Brasileirização

Bom dia.

Foi já no dia 1 de Julho que este nosso governo, sempre zeloso em relação ao bem estar dos cidadãos, tomou a decisão de aumentar o IVA não 1 mas 2% como quem diz “Olha… já que os gajos vão ficar lixados connosco o melhor é aumentar já aos 2 para ficarmos a jogar em casa”.

O Inspector Serra está em condições de avançar em primeira mão que este aumento é apenas mais uma peça na engrenagem de um plano, que vem sendo aplicado há anos, de tornar Portugal num país sul-americano.

Duvida, caro leitor? Ora então veja as claras evidências que apontam para a brasileirização do nosso país à beira mar plantado:

- Nunca a nossa equipa de futebol foi tão aclamada. E temos imensos jogadores “bons de bola” como o Ronaldo que, mais que tudo, gostam é de “dar espectáculo”

- As nossas meninas não dispensam ter cerca de 4.000 pares de havainas no armário

- Nas praias é só ver gente de fio dental e sunga

- Até já ganhamos ao Brasil no Volei

- Anda toda a gente a contar tostões mas parece que para o futebol e para a praia há sempre tempo e dinheiro

- Fazemos telenovelas à pazada e até já exportamos actores para a rede Globo

- A corrupção está completamente instalada na sociedade e os portugueses definem os corruptos, de um modo convicto, como “Estes é que são espertos…”

- Há arrastões nas praias

- Temos um Cristo Rei

- Temos um gajo que, qual Ayrton Senna, foi ao pódio na Formula 1 no seu ano de estreia (não interessa quantos lá estavam a correr)

- O Rock in Rio é em Lisboa

- Nas mensagens de SMS e nos Emails cumprimentamos a pessoa com “OI”

- Nunca houve tanta gente em Portugal a andar de manga de alça pelas ruas

- Estamos com um clima tropical e não chove há meses e meses a fio

- Há praticamente mais gente a falar brasileiro do que português em Lisboa

- Tudo quanto é criativo nas agências de publicidade são brasileiros

- A picanha tornou-se um prato típico português

E estes são apenas os exemplos que o Inspector Serra se lembrou nos poucos minutos que tem para realizar este post...

Pois é, caros amigos, o Sócrates anda a fazer jogo de cintura (ou a sambar, se preferirem) para pôr o Inspector Serra a viver na penumbra e a falar com sotaque.

Mas, macacos me mordam, se o Inspector Serra deixará isso acontecer! Nunca!!! Ou o Guedes não se chama Vanderlei.

Sejamos sérios,
Serra