Corrida de táxi do homem com o Síndrome de Tourette

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Tinha acabado de chegar no comboio Alfa do Porto onde os filhos da puta dos cabrões que são meus superiores hierárquicos na entidade patronal que me emprega me tinham enviado em reunião. Eram aproximadamente 20:00 mas parecia-me bem mais tarde possivelmente devido ao facto de estar acordado deste as 5.30 da manhã e de ainda sentir a cafeína matinal a correr-me nas veias.

Vestia fato escuro, como se pede numa reunião de trabalho, sentindo-me algo estranho naquela indumentária comprada em saldos visto estes palhaços de merda não me pagarem para comprar a puta de uma peça de roupa que não seja feita de serapilheira.

Desci as escadas da gare do Oriente ao som do zoar dos comboios, o que me lembrou o meu tempo de universitário, e dirigi-me, já sem nostalgia, para a praça de táxis, infindável, da qual não se percebia o início ou o fim.

Perguntei ao condutor do primeiro táxi, à entrada das escadas, onde era o início da fila e, portanto, qual o táxi que deveria apanhar. Respondeu-me, arreliado por ter de desviar os olhos do jornal “A Bola” sobre o qual meditava: “Então, o início é lá ao fundo, caralho… no principio… aqui é que não é!”

Pensei em mandar o filho da puta ir apanhar no cú de um elefante. Não o fiz. A educação inglesa que tive impediu-me de proceder ao aconselhamento para a relação sexual com o paquiderme e, portanto, limitei-me a agradecer, a desejar uma boa noite e a seguir até ao táxi indicado.

Chegado ao táxi, entrei desejando uma boa noite ao condutor, homem claramente rude, barba áspera e olhos esbugalhados com contornos nervosos, enquanto roía um palito como se de uma bola anti-stress se tratasse. Perguntou-me “Então é para onde?”

Quando respondi “Av. de Roma” recebi o reflexo incondicionado de um arrastado “Foda-se” que o animal largou entre os dentes como quem esperava uma corrida para Sintra ou para Carcavelos. No fundo esperava o Euromilhões e saiu-lhe uma cruzinha e duas estrelas. Mas quer dizer… Foda-se??? Foda-se é o caralho, caralho! Quantas vezes não tenho eu vontade de dizer foda-se e não digo? Pensei em mandá-lo subir as escadas, baixar a calça e ser sodomizado violentamente pelo Inter-Cidades. Uma vez mais, lembrei-me da minha mãezinha e da sua educação e não o fiz. Segui viagem.

Esqueceu rapidamente o infortúnio da corrida ser rápida e barata como quem esquece a desilusão de um penalty falhado e logo tratou de meter conversa. “Já viu isto? Estes merdas da câmara são todos a mesma merda… agora estão lá no poleiro e já cagaram para isto tudo? Só se vê é pinos, obras e o caralho por esta cidade toda!!! E quem cá anda na estrada é que se fode!”

Tenho a teoria de que, tal como com esquizofrénicos, não se deve discutir com taxistas sob pena de o louco embicar o carro para uma ravina. E assim, fui concordando, explicitando até mais locais da cidade onde as obras enervam qualquer um enquanto, pelo espelho retrovisor, via os olhos do meu motorista a me darem sinal de concordância.

A vontade dizia-me para dizer “E se te despachasses mas é a levar-me a casa e não me estivesses aqui a foder a paciência com esses teus problemas, ò gordo de merda?” mas, a compreensão pelos problemas das classes sociais mais baixas, fez-me cair num tom de tolerância e, assim, continuei a debater vários problemas que assolavam o pobre homem até vislumbrar o Hotel Roma onde parou o carro.

Despediu-se de mim. Vi em seus olhos, que antes transportavam amargura e desespero, algum agradecimento. Talvez este homem não tivesse alguém que o ouvisse, talvez aqueles dez minutos tenham sido, para ele, valiosos e importantes. E daí talvez não, talvez ninguém o ouça porque não passa de um monte de banhas nojento, a transpirar como caralho e a catingar a aguardente!!! Foda-se!

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