Conversa típica entre machos lusitanos

- Então, ò meu cabrão? Esta merda é que são horas de se chegar, caralho?
- Foda-se ò meu ganda filho da puta, dez minutos, caralho… tive a cagar…
- Tás-te sempre a borrar… deves estar com esse esfíncter lasso de estar sempre a apanhar na bilha não é? Já tens a penugem toda desbastada do Zé tolas…
- Não ò palhaço… é que saiu um cagalhão que se parecia mesmo contigo e estive a admirá-lo…
- Já estou farto desta conversa de merda… já vista aquele par de tetos ali do canto… aquilo é que resolvia os problemas da minha vida…
- Foda-se… gandas barufas… se aquela gaja me mandasse com uma mama na cara ainda me matava…
- Epá… esta gaja tem, realmente, umas grandes gazongas mas eu confesso que sou gajo que aprecia mais cús… tás a ver? Aqueles mesmo em forma de coração.
- Porra!!! Não me fales disso que ainda tenho aqui um ataque de coração. Há cuzinhos que até parecem que pedem para levar uma palmada…
- É verdade… epá… ouve lá… queres uma jola?
- Ya… busca aí.
(interregno)
- Pega essa merda…
- Thanks! Epá… ando aqui com um problema, pá… Não sei se já tiveste isto…
- O que é?
- Ando aqui a transpirar dos colhões… não sei se isto é do tempo…
- Não pá… sabes do que é isso? Andas a pôr demasiado detergente na roupa… é disso…
- Detergente? Tás parvo ou quê? Paneleiro do caralho…
- Paneleiro? Ontem quando estava montado na tua irmã ela não se queixou…
- Vai pó caralho! E o Benfica? Já viste aquilo? O cabrão do holandês chega aqui e só quer é comidinha e putas…
- Porra… mais valia lá termos o Octávio Machado…
- HEEEEEEEEEEEEEE… olha-me aquele avião!!!!
- Fooooda-se… porque é que será que estas gajas boas estão sempre com tansos?
- É um mistério do caralho, pá… parece o Triângulo das Bermudas…
(Chega outro gajo)
- Então, ò meu cabrão? Esta merda é que são horas de se chegar, caralho?

E a conversa do macho lusitano, caros amigos, corre assim, de forma cíclica…

Sejamos sérios,
Serra