Evolução natural

O Inspector Serra gosta de pensar que todos estamos a evoluir ora não fosse hoje, com mais idade, nos sentirmos bem mais preparados para o que nos rodeia do que quando tinhamos 16 ou 17 anos mesmo que, na altura, já achássemos tudo saber.

Nesta perspectiva de que o mundo, como dizia o nosso vesgo Camões, “é composto de mudança” o Inspector Serra, para num momento de raiva não se ver a cortar os pulsos, força-se a acreditar que a evolução natural das coisas poderá fazer com que, daqui a alguns anos, determinadas situações mais não sejam que um fait diver saido de um qualquer filme indiano.

Qual Zandinga, o Inspector Serra vai aqui tentar deixar alguns tópicos sobre os quais não quer acreditar que a humanidade continue a permitir com a tolerância ou acalmia que se tem verificado:

Cintos de segurança nos aviões
É impressionante como, assim que apita o aviso de não ser obrigatório do uso do cinto, se ouve um brandir de fivelas por todo um avião, quais cavaleiros a desembainharem as suas espadas. O Inspector Serra vai sempre de cinto posto e não percebe como é que a malta não percebe que num avião não se deve estar sempre a passarinhar pelos corredores ou a sacar das malas. Que o digam aqueles palhaços do voo da SATA que, quando o avião teve de mudar de rota à última da hora, foram só velhos a bater com a cornadura no tecto e a serem projectados, estilo bola de bowling, pelo avião fora. Se calhar no Fiat Uno andam de cinto mas ali no Boeing não vêem o porquê de ser preciso...

Gravatas
Se há coisa que enerva o Inspector Serra são gajos que não sabem usar uma gravata. Epá, se não sabem ou perguntem como se usa ou não usem agora ver labregos com nós cegos dados, com as gravatas como se fosse um babete ou outros como se fosse um auxiliar de higiene para quando acaba o papel higiénico, isso é que não! Façam um curso da CEAC para ajudar esta gente...

Touradas
Gajos que têm tusa a ver um touro a ser espetado, enfia-os o Inspector Serra naqueles saquinhos que se usam para pôr a merda que os cachorros fazem pelo passeio. É deveras impressionante como é que, em pleno séc. XXI, ainda há gajos que gostam disto... A evolução natural encarregar-se-à de fazer o upgrade para a Lagregada onde esta gebaria toda será largada mano a mano com os bichos... aí é que vai ser de homem! Mas enfim, estamos a falar de gajos de fatinho apertado, boinazinhas e que andam sempre com o seu ferrinho curto na mão. Tudo dito?

Estacionamentos em 2ª fila
O Inspector Serra sabe bem que Lisboa é um inferno para se estacionar mas, então, ou venham mais cedo ou venham de transportes públicos ou larguem a merda do carro em cima da rotunda do Marquês de Pombal ou de Entrecampos; agora meter a merda do carrinho em 2ª fila para ir fazer o recadinho e, não só cortar uma faixa e foder a vida a centenas de gajos, mas ainda prender para aí dois gajos – bem estacionados – que tem de esperar que sua excelência volte, é que não... Um dia destes o Inspector Serra apanha um destes engraçadinhos e fá-los levar o carro, qual pochete, debaixo do braço de tão amassado que fica.

Taxistas
Com tanta merda inútil que se inventa não se percebe como é que os táxis não são guiados por andróides ou, pelo menos, por pessoas normais. Os taxistas, uma vez que estão em contacto directo com as pessoas de QI acima de 0, deviam ser sujeitos a normas de controlo como acontece, por exemplo, com a gripe das aves. No futuro próximo certamente haverá uma qualquer comissão para avaliar se os gajos estão prontos para a praça ou para o abate! Faça-se a PGA ao taxista!

Dia de eleições
Mais do que ouvir um disco de vinil, ver a TV Rural com o Engº Sousa Veloso ou jogar um jogo de computador num ZX Spectrum nada consegue bater a viagem no tempo que nos proporciona a simples acção de votar. Mesmo agora nas autárquicas o Inspector Serra sentiu-se a regredir vinte anos:
- ir ver onde vota nas listas da junta de freguesia todas escritas a caneta BIC;
- ir à escola Filipa de Lencastre que parece ter sido importada da Tchetchénia tal o estado em que se encontra, com vestígios de granadas, rockets, balas de alto calibre e napalm;
- levar com os filhos da puta dos escuteiros a querem impingir calendários ao Inspector Serra;
- esperar meia hora numa fila para votar;
- deparar-me com uma sala de voto capaz de envergonhar o mais humilde dos moçambicanos;
- ouvir o Presidente da Mesa berrar o número de eleitor do Inspector Serra e ver o vogal a procurar aquela merda num dossier;
- finalmente lá rabiscar com a BIC os cartõezinhos coloridos e ir embora

O homem já foi à Lua há mais de vinte anos e hoje ainda obrigamos o pobre homem, velho e cansado, a ganhar artrites a folhear um dossier? Não há computadores? Era da Informação é o caralho, lá diria o Dadinho...

Piranhas
É impressionante como numa sociedade que se diz culta e informada se vêem tantos putos gordos que nem uns texugos a enfardarem hamburgers! Vivemos o sindroma Piranha (aquele do Verão azul), sendo que a única diferença é que já não usam a camisola nojenta às riscas encarnadas e brancas... Não é que o Inspector Serra sugira que sejamos todos o Brad Pitt - o Serra também comete os seus pecados – mas, por amor de deus, está nas mãos não só dos pais mas também dos putos dar a volta a isto! Para mais, quase sempre, estes pirralhos mimados que têm sempre todas as guloseimas tornam-se adultos enervantes e psicóticos que, tal como o Piranha, só apetece enfardar!

Ficam, então, estes pensamento para o futuro aqui do compadre Serra!

Com G! a Presidente mete-se a evolução prá frente!

Sejamos sérios,
Serra