcas de copo nos móveis. Na casa do Inspector Serra é diferente: “Serra, onde é que posso por a cerveja?”; “Põe em qualquer lado que eu depois levo isso para a cozinha”

O pior nos metódicos é o sentido de perfeição que nos arrelia a todos nós que, no fundo, não o temos. Mas, caros amigos, não somos nós que estamos errados… as “imperfeições” fazem parte da vida e são elas que nos tornam únicos; já os metódicos são simplesmente doentes e, se querem tirar a prova dos nove, da próxima vez que forem a casa de um deitem, acidentalmente, cinza de cigarro para o tapete. O Inspector Serra promete que o metódico tira uma baixa prolongada!

Sejamos sérios,
Serra

PS: Porque é que será que, quando a escrever este post, o Inspector Serra parecia que estava a escrever sobre mulheres? Curioso…

Desculpas esfarrapadas

2005-08-26T11:05:00.000+01:00

O Benfica perder ou assistir a um concerto do João Pedro Pais com o Madi a fazer 1ª parte são massagens de relaxamento quando comparados com o tilintar dos nervos do Inspector Serra, qual carrilhão de Mafra, quando lhe dão uma desculpa esfarrapada.

Desculpas esfarrapadas não só são um insulto para quem as conta (porque passam por broncos – que talvez até nem o sejam), como para quem as ouve (porque os tentam fazer por broncos) ou seja, é um lose-lose situation e que deverão ser postas de lado a toda e qualquer hora.

Desculpas como “Não tenho saldo no telemóvel”, “Tive problemas pessoais” ou qualquer coisa tão elaborada como “O meu carro avariou” são algumas das mais comuns desculpas esfarrapadas que o comum do português se lembra.

Obviamente há quem seja mais hábil para mentir do que outros daí a explicação de existirem directores de topo e o comum trabalhador pois, se formos analisar bem a situação, é a sua capacidade de mentir ou, usando a frase politicamente correcta, contornar as situações que consegue, tantas vezes, levar a água ao seu moinho.

No fundo a arte da desculpa reflecte também um pouco da nossa educação e da nossa capacidade de lidar com as situações. Não é, portanto, à toa que as melhores desculpas venham de malta fina, que sabe estar, que antecipa a desculpa e sai do número imaculado, com classe e no final ainda faz uma vénia. Quem, não tem a arte e a capacidade para isso, atrapalha-se, perde o discernimento e sai-se com uma desculpa esfarrapada onde era melhor, se calhar, nem dizer nada.

Pensem nisto porque o Inspector Serra agora tem de se ir embora porque acabaram de ligar da garagem e o seu carro está a arder. Por isso é que ele não continua este post… é a pura das verdades!

Sejamos sérios,
Serra

Offside Trap

2005-08-25T11:58:00.000+01:00

Durante anos a ciência deparou-se com um incontornável problema para o qual nem Einstein, nem Edison, nem Marie Curie chegaram a conclusões definitivas – como descobrir, no meio da multidão, um paneleiro.

Obviamente há aqueles que se destacam por si mesmos e, quase afixando um cartaz, afirmam orgulhosamente que arrebanham lenha mas foi o Inspector Serra que conseguiu sintetizar uma fórmula ardilosa de desmascarar o mais camuflado dos fanchonos que andam por aí.

A fórmula, como todas as coisas geniais, é de uma extrema simplicidade mas de uma feroz eficiência e passa por perguntar ao suspeito “O que é um fora de jogo?”

Se o interrogado souber a resposta (mas já de acordo com as novas leis da liga) então é porque está inocente, a sua bilha continua intacta e o cheirinho a patcholy é apenas uma escolha errada de perfume e não o aroma natural. Caso contrário se se ouvir “Um fora de quê?” ou “Isso é de futebol, não é?” então está descoberto o rabiçaca e está visto que o único desporto para o qual o bicho(a) sabe as regras é o de salto de cú para a picha.

Não acreditam na veracidade do Inspector Serra? Então vão até ao Sétimo Céu ver se alguém por lá sabe o que é um offside…

Entretanto o Inspector Serra tenta desenvolver uma fórmula para fufas mas ainda não conseguiu lá chegar… Mas anda pelos lados de “Queres que te ofereça uns sapatinhos Prada?”. Se disser que não é porque é desviada… carece de prova, no entanto…

Sejamos sérios,
Serra

Boné

2005-08-24T11:29:00.000+01:00

Quando o Inspector Serra era miúdo os seus pais ou os seus avós insistiam em que usasse um boné quando andava ao sol. A coisa nunca foi do agrado do Inspector Serra pois, para além de lhe dar ar de puto xoné, fazia comichão e um gajo começava a transpirar tanto do couro cabeludo que até afogava os piolhos.

Resumindo, o Inspector Serra arranjava sempre maneira de mandar o boné para o galheiro e lá continuar a fazer a sua vidinha de jogar às caricas ou à bola na praia de cabelo ao vento.

Assim, é com espanto que hoje o Inspector Serra se depara com putos que não só usam o boné por opção mas, mais grave que isso, utilizam o boné à noite geralmente acompanhado de uma camisa à manga cava e de muito amigo bimbo com a mesma indumentária.

O Inspector Serra não vai opinar neste post sobre moda há items que são, imediatamente, sinónimo de labrego à vista e o Inspector Serra passa a enunciar:

- Boné à noite
- Cartola a qualquer hora do dia
- Boina
- Suspensório
- Lenço de pano onde o labrego se assoa e depois limpa o suor ( o chamado lenço multitask)
- Manga à cava estilo luta greco-romana (especialmente as brancas cujo “decote” vai quase ao umbigo)
- Bengala (exceptuando tratar-se de um septuagenário)
- Cachimbo (idem com o de cima)
- Óculos de ler com fiozinho
- Fato de treino
- Calça de ganga retraçada como se lhe tivesse passado um cortador de relva por cima

E estes são apenas alguns exemplos que a mente cansada do Inspector Serra se recordou…

Se utiliza algum dos items acima enunciados, quando passar pelo Inspector por favor passe para o outro lado do passeio e não despolete a violenta fúria do Inspector Serra.

Sejamos sérios,
Serra

Caga-rentes

2005-08-23T11:06:00.000+01:00

O Inspector Serra é um gajo tolerante e não se considera nem preconceituoso nem discriminatório. Pretos, amarelos, encarnados, gordos, altos, magros, marrecos, coxos, a todos o Inspector Serra olha com os mesmos olhos tendo a lei como a sua única bitola.

Existe, no entanto, uma excepção; uma figurinha que faz os olhos do Inspector Serra quererem saltar da órbitas e que lhe põe o sistema nervoso a saltitar como um poltro selvagem: o caga-rente.

Para quem não sabe (mas concerteza já desconfiou) o caga-rente, para ser considerado nessa categoria, não pode ter mais de 1.60m, no entanto a altura não é condição única para ser admitido no restrito clube dos caga-rentes.

De facto, para se ser tomado em conta como um caga-rente, há que aliar à altura mínima uma postura de mau vinho com um ar arreliado. Também há a hipótese do caga-rente pintas que acha que é um grande (pequeno) naco e, geralmente, anda sempre a alisar e a remexer o cabelinho.

Bem… tudo isto, caros amigos, para lhes confessar que a estes caga-rentes a quem só apetece enfiar, inadvertidamente, o joelho pelos incisivos “adentro” a vida foi-lhes cruel mas mais cruel ainda ser-lhes-á o Inspector Serra.

Assim, quando sentirem uma pressão nas rótulas e não virem ninguém, olhem para baixo e reparem se não têm um caga-rente a rondar-lhes as canelas. Se tal for o caso o Inspector Serra recomenda um chuto de saída à boa moda do Rugby.

Sejamos sérios,
Serra

Os poisos do Inspector Serra – Chapitô

2005-08-22T16:27:00.000+01:00

Hoje o Inspector Serra inicia uma nova rubrica intitulada “Os poisos do Inspector Serra”. Nela o Inspector Serra vai dar a conhecer vários lugares onde, devido a frequentá-los com assiduidade, pode ser encontrado e que, assim, sugerem a qualidade do local em questão.

Vejam esta rubrica como a retribuição que o Inspector Serra dá à sociedade devido a tudo de bom que a vida lhe ofereceu (frase tão típica das ditas figuras de jet set).

O Chapitô confunde-se, na sua essência, com a Assembleia da República já que lá habitam dezenas de palhaços e malabaristas mas, para além da deslumbrante vista sobre Lisboa, oferece uma das melhores esplanadas que a nossa capital tem para oferecer.

A coisa, no entanto, é escondida para burro e apenas os menos incautos conseguirão lá chegar. Estranhamente está sempre à pinha de camones que lá devem ter nos seus guiazinhas da Lonely Planet a recomendação do spot.

Com camones ou sem eles a verdade é que o local é mesmo agradável para um serão durante a semana, um jantar ao ar livre com vista para Lisboa ou para um almoço de sábado prolongando-se para uma tarde a emborcar caipirinhas ou imperiais geladas.

Para os mais afoitos e solteiros o Inspector Serra recomenda que metam conversa com os inúmeros grupos de estrangeiras divertidas que por lá andam pois dão sempre trela e passam-se ali horas divertidas a treinar o inglês, o francês ou o espanhol. Para mais, como agente da autoridade, o Inspector Serra tem sempre imenso gosto em oferecer as indicações do que de melhor e mais escondido a nossa Lisboa tem para oferecer.

Durante a semana, entre as 23.00 e as 00.00 há sempre um mini espectáculo divertido com um dos tipos que compõem a companhia do Chapitô o que proporciona um serão bem divertido e animado.

Seja palhaço, seja sério, vá ao Chapitô.
Serra

Chapitô
Costa do Castelo nº1/7
Tel. 218855550
Lisboa

Os homens não se querem bonitos

2005-08-19T15:46:00.000+01:00

Por mais que as marcas dos cremezinhos adelgaçantes, das pomadas que instantaneamente criam abdominais ou dos after shaves com bálsamo nos tentem convencer do contrário a verdade é esta e é irredutível.

Quando o Inspector Serra afirma que os homens não devem ser bonitos não quer insinuar que devemos todos parecer o Quasímodo mas antes que o homem nunca deve ser mais bonito que a mulher que acompanha.

Tal como num tango existem passos para o homem e para o seu par e, numa relação, se o homem se assumir como o elemento mais fisicamente atraente é quase como num concurso de patinagem artística ser a moça a atirar o gajo ao ar – simplesmente não é natural.

Todos sabemos que as mulheres têm o gene do centro das atenções portanto quererão tudo menos um Adónis para desviar os olhares. Assim, quando o macho sai com uma mulher menos abonada pela natureza nunca deve fazer a barba e deverá sair de fato de treino e ténis. Se a coisa for grave deve considerar o fio com o crucifixo e a manga de alça.

Acreditem meninas que os homens portugueses que vêem nos centros comerciais ao Domingo não são, verdadeiramente, feios mas antes, protegem as suas esposas, que amam, ao esforçadamente conseguirem camuflar a sua beleza realçando a bigodaça ou as unhas compridas (o chamado estilo garra).

Paneleiragem que anda pelos ginásios a cultivar o corpinho, deixem-se disso. Sejam amigos das nossas mulheres e vão mas é para o café beber umas minis.

As mulheres querem-se lindas, os homens querem-se sérios.
Serra

Split

2005-08-18T17:25:00.000+01:00

O Inspector Serra anda louco. Acreditem ou não, acabou de adquirir uma passagem de avião Madrid – Split – Madrid (com escala em Praga).

É verdade, as férias não estavam previstas, o Inspector Serra não sabe nada do que por lá há, vai ter de ir de carro até Madrid, não tem onde ficar, não sabe para que ilha ou terra vai mas mesmo assim marcou a coisa e está a delirar com a situação.

O Inspector Serra acredita que férias à homem são assim. Um gajo vai tratando de tudo, migalha a migalha, alia a comodidade do avião ao espírito aventureiro personalizado pelo mítico Caine (o Grasshopper) no Kung-fu.

Entretanto o Inspector Serra, depois da extensa investigação que fez no decorrer do dia de hoje, já sabe tudo sobre a Dalmácia, sobre Split, sobre as ilhas de Brac e Hvar, sobre as praias de Zlatni Rat ou a praia de Bacvice enfim, um verdadeiro expert...

Só a excitadeira de não se perceber nada dos nomes faz subir a adrenalina até à pontinha dos cabelos e esta incógnita de poder estar até ao último dia sem nada planeado de como é que o Inspector Serra se vai desenrascar por terras croatas põem-no com um estado de risota que só visto.

Poucas dúvidas haverão que a maior parte das coisas que mais alegrias nos trouxeram na vida foram as imprevistas, as ocasionais, as surpresas. As férias, para o Inspector Serra, são assim, como um virar da esquina, como o entrar numa gruta sabendo que do outro lado pode estar um paraíso ou um inferno. Seja uma coisa ou outra o Inspector Serra vai verificar – na primeira semana de Setembro vai em emissão especial à Croácia – e, pelo que rezam as crónicas e por aquilo que o Inspector Serra já viu por terras vizinhas, ao menos as gajas são boas (ora cá vai um critério), e um lusitano consegue ter um ar exótico.

Até já imagino as queridas a dizerem: “Kakav krupan pištolj, moj krasan Serra”

Sejamos sérios,
Serra

PS: OK… o Inspector Serra satisfaz a curiosidade: “Que grande pistola, meu lindo Serra”... Au!

Putas

2005-08-18T02:27:00.000+01:00

Putas é uma raça que enerva o Inspector Serra. Não pela profissão em si mas pela condescendência que a sociedade lhes dá.

Há quem diga que, coitadinhas, estão a fazer pela vida, têm contas para pagar, têm trinta por uma linha, coitadinhas das prostitutas, legalizem-se, passem recibos verdes... F***-se, mas o que é esta merda? Putas são putas e mai nada.

Alguém tolera o traficante de droga? O chulo? O ladrão? Todos têm lá a conta da EDP e da EPAL para pagar e lá por isso alguém lhes dá a mão amiga?

O Inspector Serra não percebe a condescendência para com as putas (sim... putas, pois prostitutas é nome fino) pois elas, como toda a bicheza da má vida nocturna, optaram pelo caminho fácil... Quantas pessoas não ganham a vida humildemente, é certo, mas com dignidade? Quantas pessoas trabalham noite e dia por tuta e meia para pôr as suas crianças a estudar?

A verdade é que a essas pessoas, dignas, ninguém ajuda, ninguém faz campanhas... só se veêm é associações pelas putas, pelos drogados...

Ò que porra, grita a bom som o Inspector Serra, está criada na sociedade a ideia de que esta gente que optou pelo caminho errado são pobrezinhos, vítimas, foi a vida que os levou a isso, foram as dificuldades...

Cada um opta por aquilo que acha melhor e cada um colhe os frutos da sua decisão. Não venham dizer ao Inspector Serra que foram as condicionantes, que não tinham escolha - talvez andem a ver demasiadas vezes o Pretty Woman – putas são putas por opção, por preguiça, por sedentarismo, por facilidade. No fundo é escumalha que troca a dignidade por um salário mais elevado e não há nada mais triste no mundo do que aqueles que vendem a alma.

Sejamos sérios,
Serra

PS: o Inspector Serra pede desculpa aos seus leitores pelo post mais duro mas são 2.30 da manhã e o Inspector Serra já se encontra um pouco alcoolizado (está fora de serviço) e nervoso com a quantidade de prostituição que o vinha a assediar no seu regresso a casa...

Ter critério

2005-08-17T11:15:00.000+01:00

Já não é a primeira vez que chamam paneleiro ao Inspector Serra. O insulto não vem do facto do Inspector Serra ter decidido comprar um coldre cor de rosa ou ter decorado o cacetete com missangas mas sim devido a, por vezes, não dar o andamento que certas tipas esperam que o Inspector Serra lhes dê.

O Inspector Serra é um gajo comunicativo e, portanto, dá conversa a toda e qualquer bicheza que lhe apareça nem que seja para ser educado e sociável mas, daí a partir para o home run há um caminho tortuoso a percorrer e, quais 12 trabalhos de Hércules, muita coisa a provar, a confirmar, a testar, a reconfirmar… A isto não se chama ser-se paneleiro, chama-se ter critério.

Nesta nossa sociedade imediatista deixou de haver lugar para o critério para se tomar o princípio de o que vem à rede é peixe, o que intriga o Inspector Serra quanto ao que estes pescadores de arrasto realmente quererão da sua vida sentimental e afectiva.

O Inspector Serra prefere, a milhas, estar no conforto do seu lar com um bando de índios a jogar Playstation do que estar enrolado com uma qualquer gaja que não preencha o critério do Inspector Serra. A política do aviador que chega a casa para fazer o risquinho na parede de “mais uma que marchou” está tão na moda como o penteado com permanente mas estes Zézé Camarinhas armados à macho insistem que homem que é homem não vacila e toca de comer tudo.

Há que ter critério, fanchonos amigos, senão, assim aos tiros no escuro, ainda lhes calha a filha(o) do Néné.

Sejamos sérios,
Serra

Blog addict

2005-08-16T17:52:00.000+01:00

Esta merda dos blogs começa a preocupar o Inspector Serra. A preocupação nasceu no espírito do Inspector Serra ao analisar o comportamento do leitor G! que, ao ter estado ausente alguns dias do mundo dos blogs, volta em força e toca de ler todas as crónicas e tecer os seus comentários.

Como em tantas coisas na vida, temos, por vezes, que rever nos outros o nosso próprio comportamento para colocarmos travão à embalagem excessiva que o pé direito dá ao acelerador (ou à expressão anglo-saxónica preferida pelo Inspector Serra “gas”).

A verdade é que o Inspector Serra se revê no comportamento quase psicótico do G! em vir aos blogs, ver o que se disse, comentar, mandar a piada, regressar para ver se alguém respondeu, por vezes dar com ele a pensar sobre o que é que vai escrever…

Macacas me mordam (são preferíveis aos macacos) como é que alguém ocupado como o Inspector Serra que, para mais, se anda sempre a queixar de que não tem tempo para nada, que não pode isto, que é impossível aquilo arranja sempre tempo para, qual alcoólico a sacar da garrafinha de bourbon, vir aqui mandar o seu bitaco, ir ao blog de x mandar a recomendação, ao blog de y enviar a autuação…

O Inspector Serra tem de começar a controlar-se sob a pena de, um dia, passar a vida, de manhã à noite, aqui a brincar com os blogs, a mandar postzinhos, a comentar, a responder….

Caro G!, amigos que também tenham enfiado a carapuça, qualquer dia estamos nos B.A. (Blogueiros Anónimos)… Mas olhem, que se lixe, que o Inspector Serra gosta é desta palhaçada!!!

Sejamos sérios,
Serra

À primeira vista é fácil

2005-08-11T11:44:00.000+01:00

Quando as coisas são vistas à primeira vista geralmente são mal vistas ou, no mínimo, vistas parcelarmente o que, no fundo, quer dizer, também, que são mal vistas.

Esta conversa da primeira vista aparece aqui no blog do Inspector Serra porque houve uma criatura que afirmava piamente ao Inspector Serra que paixão à primeira vista era perfeitamente natural.

De uma forma pedagógica e tranquila, o Inspector Serra pegou na crina da gaja em questão e explicou-lhe, calmamente, que não há disso… no máximo pode-se falar em tesão à primeira vista… e que, muitas vezes, se traduz no bonito pecado mortal da luxúria.

Amor à primeira vista? Para o Inspector Serra este tipo de pensamento provém dos mesmos desiludidos com a vida que também crêem que a resposta para os seus problemas está no Euromilhões. No fundo a falácia é a mesma. É a apologia do fácil.

É fácil um gajo ir a passear e passar por uma massagista sueca chamada Inga, convidá-la para um café, na semana seguinte marcar casamento e ter muitos filhinhos muito loirinhos e ser feliz toda a vida… Mas o que é esta merda ò gentalha???

Há malta que precisa não de duas mas de uma catrefada de chapadões para acordar e meter o motor de arranque da mioleira em funcionamento.

“Acordem, labregos” apraz dizer.

Vivemos na sociedade do fácil e a carneirada segue às batidas do cajado do pastor mas a verdade é que, se à primeira vista, tudo parece assim as coisas bem vistas são diferentes e nem o dinheiro é fácil, nem o carro é fácil, nem a casa é fácil e muito menos a paixão ou o amor. Tudo isso não é fácil, dá chatices do caralho e muitas contagens até mil para um gajo não explodir.

Toca a esquecer as coisas fáceis que nos caiem no colo. Querem milagres vão para sacerdotes porque aqui na nossa vidinha não se transformam moedas em rosas nem sapos em príncipes.

Assim, da próxima vez que virem uma embalagem de abertura fácil, nem tentem. Vão logo buscar a tesoura porque se diz que é fácil é porque certamente é o cabo dos trabalhos.

Sejamos sérios,
Serra

Isaltino e as autarquias

2005-08-10T15:14:00.000+01:00

O homem emancipou-se. Com os milhões que o sobrinho (aquele da Suiça) lhe emprestou saiu da asa do rasteiro Marques Mendes e toca de falar grosso, partir a loiça toda e sair de casa não deixando de cuspir no chão.

Há algo que fascina o Inspector Serra quanto à autarquia: será que a autarquia corrompe quem por lá anda ou são os corruptos que se gostam de refugiar na autarquia?

A verdade é que os indiciados de crimes (geralmente pôr dinheiro ao bolso) em vez de se preocuparem em não irem para o xilindró parecem mais preocupados em manter o poiso a qualquer preço e qualquer custo.

Veja-se, para além do Isaltino, o caso do Valentim ou da Fatinha (não, não é a do Arq. Taveira)…

É impressionante… a autarquia deve ter algum fascínio que escapa ao Inspector Serra; haverão playmates coladas por baixo de cada secretária da Câmara de Oeiras? Jardins do Éden habilmente camuflados na Câmara de Gondomar? Como poderá preferir a Fátima voltar a Felgueiras do que estar no Rio de Janeiro a receber (escandalosamente) o seu ordenado?

Algo anda a escapar por baixo da farta bigodaça do Inspector Serra e o Inspector Serra gosta pouco dessas merdas.

Assim, como para este ano já vai tarde, o Inspector Serra está determinado em apresentar a sua candidatura à presidência da Câmara de Lisboa para o ano de 2009 para, de uma vez por todas, provar o néctar dos deuses que, está visto, existe na presidência da autarquia.

O Slogan está feito “Seja sério. Vote Serra”. A lista é, por si, imparável e os convites começam, desde já a ser endereçados:

Vice-Presidente: Guedes (porque o Inspector Serra não gosta de Judas como o Carmona a puxarem-lhe o tapete)

Vereadores:

Protecção Ambiental : Luís Nobre Guedes
Cultura: Fernando Rocha
Criança e Educação: Carlos Cruz
Turismo: Zézé Camarinha
Desporto: José Veiga
Finanças: Pedro Caldeira
Religião: Padre Frederico
Promoção Musical: João Pedro Pais

A campanha irá consistir em distribuir electrodomésticos de fraca qualidade e fazer vãs promessas de aumentos de reformas e oferta de medicamentos (não depende da autarquia mas as velhas carcaças não sabem disso).

Então é assim amigos, ainda há lugares de vogal em branco… convençam o Inspector Serra do porquê de merecerem um lugar na sua lista tão competente e pró-activa.

E não se esqueçam: Sejam sérios. Votem Serra.
Serra

Vida de casado

2005-08-09T16:18:00.000+01:00

São já inúmeras as vezes que o Inspector Serra se encontrou, geralmente ao almoço, com amigos seus e, no meio das discussões que se travam ao almoço, geralmente sobre as mamas da empregada ou o que faz aquela gaja boa da mesa do canto com o tanso do gordo, o amigo afirma “Épa, tou a levar vida de casado…”.

Levar vida de casado é, no entender do Inspector Serra, a justificação que muitos dão para não saírem com os amigos ou para não se irem engrossar forte e feio em noites como o Carnaval ou os Santos populares… Ou seja, se levar vida de casado (sendo que por vezes até nem são casados) é fechar-se a sete chaves em casa, enrolados em cobertores a verem DVD’s então nem a Halle Berry há-de conseguir deitar a unha ao Inspector Serra.

A questão que o Inspector Serra coloca é a seguinte: “Não será a vida de casado uma melhoria à vida de solteiro?”

Muitos dirão que não é melhor nem pior mas simplesmente diferente… mas não… tudo na vida tem o seu lugar no quociente de bom e mau. Não há gajas diferentes… há boas e más… melhores e piores… a nível clubístico há o Benfica, depois os outros... a nível de pertinência há o Serra, depois ninguém…

Depois desta pequena divagação a questão põe-se noutros termos… ninguém muda para diferente! Muda-se para melhor… ora que raio de vida teria alguém que mudou para o agasalho do cobertor e a comodidade do DVD?

A verdade é que a vida de casado é um pau de dois gumes. Há, de facto, quem mude para melhor. Quem, em conjunto com outra pessoa, torne a sua vida mais atraente, mais divertida, mais agradável… depois há os outros, que se cansaram, e assim se entregam à pachorrência do sofá e da pantufa, que não têm forças nem energia para ir a um jantar, a um café, a uma exposição, a tudo o que implique mais actividade do que refastelar o rabo numa almofada e carregar num botão.

A esse meus amigos, que apenas ganham energia quando se fartam dessa vida, o Inspector Serra afirma, veementemente, para ganharem juízo e não deixarem a vida queimar-se como um fósforo e, com gajas em casa ou sem elas, não deixem de fazer o que lhes dá gosto e não se deixem levar pelo síndroma da pantufa.

No fundo o que o Inspector Serra lhes diz é para serem sérios, caralho!!!
Serra

Previsões

2005-08-05T11:29:00.000+01:00

O português tem sede de conhecimento talvez por, intrinsecamente, saber que pouco ou nada sabe. No entanto, o tuga junta à benéfica curiosidade de se cultivar com conhecimento uma ainda maior falta de vontade de percorrer o caminho, nem sempre fácil, que leva à sabedoria e ao know-how.

A verdade é que saber dá trabalho e se há coisa que gostamos pouco é de trabalhar. Não porque sejamos preguiçosos mas por causa do calor ou do frio ou da chuva… no fundo são as condições meteorológicas que não nos fazem evoluir pois, parece que o português apenas se dá bem com a neve – daí o sucesso inequívoco que os portugueses têm na França, na Suiça ou no Canadá.

Assim, lançados os dados das premissas do silogismo, temos:

O português quer saber
O português não quer trabalhar para saber
Logo o português adivinha

E é isto que aflige o Inspector Serra. Cá, por terras lusitanas, ninguém sabe mas ninguém admite a sua não-sabedoria e, quando não se sabe, adivinha-se ou, em linguagem técnica, prevê-se.

Portugal é o país das previsões. Desde os 6,83% do Constâncio à criação dos 120.000 empregos do Sócrates, as previsões são o pão corrente de cada dia e cá vai o povão, qual cordeirinhos do rebanho, a ouvir as previsões como se de algo sério se tratasse.

O Inspector Serra imagina a reunião dos 120.000 empregos com o Coelho a perguntar ao Sócrates:

- Ò Zé, quantos empregos é que pomos aqui que vamos criar?
- Epá… põe 120.000 que assim a malta associa ao estádio da Luz e parece mesmo que é muito.

É o mal da nação. Todos mandam palpites, ideias, previsões mas sem nenhuma sustentabilidade das mesmas. Apenas temos arquitectos que começam pelo telhado.

Se realmente ninguém sabe das coisas e ninguém quer realmente se dar ao trabalho de saber então vamos mas é colocar a Maya, o Zandinga, o Prof. Herrera e o Prof. Karamba a mandarem nos destinos do país.

Como as coisas estão talvez nos safássemos melhor com as cartas do Tarot e com o outro atrasado a passar cordéis pelo nariz do que com a merda de previsões que nos impigem. De wishful thinking estamos todos fartos toca mas é a trabalhar e a dizer as coisas como elas são.

Sejamos sérios,
Serra

Mourinho e o pudim Molotoff

2005-08-03T15:19:00.000+01:00

Este senhor conseguiu provar que o povo português é uma lula – não tem qualquer espinha vertebral. Aliás, se pegássemos em todos, juntássemos ovos, farinha, açúcar e colocássemos em forno médio durante 45 minutos teríamos um pudim Molotoff apenas porque não temos qualquer consistência.

É impressionante a falta de capacidade que o português tem de emitir ideias ou opiniões e as manter inalteradas obviamente correndo o risco de se vir a provar que não tinha razão ou que, eventualmente, estava parcialmente errado.

O Mourinho, há uns anos, era considerado por muitos, inclusive o Inspector Serra, como uma besta arrogante e de mau tom. Passados dois anos o Inspector Serra mantém essa opinião mas nove milhões de pessoas modificaram-na.

O Inspector Serra não tem dúvidas que o homem é profissional e competente mas também não as tem sobre ser uma besta arrogante e de mau tom. Há quem diga que se o tipo acha que é bom e o provou só tem é que falar assim, grosso, e sentir-se superior a todos os outros que o rodeiam e que fazem, igualmente, o seu trabalho.

Lembro que, por exemplo, no mundo do futebol existem outros que já ganharam bem mais que o Sr. Mourinho (Ferguson, Wenger, Capello, Trapattoni) e, nem por isso, falam como o Sr. Mourinho fala ou agem como o Sr. Mourinho age.

Mas o português é mesmo assim, interesseiro e oportunista. Quando se está na mó de cima é o maior, quando estiver na mó de baixo será o estúpido do pescador de Setúbal e sempre tinham dito que era uma merda…

Não há nada mais cobarde que não defender as atitudes que se tomam. O Inspector Serra sempre disse que o Mourinho é uma besta e continua a dizer. E mesmo que ganhe tudo e mais alguma coisa continua a ser mal formado. Português ou não, é!

No entanto, porque a memória é curta, os Molotoffs que pendem, ao sabor do vento, para um lado ou para o outro conforme lhes convém, não perdem a credibilidade e lá continuam a caramelizar ad eternum.

Sejamos sérios,
Serra

Os homens banda

2005-08-02T12:20:00.000+01:00

Quem estudou música sabe o quão difícil é dominar um instrumento de forma a poder intitular-se um bom praticante e sabe, igualmente, que o virtuosismo apenas está ao alcance não só de quem nasceu com o talento mas de quem passou a maior parte da sua vida numa quase ditadura musical.

Apenas há uma mão cheia de Hendrixs, Zepellins ou Santanas. Mozarts, Bachs ou Beethovens são, hoje, tão improváveis como os dinossauros voltarem a povoar a Terra mas eis que em Portugal existem homens que são verdadeiros homem banda e é vê-los de guitarra em punho, a tocar piano com um pé, bateria com outro e os beiços a alternarem entre a harmónica e o trombone de varas.

Num país onde a taxa de desemprego não pára de subir e onde a classe dos mais jovens com melhores habilitações começa a ser a mais prejudicada não deixa de ser um mistério para a mente do Inspector Serra como pode haver alguns que acumulam cargos em empresas privadas com empresas públicas, com cargos em clubes de futebol, ganham reformas passados quatro anos e, à noite, ainda dão uma perninha como comentadores desportivos e/ou políticos.

Os homens banda multiplicam-se como cogumelos e não há quem pegue esta praga de gafanhotos pelo cachaço e lhes diga para se dedicarem a uma e apenas uma coisa. Cada macaco no seu galho, e se há algumas destas criaturas que nem galho merece, ao menos que ocupe apenas um e deixe outros para alguém competente ocupar.

O Fernando Seara é presidente da Câmara de Sintra, dá aulas na faculdade e depois ainda vai dizer parvoíces sobre futebol. O Inspector Serra relembra o maravilhoso dia em que o Benfica foi campeão que o careca, lá no seu comentário com os outros dois pacóvios, dizia que ia celebrar até às 6 da manhã e que no dia seguinte (2ª feira) as pessoas (da câmara de Sintra) também tinham direito à festa… ora que porra, hem?

O Marcelo também gosta de comentar o Estoril Open e o homem até, como em tudo o que diz, parece acreditar que sabe do que fala. O Inspector Serra até o ouviu a dizer que o Moya (leia-se um ex número 1 mundial) devia dobrar mais os joelhos para bater a esquerda. Concerteza que o espanhol que já limpou Roland Garros precisa muito dos conselhos técnicos do professor Marcelo!!!

Agora na Caixa Geral de Depósitos toca a mudar os homens banda que compunham a direcção por outros homens banda mais vermelhos e até o Armando Vara (um que era secretário ou ministro do Desporto e da direcção do Benfica) vai para Administrador. Claro que na debandada não foi a labrega da Celeste Cardona que parece ter tanto talento para administrar a CGD como tem para a moda.

Depois admiramo-nos o porque dos nossos “concertos” serem a merda que são. É que nos países desenvolvidos cada um treina o seu instrumento e fazem grupos musicais ou até orquestras para actuar em Music Halls; nós continuamos a actuar em feiras de bovinos e ovinos com os nossos homens banda!

Sejamos sérios,
Serra

O mercantilismo moral

2005-08-01T15:46:00.000+01:00

Tudo se vende, tudo se compra. A máxima está enraizada na cultural capitalista que vivemos depois de ter sido plantada por esse velhinho, o Uncle Sam, há uns anos a esta parte.

De facto, a máxima portuguesa de que “há coisas que o dinheiro não compra” foi afogada em coca-cola e hamburguers do MacDonalds e poucos serão aqueles que evitarão uma inocente gargalhada quando algum idoso pré-histórico refere tão ultrapassado provérbio.

No dia, como o de hoje, em que até o Benfica (vulgo glorioso) decide vender o nome do seu estádio é sinal de que a moral foi cremada e espalhada aos sete ventos. Terão os filhos do Inspector Serra que dizer: “Pai Serra, podes levar-nos hoje ao estádio BES para ver jogar o Toshiba?”. Sim… porque se vendem o nome do estádio, o do clube vai a seguir. E, para não falar, que, de há anos a esta parte, o marketing já arruinou o equipamento vermelho e branco do glorioso e é vê-los a jogar de amarelo ou de roxo…

Sexo sempre se comprou, a felicidade (por muito que nós, pobres, não o queiramos admitir) também se arranja, o orgulho e a decência são trocados diariamente em programas televisivos por torradeiras e micro-ondas e, agora, até as instituições que representam milhares e milhares de pessoas vendem a sua alma em troca de alguns tostões…

Será que o Engº Sócrates equaciona colocar espaço publicitário na Bandeira Nacional? Outdoors no Palácio de São Bento? Intervalos nas sessões da Assembleia da República para vender pipoca e refrigerantes?

Estaremos todos assim tão mal de alma que já não paramos um pouco para pensar? A dignidade será tão facilmente adquirida?

Chamem pré-histórico ao Inspector Serra mas antes pobre e digno do que me ver multimilionário sem orgulho nem moral.

Sejamos sérios,
Serra

Uniformes

2005-07-28T17:33:00.000+01:00

Não há nada mais humilhante e degradante nos dias que correm do que o uniforme. Quando se apregoa à liberdade individual de expressão e de identidade eis que algumas corporações teimam em mascarar os seus colaboradores de forma a que se crie a imagem corporativa.

Seja a imagem de gente feita com chapéuzinho e avental no McDonald’s quer seja o fato e gravata imposto aos caixas das instituições bancárias o Inspector Serra acredita que a imposição (mesmo que indirecta) de um traje é sinónimo de falta de liberdade e, assim, contrário à sociedade aberta que se pretende que exista.

Ora que porra… Então porque é que um tipo com um piercing na língua e manga de alça não há-de provar ser um excelente CEO da Portugal Telecom ou porque é que alguém de xanata e calção terá menos credibilidade que um individuo vestido de Zegna da cabeça aos pés?

Poderão dizer que tudo isto é capricho do Inspector Serra e que há casos em que os uniformes são necessários (como o caso das forças policiais) e que o Inspector Serra anda aqui a fazer uma tempestade num copo de água.

Desenganem-se amigos. A verdade é que a uniformização atinge outros patamares mais graves que levam à discriminação total e abrupta através dos poderes económicos e políticos. Está uniformizado que o tipo sério é homem, é caucasiano, heterossexual, tem mais de 35 anos, veste fato e gravata, tem sapato polido. Assim, qualquer mulher, negro, homossexual, jovem, surfista, adepto da calça da ganga não têm hipótese de vingar na vida senão se juntar ao grupinho ou ter de trabalhar a quadruplicar.

Vivemos na dita era da tolerância mas todos intoleramos. Todos fazemos preconceitos, todos olhamos de lado o tipo de “aspecto esquisito” sem o ouvirmos. Lembrem-se que até o Bill Gates ou o Steve Jobs andavam para aí de calção… seriam estúpidos então? Ou, se calhar, foi o fato e a gravata que os tornaram inteligentes?

Sejamos sérios,
Serra